羅宇無聲:你只是活在我的「分組可見」里

我朋友今天在朋友圈分享一張截圖，是升級後微信的新功能，在加新好友過後，可以選擇「只向對方展示近半年的朋友圈」。

朋友就感嘆，洞察用戶心理到這種程度，這是真牛逼。

其實我始終覺得，作為社交軟體，微信的很多功能，在實用之餘，還頗有些微妙。比如「分組可見」，這一項看似不起眼的設置，卻恰好容納住了朋友圈裡的千人千面。

我認識的一個女同學，明明跟男朋友處得蠻不錯，可每天總在朋友圈更新苦大仇深的分手歌，還拎出幾句凄凄慘慘的歌詞，專挑深夜發。我跟她在兩個相距甚遠的城市讀書，曾經交情不錯，但後來一年只能碰面一兩次，對她戀情的了解，就全仰仗朋友圈了。

就憑她隔三差五發一些分手歌，還有零零碎碎的怨婦體，我猜測她戀情不順。

可我太天真，後來才聽另一位朋友解釋說，她經常在朋友圈裡秀恩愛的呀，合照也沒少發，明明兩個人目前順風順水——不過她好像設置了分組可見吧，她認識的新朋友，尤其是男生，都看不見她的戀愛狀態，甚至只能看見她的「失戀」狀態，你可能是被她不小心分錯組了。

你看，高手都是這麼玩朋友圈的，一邊熱戀一邊為自己規劃後路，圈好自留地。不向全世界宣告戀情，反正情場如戰場，多長點心眼，才能適時全身而退。

我真替她男朋友汗顏，只為了給別人的殷勤永遠留點空子去鑽，她竟然活生生髮展出截然不同的兩面——一邊是給某一批人展示的親密動作，一邊又是給另一批人炮製的悲傷表象。

如此維護自己，很難說是愛得虔誠的。

其實別說在愛情里，在生活中，很多人的朋友圈也不算虔誠。

很弔詭的一點是，相較於草根們搶個熱門都能幾萬贊的微博，朋友圈是私密社交起家，是別人窺視你人生的窗口，但兩個平台的現狀卻是，實際好友更少的微博成了真心話發泄地，而一開始私密的朋友圈裡，卻充斥著各式各樣的「表演」。

我們被困在朋友圈的「人情網」里，不得不戴上合宜的面具。

你打下一行字準備埋怨team里的豬隊友，但在發送前卻把所有相關的人都屏蔽；

你跟男朋友吵架，想發傷心欲絕的控訴，想了想怕看客覺得浮誇，乾脆設置為只有他可見；

你可能在一撥人面前低調謙遜有內涵，轉頭又在另一撥人面前，毫無保留地播送自己的所有「豐功偉績」。

說白了我們的朋友圈，都是為了讓別人看。我們希望有一個完美的形象——在同學看來，是收斂踏實的人；在父母看來，是孝順懂事的人；在上司看來，是勞怨皆收的人；在老友看來，是前途無量的人。

心理學家戈夫曼提出過「擬劇論」：社會是個舞台，每個人都是演員，扮演著自己覺得需要的角色，並且希望向他人塑造某種形象，期待他人對此形象的回應。

所以與其說微信讓社交錯綜複雜，倒不如說它只是恰好貼合了我們長久以來的本性——人人都有完美癖，人人都有表演欲。

「分組可見」無可厚非，我也是分組可見功能的忠實使用者。每次在朋友圈裡分享自己的文章時，我都會有心把同班的同學屏蔽，若是把太過細膩的文章展示給每天抬頭不見低頭見的人，像被人吃透了內心，多尷尬。

在「分組可見」里，我們會尋得一種舒適感——我們在不同時間結交不同的朋友，不同的人際網，也需要我們不同的形象。我甚至覺得，能夠從善如流地處理好它們，算是一種現代人必備智慧。

只是有時候，我說有時候，分組可見會發展成一種虛偽。

聽朋友講過一件蠻讓人哭笑不得的事，是他的一個同學，平時在學校特立獨行，逼格高高掛起，朋友圈長期只有電影截圖或書封，儼然一位獨善其身的文藝青年。

可不巧的是，我朋友還認識了一位做創業的朋友，年紀輕輕靠自己開上了特斯拉那種。有一次創業的這位朋友隨手發了一條沒營養的狀態，沒料想文藝青年竟給他點贊，還評論「張老闆最近忙些什麼呀？雖然前途無量，還是要記得休息」。

如此分裂，眾人皆驚。

「分組可見」，讓我們永遠無法完整得知真相，世界充滿羅生門，我們只能拿到其中的一個版本。

我總覺得，那些將「分組可見」運用得爐火純青，把自己的形象塑造得無比飽滿的人，多半是在現實生活中缺乏真正的認同。

縱使人人都有表演欲，但表演，畢竟不是生活的全部啊。

怎麼講呢，待舞台幕布被收起，追光燈都撤下，那個孑然一身、字正腔圓念著「完美」台詞的人，看起來，真的很孤獨。