為什麼遇到自己喜歡的人會自卑？

前段時間有個很火的帖子，裡面說了這樣一段話。

「按理說，我這麼這麼喜歡你，真應該從長計議步步為營的籌謀一切，讓你慢慢上癮直到離不開我。可我已經沒有理智了，也沒有問過你同不同意，就一腔熱血的投入了所有感情，嚇到你的話真的對不起。可我......無法在你面前克制。」嗯，剋制自己喜歡的衝動，像要了老命。

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之前有人跟我探討在愛情發生時用不用技巧的部分，作為女方代表，完全理解在喜歡的人面前表現好，是多麼重要的事，甚至有著，使關係穩定和諧親密發展下去的深遠影響。然而，不怯懦嗎？不焦慮嗎？不害羞嗎？

想像一下，心跳加速，雙手發抖。你在經歷恐懼？焦慮？還是喜悅。從生理上來講，這些情緒相似。這也是我們在生理上被吸引我們的人所喚醒而知覺到的心理體驗。

當這些情緒體驗出現的時候，像恐懼緊張一樣，真的可以控制嗎？

真的能使自己完美表現？又真的是以喜歡作基礎嗎？

霍爾布魯克·約翰遜說「愛是自我利益中最微妙的東西」。我們在這中間體驗到的親密關係的渴望，對方光芒萬丈的感受，自我價值的質疑，都可能影響到對自身評價的判斷。

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最近朋友失戀，實際上她應該是還沒有戀起來的無疾而終。平時完全是個小機靈鬼，充滿著無限吸引人的大方坦承洒脫的魅力，所以當她向我講述她的擔心害怕，質疑自己的時候，我一時也不知怎麼安慰。

為什麼？

為什麼我們在喜歡他人的時候會體會到自卑感？

在這裡面其實有很多內容，包括自己氣質類型的判斷，自尊感高低的影響，甚至於來說社會比較的作用等。

那我在這邊，首先簡單聊聊我們所渴望又擔心的「自我表露」這一個部分。

自我表露是指我們想要外在的觀眾（別人）和內在的觀眾（自己）展現一種受讚許的形象。

自我表露理論假設，我們都渴望用一種給別人留下美好印象的方式來展現自己。這帶來的社會焦慮也顯而易見：當我們想給他人留下好的印象但又懷疑自己能否做到時，我們就會感到焦慮。

對於喜歡的人，我們會期望與之有更多交往，這也會讓我們傾向於進行更多的自我表露（Shaffer&others，1996）。而這一塊，就會涉及到更多自己直接真實的表達，又因為那樣的期望，「他們對我們的印象，至關重要」我們會在相處過程中過於不自然，並將我們的注意力集中於自己和自己的行為上。

有意思的是，這種希望給別人留下好印象的所導致的焦慮經常會造成不好的印象。（Broome&Wegner，1994；Meleshko&Alden，1993）。

這種表現得不好的心情，引起的焦慮，最後引發的習得性無助，我想才是到自卑的程度。

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與自卑相關的，我想談談自尊這一塊。戀情受阻，自尊心的受挫也是影響我們自我評價低的原因。

我們維持或增強自尊的動機的意義是什麼呢？馬克·利里（Leary，1998，1999）認為，我們自尊感猶如汽車上的油量指示燈。人際關係對我們的生存發展具有導向意義，更別說面對親密關係的時刻。

我們在遭遇拒絕的時候，自尊提示燈就會拉響警報，使我們更敏銳地覺察他人對我們的期望。同時，社會拒絕會降低我們的自尊，增強我們渴望被接受的意願。換句話說，當我們被藐視或拋棄的時候，當我們的不足被比較的時候，我們會感到自己缺乏魅力，能力不足。

同時，「情人眼裡出西施」，在喜歡他人的同時伴隨著我們對他（她）理想化的認識，在這個過程中會忽視掉對方很多不足的地方，各種心理機製作用下，我們在迷戀崇拜出現的時候也就產生了比較後的自卑不足。

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常常我們在喜歡他人的時候引發自卑，而這種自卑感真的是猶如洪水猛獸嗎？

我其實時常看到它以一種可愛的方式表現出來——害羞。

害羞是一種社會焦慮形式，其特徵是過度的自我意識以及過度擔心別人的想法。（Anderson&Harver，1988；Asendorpf，1987；Carver&Scheier，1986）。某些人，會很容易害羞和尷尬，幾乎在自己被評價的人任何情境中都會感到焦慮。對這些人而言，焦慮更像是一種特質而非一種暫時的狀態。

不管是常態還是僅僅是面對某個特別的人事出現的狀態，假以時日，害羞的人往往能被他人接受和喜歡。我想這來源於不以自我中心，並且謙虛、敏感和謹慎。

在喜歡的人面前不可抑制的自卑不知所措，但人們往往又喜歡坦然舒服相處，這明顯是個親密關係中的Bug。

然而也許他（她）就喜歡這樣害羞笨拙的你呢？

還有一點不得不提的是，「我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。」都會尋求辦法克服自卑感，我們在追求超越的時候或許就將自卑化為了動力。