孫雲曉：對兒童實施懲戒教育的原則與具體方法
懲罰孩子的九個原則
盧梭在教育名著《愛彌兒》中說：「你知道不知道用什麼辦法准能使你的孩子得到痛苦嗎？這個方法就是：百依百順。因為有種種滿足他慾望的便利條件，所以他的慾望將無止境地增加。結果，使你遲早有一天不能不因為無能為力而表示拒絕。但是，由於他平素沒有受過你的拒絕，突然碰了釘子，將比得不到他所希望的東西還感到痛苦。」 在孩子犯錯的情況下，對其進行適當的懲罰是必要的，但一定要在尊重孩子人格、維護孩子自尊心的前提下進行。懲罰絕不等於體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧，弄不好會傷害人。所謂懲罰是讓孩子對自己的過失承擔責任，有很多種方式。孩子從小在一片讚揚中成長，固然對鼓勵信心有好處，但是一個人如果沒有受到過懲罰，他也會經不起挫折，不能敢於承擔責任。 我一直強調：懲罰絕不是體罰，懲罰的前提是尊重。 懲罰絕不等於體罰，懲罰是一種教育手段，越是懲罰學生越要尊重學生。懲罰的方法是喚醒孩子心中沉睡的巨人，其目的是讓孩子對自己的過失負責。懲罰應該是讓他明白，你是一個人，你要對自己的行為承擔責任。其實當一個人做了錯事的時候，他內心裡有一種懲罰自己的需要。這是一種心理需求，為自己的愧疚承擔責任，取得心理平衡。 1922日年7月4日，美國國慶日前夕。一個11歲的美國男孩，搞到了禁用的煙花爆竹，其中一種威力特大的炮竹叫「魚雷」。一天下午，他到一座橋邊，朝橋邊的磚牆放了一個「魚雷」。一聲巨響，引來了警察，把他帶到了警局。因違反禁令，要罰款14.5美元。14.5美元在當時是一筆大數目。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問，「魚雷」是你放的嗎？孩子說是。爸爸說，罰款我先替你交上，但這錢是我借給你的，一年後還。在接下來的一年裡，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了14.5美元還給父親。這個孩子長大後成了美國的總統，他就是里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事，他說正是通過這樣一件事讓他懂得了什麼是責任，那就是為自己的過失負責。 但究竟應該怎麼懲罰孩子？有些「錯誤」是否就應該去懲罰？我的教育建議是： 懲罰孩子的前提是肯定孩子。每個孩子都有值得父母讚揚的優點，當父母要懲罰孩子的時候，內心裡首先要相信孩子還是好孩子。同時，父母也要在懲罰時候把自己的內心感受跟孩子說清楚，讓孩子知道他在父母眼裡並非一無是處。 犯錯後立即懲罰。一些父母常常說：「看我回家怎麼收拾你！」「你等著，等你爸回來了有你好看了！」這些話對孩子來說大多會起到兩個作用：要麼誠惶誠恐，只想趕快逃離家庭；要麼不當一回事，把父母的話早忘了。這樣無法起到懲罰作用。所以，當您發現孩子做錯了事，趕快執行您的懲罰措施。 平日要把您對孩子的要求講清楚。有些父母平時很少和孩子談要求，即使談了也未必清楚明了，總覺得自己明白的孩子就一定明白。但孩子畢竟是孩子，他的理解力和成年人之間是有差距的。所以，父母們要把自己的希望、要求、規則都對孩子講明白，並且與孩子達成共識甚至約定。這樣，當孩子違反規則時您可以懲罰他。 懲罰之前可以先對孩子進行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人，因此，父母務必慎用懲罰，在懲罰之前告訴孩子，如果再不改錯就要受到懲罰。這樣就可以給孩子一個自我糾正錯誤的機會。 要向孩子說明懲罰的原因。在對孩子進行批評之前先給孩子講道理，讓他明白您為什麼懲罰他，這樣有利於他改正錯誤。如果孩子在迷迷糊糊中被懲罰，他會感到很委屈。 懲罰前後要一致，要說到做到。如果您告訴孩子，因為他犯了錯而懲罰他，不允許他去看最喜歡的電影了，您就一定要做到，說話算數，不要一時心軟又改變主意，那樣將使您所說的許多話都失去效力。 懲罰不要「翻箱倒櫃」。有些父母愛嘮叨，孩子一旦犯了錯，就忍不住把孩子過去做錯的事情都拿出來數落一番，在父母沒完沒了的嘮叨聲中，孩子往往已不記得自己的哪一個錯誤才是需要懲罰的了。 懲罰要適度。父母給孩子的懲罰，要因人因事而定。有些孩子性格比較內向，敏感，對這樣的孩子，也許瞪他一眼，或者冷落他一會兒他就受不了了。而有些孩子則比較皮實，即使父母打他的屁股他也不覺得怎樣。因此，父母要了解自己的孩子，知道他是個怎樣的孩子，以免懲罰過度或無效。另外，父母也要根據實際情況來懲罰孩子，如果在公共場合，或者孩子所犯錯誤不那麼嚴重，就不要用過於嚴厲的方法對待孩子。 懲罰要對事不對人。父母之所以要慎重使用懲罰方法，就是因為不當的懲罰會給孩子的心理帶來巨大的傷害。因此，建議父母們在懲罰的時候要讓孩子明白，您懲罰的只是他的錯誤行為，他仍然是您所喜愛的孩子，如果改正了錯誤，您會更喜歡他。
