施虐者的自我救贖

來自專欄成長筆記

之前我寫的一篇文章→殺人不見血是最可怕的摧殘，突然得到了大量的關注和回復，這是我始料未及的，但也證明了我看過的一份資料中的數據或許是真的：中國90%的人經歷過冷暴力，70%的家庭中存在冷暴力。原本我以為這個數據有些過於誇張了。

這兩天很多網友問了很多問題，包括自己正在遭受冷暴力、曾經遭受冷暴力，詢問如何才能擺脫影響的；也有很大一部分覺得自己就是冷暴力的施虐方，詢問如何才能克服冷暴力的；當然也有少部分覺得我寫的荒誕不經、胡說八道，這世上根本就沒有這回事的。我可能沒辦法一一回復沒一位網友的問題，只能用文章的形式來慢慢解釋，希望能夠對你們有所幫助。

今天，我要說的是關於冷暴力者如何克服自己的施虐傾向。

在給我的回復中，大部分認為自己是冷暴力施虐者的，其實只是擅長用冷處理的方式來解決問題的人，我把這類人稱為情商低，當然有人不同意，不過我會在另一些文章中說明。我們首先要正確認識自己到底是不是施虐者。

冷暴力施虐者有以下幾個重要特徵；

1，他需要一個奴役對象。施虐者在心理上想要他人臣服於他的腳下，因此在體現等級地位的工作中，這種情況隨處可見。比如新進員工被老員工、領導排擠、凌虐；比如經常發生的性騷擾，在某種程度上，性騷擾是一種權力的體現，並不單純是上司好色。

而在伴侶的關係中，較為麻木、被動、缺乏自己思想的那一方常常成為施虐對象。他常用的手段是貶低對方，偶爾滿足一下TA的最低精神要求，並告訴TA：「你這麼愚蠢，只有我才能受得了你，誰也不會愛你。」

也有少部分施虐者的目的並不是控制，而是單純地玩弄別人的感情。這種人往往冷酷無情，卻又裝作深情款款，他非常聰明，明白對方想要什麼、想聽到什麼，極其擅長甜言蜜語，同時又深諳人性，懂得如何吸引女孩子注意，讓她們瘋狂地愛上自己。但他們只是為了玩弄感情，並釋放自己的施虐慾望。

值得一提的是，現在流行的PUA學理論，有著教會人成為施虐者的某些傾向。它們都具備一些共同特徵：捧高和貶低、吸引和否認、激勵並難過、沉醉而又失望。

這些都是在玩弄人心。

2，他的眼裡只有自己。伴侶對他們來說，並不是愛的對象，而是利用對象。施虐者會向伴侶提出各種高要求，如果對方做不到，那麼就會落入他的陷阱，成為他肆意玩弄的獵物。而且他們還會裝作受傷的樣子，認為是伴侶辜負了他，從而讓自己顯得很無辜。

如果伴侶滿足了他的要求，他也不會有一絲一毫的感恩，只會理直氣壯地提出更多的要求。

3，他需要打敗別人。因為施虐者缺乏感受快樂的情緒，所以當他看到別人，尤其是受虐者快樂的時候，他就會嫉妒和憤怒，然後不擇手段地來打壓對方，包括使用性的手段。當伴侶想要的時候，他表現得毫無興趣，並對伴侶進行譏諷和嘲弄。

施虐者的樂趣就是找到他人的不足之處，然後加以貶低和侮辱，所以這種人在現實生活中特別善於發現不足。

中國文化有一個名詞叫做「忠言逆耳」，很多施虐者都用它作為保護自己的外衣，這一點也要注意。

4，他離不開他人。雖然施虐者如此強勢、蠻不講理，但其實他是離不開受虐者的。埃里希·弗洛姆—一個著名的精神分析學家曾說：「施虐者必須要靠他人才能生活，所以他只能依靠受虐者來創建一種生活，二者是共生關係，他從未想過把自己的伴侶真正毀掉。」

參照以上的條件，如果你真的是施虐者，並且意識到這一點，同時又想改變的話，那就可以繼續往下看。

新精神分析學認為，只有對生活感到枯燥明顯的乏味的人，才會具有明顯的施虐傾向。他們的生活沒有理想、志向和價值，與其說像一潭死水，不如說是空白一片，沒有任何其他的色彩。他覺得自己被所有人遺棄了。這種想法讓他憤怒和嫉妒， 並仇視其他人的幸福。

這也是為什麼很多受虐者看起來並不是一副受氣包的樣子，而是很陽光開朗，擁有旺盛的生命力。因為施虐者就是要吸收他們的生命力，才能緩解自己無處安放的空虛，同時又將黑暗的世界觀扔給對方，令對方痛苦。

