我為什麼不快樂？

我昨天的狀態很差，可能我一直以來狀態都挺差的。

當我決定放開做自己的時候，反而覺得壓力大到想吐，因為我覺得我的人生有太多秘密，那些秘密壓得我透不過氣來，如果你知道我是我，你會不會很討厭我。如果我知道我是我，我會不會很討厭自己。

2018年7月1日

我想在這個平台試著放開自己，就這麼一次。

在這個平台上，別人不知道是我，我都覺得恐懼。

我沒法面對的到底是什麼？我自己又在恐懼什麼？

能不能給我一點時間，讓我慢慢的囈語，我總是在不同的時間點上，情不自禁的囈語，就好像，這些跳動的字元，有一天會飛到某個人身邊，會以一種悄無聲息，我喜歡的方式把那些骯髒的空氣，哪些深入骨髓的壓抑與孤獨全部都帶走，我如此奢望幸福，卻又如此不相信我有能力幸福。

我想把那些我忘不掉的痛苦的瞬間全部都帶出來，可是生活中我周圍的人看不到我，我還是不能做我自己。

昨天師父說，我不夠洒脫，是因為我沒有做自己想做的，可是我思考了很久，我不夠洒脫，是因為我強迫自己做自己不想做的，我強迫自己成為一個我以為這個社會需要，而不是我想做的人，因為真實的我，沒有任何想做的事情，我沒有什麼愛好，我不勤勞，我不學霸，我不期盼生存，不期盼活著。不期盼親情，不期盼友情，不期盼愛情，不期盼事業。

所以，這個世界唯一桎梏住我的就是活著本身，或者說這個世界能留下我的唯一羈絆就是活著本身（所以，我覺得我的情緒，或者說我的心理出現了問題）。

我以為我在奢望幸福，可是分析完了之後，發現我連幸福都不期盼，大概是沒嘗過的東西，所以，不會有期待。

我的人生，因為存在在這個世上不是我想要的，我不知道我想要什麼，所以，我就這麼按部就班的，按照我能走的路，就像我小時候一樣，不能從痛苦裡走出來，那就負重往以後走，以後，可能找到像昨天一樣，忽然的某個瞬間發現我想活下去，儘管不知道為了什麼原因。那個可能會到來的以後，我不希望，像以前一樣，是因為我太想離開這個世界了，所以，我操縱了自己的健康，我用極度的痛苦，我用毫不在意的態度，在一個其實我知道一定程度上必然的狀態下獲得了我可以不用受到任何譴責、不用給這個世界解釋的一個能離開這個世界的可能性，我本意是把萎縮性胃炎往胃癌的方向發展。

可是，我忽然間想活著了，但是，因為壓抑了十多年，所以，我不知道哪個是我，而且我有點沒勇氣面對自己。

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