喜歡一個人卻明知道不能在一起是什麼感覺?

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和別人都能正常地放開地聊天，和TA卻小心翼翼不敢多說話因為總是怕說錯(而又經常說錯)。

在TA身邊覺得好溫暖，但是又不敢讓自己太過迷戀這種感覺。所以經常故意逃避與TA相見的場合。

明知道不可能卻仍懷著一股焦急的渴望，而在理性對感性的壓制下，而又不想讓自己陷得太深。

人啊，就活在一種僥倖的快感和對自己的不斷麻痹之中，逐漸幻想自己是悲劇男/女主角。我們習慣了受克制，卻也懂得了珍惜。

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告訴自己這是最後一次聯繫你，然後又瞬間言而無信；

告訴自己以後都不會去見你，又忍不住翻你的照片，期待你立即出現在面前；

心中不斷提醒自己我們沒有未來，口中也這樣告訴你，可是你不知道我多想和你有未來；

面對朋友的警示，說我們不合適，附和著答應著，心裡還是忍不住地失落，為什麼大家都反對，只要有一個人支持，我或許就有勇氣向你多踏進一步，可惜沒有。

喜歡你，但是不能在一起，原來是這樣一種需要反反覆復懷疑和肯定的交替糾結的感覺。在每個清晨睜眼的瞬間覺得自己放下了你，又在每個入睡前的夜晚思念成災，還要勸自己絕對絕對不能在乎你。一天一天，反反覆復，不知道要過多少這樣的日子才可以放下你。

不敢面對你有意無意的表白，總是狠下心來說些有意無意傷害你的話語，就是怕自己動搖；

不敢喝酒，怕醉了忍不住打電話給你，怕自己意識不清醒面對你任何一點溫柔就會潰不成軍；

不敢和身邊的情侶走得太近，不敢和一大群人一起吃飯、唱歌、happy，越是熱鬧越是想念你在身邊。可是這些所有想要和你在一起的想法不敢對任何人說，更不敢對你說。

不敢與你與朋友的方式相處，因為第一眼就心動的人，要我怎麼做朋友。

所以，到底應該怎麼辦才可以對你不再期待，才可以狠下心來刪除你所有的聯繫方式，才可以讓自己放下你。

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每次接近他，都是在給自己插刀，一刀一刀又一刀。

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覺得只要在他身邊就好了，不在一起又能怎麼樣呢

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一開始從沒想過會在一起，還以為僅僅只是好朋友而已

莫名其妙慢慢的開始害怕，想躲他，又不停翻他的號碼

怕他沒吃早飯，怕他不開心，怕他工作壓力大，什麼都怕

他什麼都是好的，他越說他不好就越覺得他是最好的

趁他不在立馬對著手機狂自拍，哇！這個角度自己比劉詩詩還漂亮！發！多想誘惑他用這張費了三個小時P過的照片做他的手機紙呀

喜歡他就像喜歡上癮，只要多巴胺能持續供應

隔不了一會兒就在他的頭像前晃蕩一次，就如同在他的家門口晃蕩了一次

招之即來呼之即去，去而復返然後再次招之即來呼 之即去

滿街帥哥都是渣，眼裡就他一支花

鬼使神差牽著走，迷魂崖上到盡頭

每天都是理性感性不斷的較量

一天下來心情不是暴雨就是太陽

哈哈哈哈那又怎麼樣

明知不可能在一起

你愈下決心不思念對方，就會愈思念對方

因為決心不思念對方正是在苦苦思念著對方

……

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每次告別，都忍不住想多看你幾眼，因為擔心這就是最後的告別

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照之有餘暉，攬之不盈手。

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不在一起的時候很想在一起，在一起的時候就想逃避，在心裡都把對方當最親的朋友，但嘴上必不能這麼說。有一道不能越過的坎

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就像我現在這樣，上知乎搜"喜歡一個人卻知道不會在一起"。

