非常有效的和孩子溝通的方法，你也試試

　　「我信息」的表達有三個要素：事實、感受、影響。我信息的精髓所在是脆弱的表達。脆弱的表達，是極具人性化的互動，能快速建立人與人之間的親密感。不僅對孩子，對愛人、對家人和朋友都有同樣的意義！

　　「我信息」是一種表達方式，不傷害別人又能清晰地表達自己的現狀、想法、感受、需要。相對應「我信息」的是「你信息」。「你信息」顧名思義，是以你開頭的，通常用於對別人給予忠告、評判、指責、要求。「你信息」通常帶著咄咄逼人的氣勢，而「我信息」相比較來說，是一種脆弱的表達。

　　在育兒當中，常用「我信息」會讓孩子了解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。常用「你信息」則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。

　　對一個很疲勞、不想和五歲的孩子一起玩的媽媽，「我信息」是這樣溝通的：「我累了。」而「你信息」是這樣溝通的：「你真煩人。」

　　「我信息」傳達的是媽媽當時的感受，指向媽媽；「你信息」是以孩子為指向的，無法傳遞媽媽的感受。第一個信息容易被孩子解讀成關於父母的事實陳述。第二個信息容易被孩子解讀成對自己的評價。

　　以下是孩子對媽媽的語言的解讀：

　　媽媽疲勞→對孩子說「我累了」→孩子覺得「媽媽累了」

　　媽媽疲勞→對孩子說「你真煩人」→孩子覺得「我很壞」

　　同一件事情，父母用「你信息」表達和用「我信息」表達會引發孩子完全不同的應對。

　　麗媽和九歲的女兒麗麗之間最大的矛盾來源於練琴。

　　麗媽總是指責女兒：「你怎麼總是這樣？」「你看看你……」「你就不能……」

　　女兒被麗媽逼迫著練琴，開始厭惡鋼琴、厭惡媽媽。母女倆之間的關係越來越緊張。

　　麗媽決定從用「我信息」來表達開始，著手改善母女關係。

　　當一個人從慣性的方式改到另一種不熟悉的方式時，是很難的。剛開始，麗媽不知道如何用「我信息」來表達，好幾次她還沒想好怎麼表達，情境的發展就過了最佳發言機會了。而令麗媽驚奇的是，當她因不會而選擇不說時，變化就已經開始了。

　　麗麗家的規定是7點開始練琴。

　　有一天，都7點多了，女兒還沒開始練琴，她主動找到麗媽說：「媽媽，你是不是一直忍著？我覺得你不一樣了。我告訴你一個秘密，我一直躲著你，是害怕你看見我就叫我去練琴。」

　　麗媽不知道該怎樣接話，索性啥也沒說。女兒接著說：「我告訴你這個秘密，是因為我相信你不會想辦法來對付我！其實我不是不想練琴，就像寒假放假回老家，半個月後我都手痒痒，我只是想停幾天。」

　　麗媽伸手抱了抱女兒，說：「我能理解，每天都這樣練琴，你很累，很煩。」

　　麗麗趴在媽媽的肩膀上，待了一分鐘，然後便輕飄飄地回去練琴。練完琴，她主動向媽媽保證說，自己在考級前會對自己負責。麗媽心裡特別激動。

　　接下來，麗媽開始能慢慢地說一點「我信息」了。

　　當麗媽想提醒女兒練琴時，她會說：「我看到已經7點了，你還沒有開始練琴。」

　　當麗媽有情緒時，她會告訴女兒說：「我的忍耐已經到了極限。」

　　麗媽和女兒確認過，這樣的說話有沒有讓她感受到指責，女兒說沒有，覺得媽媽是在說自己的事。

　　麗媽看到的是，女兒越來越自覺、主動。

　　有一次，麗媽出差回來，特別疲憊。

　　女兒給麗媽搬了躺椅，端來瓜子和水，然後去換演奏服。她說：「媽媽，你躺著聽我的演奏吧。我希望你看著我，不看手機。喜歡時，可以閉上眼睛。」

　　女兒撒嬌地在麗媽身上蹭蹭，去彈琴了。麗媽也不再像以前一樣關心女兒做得好不好的細節，而是享受當下。看著女兒彈琴時投入的神情，麗媽眼眶濕潤了，她終於能「看見」女兒了，她看到女兒的努力、看到了女兒對媽媽的愛。這種「看見」的感覺真好，那麼的親密、那麼的貼心。

　　用「我信息」和孩子溝通時，是在向孩子傳遞一種信任：孩子會考慮父母的需求，並有能力用建設性的方法處理當下的情況。「我信息」通常會贏得孩子的合作，還有更加親密的親子關係。

　　別指望孩子能直接知道他做了什麼事情會令你煩惱，我們需要坦白而直率地把自己的感受告訴孩子。當我們這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。