這種情形更像是施虐者學會了吸星大法，他不需要修鍊內力，只需要把別人的吸收過來就夠了。

但無可否認的是，施虐者真正不滿意的其實是自己。

說來奇怪，這類人往往有一個非常高遠的目標，那個目標遠在天邊，遙不可及，他想要變成他卻根本做不到，只能選擇自暴自棄，用卑劣的行徑掩蓋自己的無能，在黑暗中詛咒他人永遠得不到幸福。

如果有一個形象要代言的話，《犬夜叉》裡面的奈落就是最典型的代表。他對自己太不滿意了，所以與妖怪做交易，讓外形變得美麗，又拚命丟掉自己的人類之心，讓自己更加冷酷無情。

所以，施虐者的內心其實是自卑的，他打擊破壞他人，是為了忘記自己的失敗。但是這種行為只會導致兩種結果：

1，他會越來越自卑。他非常清楚自己欺負了別人，所以內心深處是害怕被報復的，這讓他無法獲得安全感，所以他時刻都要保持攻擊的姿態；

2，強烈的焦慮感。因為他要時刻保持攻擊，所以他的神經非常敏感，這導致他在遇到某種突髮狀態時，會爆發出內心的破壞性，比如他可能突然想殺了某個吸引他的人。

最終的結果可能讓他徹底地精神分裂。

弗洛伊德對人生的見解是消極的，所以他說施虐者不可改變。但現代的心理分析學更傾向於每一個人都可以改變，前提是你必須相信自己可以被改變。如果你不相信自己能夠改變，那麼說什麼都是白費的。

我開出的藥方有三個：

第一，承認自己的失敗。這一點很難，沒有人願意承認自己是失敗的，是個LOSER，所以才會有那麼多人逃避，不願去面對這個事實。但是事實永遠是事實，哪怕你看不到，周圍的人也看的清清楚楚，不如就直接面對；

第二，重新審視自己的目標。承認自己失敗之後不是為了讓你自暴自棄，重新看一下自己原先的目標，是不是太不切實際。如果不明白的，推薦你看一本書→《皮囊》，這是2018年迄今為止我看過的最有現實價值的一本書。看完之後你會明白，一點一點地實現每一個小目標，比一開始就樹立一個大的目標更能讓你有成就感。

施虐者缺乏的是現實的成就感，所以才會把這種感覺轉嫁到虐待他人的身上。

第三，找到真實的自我和情感。如果上面兩個只是從「術」的方面做一些調整，並且能夠在短時間內達成的話，找到真實自我就是一個漫長的過程，它是「本」。

在這裡，有兩種理論需要注意：

1，遺傳論。即如果你的長輩有施虐傾向，你也很可能有施虐傾向。放棄這種認知吧，這種結論根本就沒有任何意義。

2，童年論。很多人受到了影視劇和一些書籍影響，認為童年非常重要，童年的一切決定了你的一生。有一個典型的說法，就是童年如果你虐殺動物，長大後就會成為虐待狂。

在心理學上，童年的確很重要，但是童年的虐待和成人的虐待是不一樣的。哪怕一個人回溯童年，對於他現在的虐待傾向也沒有積極的作用，最多有助於專家研究虐待傾向的形成條件。

這種形成條件是：

他的童年可能處在一種極度不安、沒有信心、沒有自由，甚至沒有自發性的環境里，天性受到了太多的壓抑，自己又孤立無援。之後他和別人的交往，都源自於某種特定的需要，或者是利益關係，而不是因為自己的真情實感，即「我喜歡你才跟你交往」這種真實理由，所以，在相處的過程中，他們需要特別小心，不讓自己的這種想法被對方發現。

而在應對矛盾時，他使用了對自己最小傷害的方式。這種方式很可能就是你們所說的，出現了問題和衝突的時候，他避而不談，用冷漠或者迴避的態度來對待你，很多人不明白是為什麼，其實就是因為這種方式他受到的傷害最小。

所以說，想要改變自己，必須要找到真實的自己和真實的情感，也就是尋找真正的自我。將你的行為與你的內心相統一，建立自己的價值觀，把你和他人的關係重新梳理，不要只關注對方的缺點，不要試圖把什麼都控制在手裡，那隻能顯示出你內心的怯懦。

受虐者若是想要擺脫施虐者的控制，那就必須要有非常強大的內心，承受得住他的打擊，又讓自己不至於陷入自我懷疑、自暴自棄之中。

而對於施虐者來說，最重要的一點是：別說「我的人生就這樣了。」這對你沒有任何幫助，只會讓你的情況越來越嚴重。

當然，如果你的施虐傾向非常嚴重，那我還是建議你去找專業的心理分析師，通過階段性的治療過程，或許才能真正讓你走出來。只是看一篇文章是不夠的。

還有一點：冷暴力虐待傾向男女都有，不是只有女性是受害者。同時，同性戀中存在的比例可能更大。

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