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剛開始不知道自己喜歡他，但是後來愛上他，他開始拒絕和我見面，他說怕自己會傷害我，原來是已婚。我當時拉黑了他好多次，但我就是喜歡他，我也拒絕和他見面，但是聊天，哪怕你打過去的是一大篇，他只回一個字，你都覺得能量滿滿，一句晚安能讓自己一天都沉浸在快樂里，他沒出現之前，你不知道，有人可以讓你如此快樂，你開始恐懼，開始擔心，開始害怕，直到有一天，我用勉強的理性刪除了所有聯繫方式，竟然在很久很長一段時間裡夢見他，甚至聽首歌都莫名流淚，想起他就開始流淚，兩年多，還沒好。我們沒發生過關係，但是就是這樣傻子一樣愛了一個不能在一起的人。我知道，他只要一出現，我就覆滅就體無完膚，我不能讓他出現，我怕我再也愛不了別人了。

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手術室實習見到一位醫生和我叫姐，那位醫生超級帥，因為手術室不戴胸牌所以她也不知道我是實習生，那位醫生很有禮貌，真的很喜歡也很崇拜那樣的人，年後我申請繼續實習，沒想到陰差陽錯的去了他在的科室，偶然間看到了他穿著一身刷手衣從樓上的手術室走下來，後來發生的事情我也沒有預想到由於種種原因我結束實習了，很喜歡那位醫生，因為自己的卑微，也只能是暗自喜歡了，我不知道他的名字，只是想想雖然只見過兩次，但是卻永遠記在了腦海里。嗯希望他一切都好。

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很失落，很難言……

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曾經有遇到一個女孩，很厲害，人很善良，很努力，獅子座，但是喜歡吃醋有小脾氣，作為一個有夢想而為之努力奮鬥的年輕人的我遇到後都覺得自愧不如，這些年基本沒遇到過那種會讓自己潰不成軍的女孩，就是你越了解她，你越覺得遙不可及但你又想去照顧陪伴著的感覺。一次因為工作的機會，在一年後你突然遇到她，因為經常的接近你越來越懂得她心裡的故事和眼淚，你喜歡她是真的，你知道你配不上她也是真的，因為確實你還在發展期，你還沒達到有那種自信去對她說，嘿，當我女朋友，我可以為你丟掉所有陪著你，這是個物質的社會，也許有天你就沒有收入了，那你只有在你奮鬥的時候去努力奮鬥，能陪伴的時候陪陪她，因為你越了解越覺得她成功的背後的苦與累，當了一段時間陪伴，可當你要面對是否在一起的時候，你猶豫了，你一開始就沒打算會有故事發生，只是因為仰慕，因為看到她後的潰不成軍，但你發現你這段時間的陪伴，給她帶來的快樂開心，到最後卻傷害了她，你很自責，是不是一開始就不該去不要臉的接近。也許你會想當一個好朋友真好，即使心裡不舒服，至少可以看著她，在自己不忙的時候陪著她，但是卻會怕彼此陷得更深，控制住，真想回到那時候沒有說出只想陪著她而不敢擁有她的時候，可是，是是而非，不知道未來會如何，也許會在以後的工作場合遇到，如果她需要，我還是衝出去幫忙，她也許會質疑，但是作為一個仰慕者，也許就是悄悄的看著她好起來，越久越好。

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他逗我開心，開心的時候很無奈因為我們不可能。放學了老師找我讓我好好學習別談戀愛他打電話來問我怎麼了我扯出笑容告訴他沒什麼我愛你。很無奈但是你就是喜歡，就是放不下。

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想躲起來

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我現在這種感覺-_-!

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每回都是忍不住找你聊天

但是又怕沒話講總是變著法的想把今天發生的事情告訴你

你的回復總是讓我笑著看完

有時候想想為什麼要這樣 明明就不能和你在一起 明明知道你啊不會選擇我

我也不差啊 我也很喜歡你啊

剛好寫到這裡聽歌聽到

你是我獨享的遺憾和渴望

你是不願醒來的夢啊柔情一場

我對你說除了對感情克制 其他我都是放縱自己的 你半開玩笑得說被傷過的女人就是厲害 我知道你不知道我在說什麼 其實我也不知道 我只是和你聊天真的很開心

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一起坐在河畔看波光粼粼

一起在大雪紛飛時橫穿冰凍的江面

一起在風暴潮的海邊散步

回憶起來都是都是刀子刺在心頭

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明明知道他就是這樣的人 卻無法忍受他這樣對我冷淡 愛一個愛自己多過愛我的人 一生會有無盡的痛苦在等待 狠心分手

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