我不愛自己，愛你。

我不愛自己，愛你。

一

失戀是一件相當糟心的事情，肉體是沒有絲毫傷害，但心裡就是不舒服，很痛苦。我以前就很奇怪一點，為什麼人在失戀或者難過時總說傷心傷心，你對一個人的記憶不是都存在大腦里嘛，可是難過的時候胸口又悶又痛，搞的我都以為自己有心臟病了。

我本以為自己會捂著腦子，覺得頭痛，很遺憾沒有。

心痛，但不是心臟痛。

二

這段時間迷之愛上喝酒，雖然我以前也喝，但那是和朋友出去吃飯，不得不喝啊~

還好聽了你的話，我已經很久很久沒有和他們出去喝酒吃飯了。

但這些天一個人在家，悄悄躲在房間， 開著窗散著酒氣，一杯又一杯的喝，好爽啊~

但還是每天睡不著，也不快樂。

三

我也是個性格很奇怪的人，有時候對你話特別多，而且語速也很快，不知道你每次聽懂了沒有，但你的表情卻都是一副OK瞭然於心的神情。有時候即使我和你二個人都不說話，也不會覺得像別人無話可談 空氣凝固的尷尬，反會有一種知道對方要什麼的默契，比如你右手手掌一攤我就知道你要餐巾紙，手直伸過來我便知道你想喝水。而我每次吃完飯拆開濕巾紙，嗯，你的手已經很自覺的伸出來了。其他這種我們在沉默狀態下完成事還有很多，但再說下去，可能就少兒不宜了。

所以啊，想想能曾和你共渡的這段時光，我真的超快樂~

但浮世三千的回憶有多暖，空留一人的孤單就有多寒冷。

四

很多人都知道我在家有自言自語的習慣，來緩解我工作社會社交上的苦惱。你知道男人有時候遇到許多事，對很多人都沒有辦法開口，也沒有人可以理解我拯救我，你和他們只要求要看見一個正能量的我，而不會理會我無人傾訴的苦惱。

所以，我只能把自己當做談論爭辯的對手。

對了，現在告訴大家一個秘密。這些天我好像更厲害了。

這我這漫長的獨白中，一個傾聽我自己的他，好像都已經聽的不耐煩了。

於是我允許他，造出另一個她。因為你總是吸收我的負能量，難免也會苦惱，而另一個她也將成為你傾訴的對象。

所以現在，我訴諸你，你訴諸她。你生於我，她生於你。我們互相確認著彼此，顯得大家都不那麼孤單。

這段你們看不懂，就過了吧，沒有壓力的人怎麼能理解，無人敘述的苦惱。

五

我最討厭別人和我說話開場白就是 「我的朋友說...」 我從來不關心你的朋友說什麼，我和她們從未有過交集，她們不理解我，我也不理解她們，所以她們的話，就像一個人誇我誇到我笑的花枝招展像一個接了客的妓女時，他又來句 - 但是。那但是之前的話不是變得毫無意義了嗎？

我打個比方 「你長的又高又帥，也是我遇到的男生里，性格最好的，但是 我們還是不合適~」

是不是？氣不氣？簡直虛妄到莫名其妙，十句TMD都不夠罵。

六

在麗麗的慫恿下，昨天去了紋身，不得不說紋在腰側真痛，你知道我怎麼堅持下來的嗎？我在紋的時候想的是，到底是紋身比較痛，還是心痛比較痛，當時我真的還是覺得紋身比較痛....那感覺就是那激光刀一次又一次的割開你的肉。

但紋身結束以後，那種失去你的痛苦又如潮水般湧上心頭，需要你抵禦肉體疼痛你不在，紋完身以後身體不痛了，你又來搗亂，真是非常討厭！

人生苦短，及時行樂。我的 -樂- 字就像我們第一次一起紋身那樣，裡面還是藏著你的名字。

所以啊，你真的就是我的快樂，即使不在身邊了，也是。

七

我們也不是第一次分手了，但這次確實讓我看不見和好的希望了，我本來以為我們分開那麼多次，這次一定顯得特別輕鬆，甚至毫無痛苦。

你有你的聊天對象，我有我喝酒朋友。

我酒都醒了好幾次了，但痛苦卻讓我到現在緩解不過來。

有人說 時間到了就好了，那是你們都願意慢慢放下，要學會適應沒有對方。

但是我不想，不想就這麼適應。

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