　　五歲的小衡放春假，衡媽在家辦公同時看護著他。

　　只要衡媽拿起手機用微信語音和同事說話，小衡就開始在旁邊說話。衡媽只好停下來，聽兒子把話說完。

　　等兒子說完話，衡媽又開始對著手機說話時，兒子又開始說話，而且聲音很大。

　　這樣反覆了三次之後，衡媽氣得狠狠地把手機扔到床上。

　　小衡看到衡媽扔了手機，被嚇得愣住了。

　　衡媽平靜了一下，對兒子說：「小衡，我現在有工作上的事情要處理，要通過語音和我的同事溝通。可是，你在旁邊一說話，我就不能集中精神和他們說話了。」

　　稍稍停頓了一下，衡媽接著說：「因為在我心裡，你很重要！你說的話我都很願意去聽。這樣下去，我的工作就沒法進行了。我特別生氣，都想打你屁股，可我又捨不得，所以，我只能把手機扔了。」

　　小衡聽到媽媽說他很重要的時候，表情放鬆了下來。聽媽媽說完，他完全明白了媽媽所處的情境。後來衡媽再工作時，他就安靜地待在一邊，沒再來打擾媽媽。

　　通常，「我信息」的表達有三個要素：事實、感受、影響。我們以上面的例子解析一下：

　　事實——媽媽工作時孩子在旁邊說話。

　　感受——媽媽很生氣。

　　影響——媽媽不能集中精神工作。

　　例子中完整地表達了孩子不可被接受的行為、自己對這個行為的感受、這個行為對自己的具體影響。更重要的是這位媽媽掌握了「我信息」的精髓所在——脆弱的表達。「因為在我心裡，你很重要！」這句話是極具人性化的互動，能從根本上建立人與人之間的親密感。不僅對孩子，對愛人、對家人和朋友都有同樣的意義！

　　有的媽媽因為育兒開始育己，懂得越多，越看不慣其他家人的育兒方式。這時便如同一葉障目，看不到其他家人的存在了。

　　天爸來參加沙龍，有種使命感，在眾多媽媽面前，他的發言代表著廣大的男士們。他的侃侃而談總是能夠讓所有媽媽們換個方位，看到老公們的視角，以下是天爸多次發言的精選。

　　天爸談到，在家和孩子玩的時候，只要天媽也在，他總能感受到天媽那雙育兒專家犀利的眼、那雙靈敏的耳，在監督著他，看他帶孩子的方式是否正確。天爸問在場所有的媽媽們：「換成是你，你能說你心裡不抵觸嗎？你還能全身心按自己的方式投入陪伴孩子嗎？事實上，她不在的時候，我和孩子共處的方式和時光，極其歡樂與美好！」

　　天爸還提到為孩子選擇幼兒園的事情，天媽執意要為孩子選擇一個教育理念很先進的幼兒園。天爸激烈反對，他心想，幼兒園不就是孩子玩的地方嗎，在小區里離家近的地方上一個就好了，至於費那麼大的勁跑那麼遠去上嗎？憑什麼你說的就是對的？難道人家上家門口幼兒園的孩子不是爹娘養的？今後長大了，大家還不是同樣在一個社會裡混？兩人僵持許久，最終天媽勝出，因為她承諾負責孩子接送及所有相關事宜。

　　後來，天爸確實看到了孩子上這所幼兒園後的各種欣喜和成長。但回想自己當初為什麼激烈反對，天爸覺得他不是反對幼兒園本身，更不是反對那些育兒觀念，一點都不是！他反對的只是天媽完全漠視他的想法，漠視他對孩子教育的關注，漠視他對孩子的愛！

　　天爸真誠地說，實際上天媽這樣說就完全足夠：「老公，我也不知道這樣做是不是就一定對，我對自己的教育方法也很忐忑。我知道你一樣關心孩子，你有你的觀點。你看，我是這麼想的……」好了！這一定是一次完美的溝通！

　　天爸需要的就是天媽看到自己作為父親的存在！需要天媽放下身段，承認自己內心也有忐忑。天爸說：「這樣的言語一出，對面緊繃、強硬的丈夫，即刻軟化。」

　　「我也很忐忑。」「我知道你一樣關心孩子。」這就是在用「我信息」進行脆弱的表達，承認自己的軟弱，承認對方的價值。

　　夫妻關係重於親子關係，因為先有夫妻，才有孩子，夫妻關係是孩子生長環境的重要組成部分。夫妻關係好，親子關係才會真的好。而脆弱的表達，能夠真正營造一個親密、和諧的夫妻關係。

　　衡媽以前向老公示好，比如在老公出差的時候通電話，她會說：「我想你了。」衡爸會不耐煩地打斷道：「過兩天就回去了。」以前衡媽會覺得自己的情感被堵塞在那裡，不被理解，放下電話便會自怨自艾。

　　現在可不同了。衡媽說：「我想你了。」衡爸不耐煩地說：「別哼哼唧唧的了！」衡媽會說：「我都五天沒見著你了，我心裡就是很想你，想在電話里和你哼哼唧唧一下。你只需要說你聽到了，我就覺得滿足了。」

　　衡爸貌似無奈地在電話那端說：「好吧，我聽到了。」

　　這個「我信息」表達得更完整。事實、感受、影響，中間又加了一個請求。

　　事實——五天沒見。

　　感受——想你。

　　請求——你說聽到。

　　影響——我就滿足了。

　　這種脆弱的請求具有穿透力，即便對方看起來面不改色、波瀾不驚，但心底里必定暖意流溢，愛意濃濃。

　　（本文摘錄自海文穎新作《接納力》，未經作者許可，禁止轉載）

推薦閱讀：