你喜歡的人有沒有男女朋友，一點也不重要

當我們剛開始認識一個人時，我們未必能知道Ta是否已經在一段情感關係中。

對方可能願意揭露相關信息、但對方也可能刻意對我們隱瞞。對方可能想先評估看看我們到底能展現怎麼樣的魅力價值，是否能超越Ta的既有對象，進而才決定Ta要選擇哪一邊(當然，也可能對方想要選擇腳踏兩隻船，這並不罕見）。

如果要認真分析的話。 我們在開始追求或是試圖接近一個我們認為值得去認識的優秀對象時，對方可能處在下列幾種狀態中：

單身

正在穩定的戀人關係中

正處於不穩定的戀人關係。

單身，但是徘徊在前段關係的陰影中走不出來。

不管對方處在怎麼樣的環境下，一但你展開了追求這個步驟，你其實就把自己處在一個挑戰者的位置上。若對方是已經有男女朋友之時，你當然是要挑戰對方既有的對象。

換句話說，若你的魅力價值一但能超過對象的心理評價評價門檻且優於對方既有對象的時候，是完全可能取而代之的。

但如果對方單身呢？ 或是對方徘徊在前段關係的陰影中時呢？

是，在這樣的狀態下，你其實也還是在挑戰。對於完全單身者，你還是需要去挑戰對方的「最低接受門檻」。

畢竟誰都不可能光因為別人喜歡自己就無條件接受對方吧，必然還是會有所謂主客觀的價值評估條件。

不管是否願意承認，我們還是會去在意追求我們的人是否夠美、夠溫柔、夠高、夠帥、身材夠好、是否聰明、是否體貼、是否善良，甚至更具有外部性的門檻比如學歷、家庭背景、工作、穩定的經濟來源、財產等。

這些往往都要能跨越我們所設定的基本門檻後，我們才會願意跟其交往、甚至才會願意讓對方做我們的朋友。所以不管對方是否單身，我們都必須花很多前置時間去展現自己的價值並取得對方信任。

也唯有等到對方認為我們的價值能跨過其設定的基本門檻後，做為一個追求者(挑戰者)才有往前的可能性。

而更糟糕的事情是，除非追求的對象過去沒有任何感情經驗。否則就算是單身者，我們很可能還要挑戰對方因為過往關係留下的情緒。

這種情緒可能是正面情緒，但更可能是負面情緒(不然過去也不會分手了)，如不安全感、恐懼、傷害、困惑等東西。很多時候這類挑戰，未必比去挑戰一段既有關係更簡單。因為在已經有男朋友或女朋友的穩定關係中，對方的伴侶可能會犯錯、對方的伴侶可能太過安逸並沒有積極提升感情質量，對方的伴侶可能不懂得如何墊高沉沒成本，在這樣的情形下，對方交往越久反而越容易取而代之！

但反之，一個單身卻沉溺在過去失敗經驗的對象，反而很容易把過去的對象神話。

挑戰一個滿是缺點的平凡人很容易，但你要去挑戰處在歷史記憶中完美的雅典娜卻是困難重重的。你的一切行為都會被拿出來跟過去相比，而美化過後的記憶是非常難以戰勝的。

就算對方沒有把過去的戀愛經驗美化，卻也可能因為過去經驗糟糕而把異性都妖魔化。可能有很重的不安全感、很重的猜疑感、對很多事情的反應會相當極端或是難以捉磨、或是小心翼翼不敢踏出步伐。

一個人的性格養成往往源自於過去經歷中所犯的錯誤，而人又通常會因此特別矯枉過正。也正因為如此，人會因為過去的傷痛或是失敗而變得謹慎封閉或是過度自我保護。要在這樣的情況下取得信任、改變心態、才有機會開始挑戰對象的基本門檻，這整個過程恐怕更是困難！

所以有人往往誤以為剛失戀的男女最容易趁虛而入。但實際上恐怕未必如此！

因為剛面臨失敗的經驗下，反而對於下一次的關係要求會更多！恐懼會更大！不安全感會更強烈！信任感會更低！門檻會因此變得更高。

雖然容易因為溫柔與關懷而一時沉溺，但要發展長期關係，搞不好比去追已經有男朋友或是女朋友的人還來的困難的也說不定吧？

說了這麼多，那麼結論是啥子呢？

結論就是，既然自己一開始未必能知道對方是否有男朋友或女朋友，而在信息不對稱的原則下對方也未必願意揭露這些特別的信息，那或許並不該為了可能成為別人感情世界中的第三者而對感情裹足不前。

因為，不管對方是否處在一段愛情關係中，我們的敵人都不是對方的伴侶。

愛情中的敵人完全在於自己能到達甚麼樣的價值，以及對方所期待的條件是什麼！

這若從商業行為來看也是類似的。當你要爭取一個客戶，對方是否已經有類似產品的供應商恐怕完全無足輕重，只要自己的產品好、價錢有優勢、你能最了解客戶需要、又能夠化解所有客戶擔憂的事項，你就可以取得客戶。

所以呢，不管自己是第二者還是第三者，愛情其實從來只是兩個人的事情。一但開始追求這個步驟後，我們都會變成一名挑戰者，而挑戰者需要知道的其實只是自己價值的提升、對方需要的了解、以及對方疑懼的排除。而對方是否有伴侶這件事情了，反而變成是完全微不足道的事件了。

既然說到這裡了，就在說說挖牆腳這件事情，一直被大家所鄙夷。最主要的原因是道德上站不住腳。

但是我要說的是對戀人而言，隨時提醒彼此有被挖牆腳的威脅，反而是穩固戀人最好的方式。

扣心自問一下，如果你的男/女朋友遇到了一位全方位都比你優秀的對象，處心積慮的呵護你的戀人，而此時你沉迷於戀人的穩定關係之中，開始非常懈怠和戀人之間的關係，最終讓第三者有機可趁導致戀人選擇跟你攤牌，說要跟人家幸福生活，不是很正常的嗎？

當然，很多朋友帶著u can u up的邏輯肯定會問我說，你女朋友被人挖牆腳，你還能這樣輕描淡寫的說嗎？

答案肯定是不能。

但是話有說回來，如果一但我的女朋友被挖牆腳要不就是我們的感情關係破裂的非常厲害，要不就是出現的挑戰者真的level比我高出許多，哪種而言，都是我女朋友做出better的選擇。

一個人成熟的表示大概都是懂得人人都是自私的，並且能夠接受這種設定。所以擁有能夠隨時戀人有被挖牆腳的威脅，一方面反而更能提升自己的價值，另一方面也反而更能提醒自己維護自己的感情，不要疲於懈怠，替代者隨時可以出現。

當然，很多朋友可能說杞人憂天了，畢竟男女戀人關係，契約精神擺在那裡。那退一萬步說，你就那麼敢保證有一天你去見未來的岳父岳母大人，他們手裡沒有其他更好的相親對象嗎？如果你真的不如岳父岳母手裡的相親對象，我覺得對你和戀人之間的婚姻阻力肯定也是不小的吧？

說白了，這種思維方式不是告訴你蔑視道德，而是是一種思維激勵。

（文：柚子木）