打孩子是愚蠢的
我在我的網站上每月都有一個晚上和網友交流，其中有許多父母問我許多有關於教育孩子的問題。許多人以為我是教育專家，一定是一位成功的父親。許多朋友也羨慕地說我：你教育孩子准不成問題。 然而，實踐證明，我的家庭教育也有問題，尤其在孩子還小的時候，我還沒有深入研究兒童教育，我不是一位好父親。其中，我犯過的錯誤中最愚蠢的是打孩子。 我的女兒長得很可愛，加上性情活潑，很招人喜歡。我自然喜歡她。記得那一年，女兒才5歲。有一次，妻子外出辦事了，我在書房寫作。女兒在卧室玩耍，過了好長時間也不見出來，我有些不放心，叫道：「冉冉，你幹什麼呢？過來。」 女兒答應著我卻又磨蹭了一會，才慢慢地走到書房來。她的黑眼睛一眨不眨地望著我，一副不知所措的樣子。我一看便明白了，她准有個小秘密。 我問：「你在睡覺屋幹什麼了？」 女兒有女兒的語言，她稱卧室叫睡覺屋，稱書房叫看電視屋，管門廳叫吃飯屋，抓住本質特點，直截了當。我們受她的影響也這麼叫著。可是，聽了我的問話，她什麼也沒回答，還是用黑眼睛望著我，輕輕咬著嘴唇，用不多的心眼兒抵抗著我。 父親的權威受到了損害，心中易燃的怒氣升起來了，我放下筆，提高聲音再次喝問： 「說！你剛才幹什麼了？」 見我發怒，她恐懼地哆嗦了一下，但依然沒開口。我頓時怒不可遏，三兩步衝到她的面前，一把拖轉了她的身子，朝著她的屁股狠拍起來。我的手重，又下了狠勁，打得她哇哇大哭。 「說不說？不說我還打你！」 我當時的面容一定很兇惡，仍揮著發麻的右手掌威脅她。女兒畢竟膽小，抽抽噎噎地回答： 「我怕說了你打我，才沒敢說的。」 「你說吧，說實話爸爸不打你。」 我隱隱有些後悔：女兒不敢把真實情況告訴我，這正說明我不能得到她的充分信任。我曾對不少父母說過：家庭教育成功的標誌之一，是孩子肯把自己的真實情況告訴父母。 從女兒的坦白中我知道了，剛才她一直在觀賞媽媽的化妝品，試穿媽媽的衣服。固然，我不贊成孩子化妝，但對孩子愛美之心的萌動，是非常理解的。在這種時候，適當的點撥與引導比什麼都重要，而我卻用巴掌教訓了她。 當然，錯誤的教育不會像一時的烏雲那樣，被風兒一吹便煙消雲散，蹤跡全無。相反，錯誤的教育則必然釀造出惡果。 平時，女兒在做遊戲當中，常常會把布娃娃狠狠地摔在地上，高聲訓斥著： 「哼，誰叫你不聽話的？你以為我不敢打你嗎？我打爛你的屁股！」 「全班小朋友就數你討厭，還自覺得不錯呢，到小黑屋呆著去！」 …… 我一邊聽著，一邊深感震驚：這不正是我訓斥她的聲音嗎？後面一句顯然是從幼兒園學來的。這一切都表明，錯誤的教育已在她的心裡打下了烙印，並可能轉化為支配她行動的某些因素。這是多麼可怕的隱患，而我和某些老師竟成了培植禍根的人！ 我們通過調查發現，有一半以上的父母都打過孩子。而且中國還有一句話「棒頭下出孝子，不打不成器」。但實際上有大量的研究證明，打孩子是愚蠢的，打孩子的後果是嚴重的。 經常打孩子，孩子最常見的結果有兩種：一種是你打他，他就打別人，你打出了一個小霸王。在孩子當中是這樣的，有些孩子在家中受了氣，他就去攻擊別人。第二種結果你打他，打出一個膽小鬼。因為你孩子太小了，你太大了。他發現你發火的樣子很可怕，孩子害怕。結果孩子就是條件反射，大人聲音一高就開始哆嗦。結果這樣的孩子一出去什麼都怕，見到誰都怕。我知道，許許多多打孩子的爸爸，大概都是為了孩子好，但是後果往往並沒有有利於孩子，反而給孩子的身心造成了極大的傷害。給孩子一拳一腳，實際上孩子感到最大的傷害不是皮肉之苦，他感到人格上的侮辱，他感到精神的傷害，他會產生一種怨恨。所以說對孩子的發展是非常不利的。做父母要記住這樣一句話：打孩子是愚蠢的，打孩子是沒有好結果的。我的教育建議是： 尊重孩子的權利。父母要學會用文明的方法對待孩子，用愛呼喚愛，用真情呼喚真情。因為孩子作為獨立的個體，具有被尊重的權利。拳腳相加是一種不道德不文明的行為。要知道，父母可以懲罰、批評孩子，並不意味著可以不尊重孩子。我們可以找到足夠的辦法讓孩子更好地接受道理，改正錯誤。所以我們要放棄、要改變打孩子的陋習。打孩子既是違法的，也是不明智的，而且有可能使問題惡化。這世界上幾乎沒有一個孩子是被打好的。因為當孩子被打得多了，他的思維就會僵化，學習也只是應付了。何況打孩子還可能把親子關係打糟了，關係不好教育就糟了。所以一定要善待孩子，將心比心是做好教育的最簡易方法。 打孩子之前先數數。往往多數父母打孩子的時候是一時衝動。我認為，當您打孩子的時候，千萬要注意，當你發怒了的時候可以給自己立一個規定，打孩子之前先數數，從1數到100，實際上你數數的過程就是一個讓你冷靜的過程，教育孩子才會理智。 讓孩子自己找出犯錯誤的原因。有父母問，如果不打孩子，那麼怎樣找到合理的批評、懲罰孩子的方式呢？其實可以讓孩子自己找出錯在哪裡和犯錯誤的原因。父母要冷靜耐心地引導孩子，幫助孩子認清自己身上的錯誤，還可以共同做出規定，如何改正或保證再不重犯的一些規定，讓孩子養成自己要為自己的錯誤負責的習慣。
巧妙運用自然懲罰法
有個美國孩子叫威爾遜，他是一個馬虎的男孩子，經常丟三落四。有一天，他回到家高興地對媽媽說：「媽媽，我們明天要去夏令營！」 媽媽說：「哦，是嗎？那你要把東西帶好呀！」 男孩說：「放心吧，我自己來準備，一定能準備好的。」 媽媽看到兒子開始把衣服、鞋子、水壺等東西收拾起來，當他收拾好了，他讓媽媽來看，以表示自己很能幹。媽媽過來一看，發現兒子沒有準備手電筒，而且衣服帶的也不夠。但是媽媽很有智慧，她只是提醒了孩子：「兒子，夏令營可是有晚上的活動，而且可能出去會涼一點。你自己再考慮考慮帶的東西夠不夠。」兒子信心滿滿地說：「你放心吧，我全都準備好啦！」媽媽不說話了。 兒子走了，過了幾天從夏令營回來了。媽媽問兒子：「玩得怎麼樣？夏令營過得開心嗎？」兒子說：「挺開心的，可就是衣服帶得不夠，凍得夠戧。真沒想到山裡面這麼冷！我還忘了帶手電筒，想跟別人借可是別人都得用，我就只好跌跌撞撞的差一點出麻煩。」 媽媽說：「是嗎？這可以說是個教訓呀，以後如果再有這樣的活動你應該知道怎麼辦了吧？」 兒子說：「以後我再出去活動就要像爸爸一樣先列一個清單，好好想想，再問問別人，到底需要什麼東西，要準備充分一些才對。」 聽到孩子的這樣的說話，作為父母，你難道不感到欣慰嗎？ 讓孩子自己承受行為過失或者錯誤造成的後果，感受因此產生的不愉快甚至痛苦的心理懲罰，這就是自然懲罰法。 自然懲罰法，是法國教育家盧梭提出的一種教育方法。就是當孩子在行為上發生過失或者犯了錯誤時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的後果，使孩子在承受後果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。 盧梭說：「我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應當使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然後果。」這也許就是自然懲罰的要旨。 我對女兒也運用過自然懲罰法。 那是女兒小學四年級的時候，她很愛睡懶覺。早上媽媽叫她，「起床啦。」 「待一會兒。」 「該起來了！」 「待一小會兒。」真要是晚了，女兒就說：「都是你們，讓我遲到了，怎麼辦啊？」 後來，我給她一個鬧鐘並告訴她，上學是你自己的事情，自己的事情自己做。從明天開始，該幾點起來你自己上鬧鐘，鬧鐘響了不起來，你就是睡到中午12點也沒人叫你。 妻子問我，能行嗎？我說你放心吧，孩子能跟父母耍賴，不敢跟老師耍賴，你看她起來不起來。剛開始幾天不行，鬧鐘一響，她手一抬就按掉了。結果睡過頭遲到，我們也不說話，她自己也沒話好說。幾次下來，她自己就開始想辦法，放兩個鬧鐘，再把一個鬧鐘放在手夠不到的地方。時間久了，她慢慢地養成按時起床的習慣。 在運用懲罰方法上，我覺得要善於運用「自然後果懲罰法」。孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。教育家陳鶴琴曾經說過，教育有一個原則，孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子進一步，大人退一步，孩子就長大了，這就叫成長，這就叫教育。自然後果懲罰法就是讓孩子去體驗，自己在體驗中進步。 如何運用自然懲罰法，讓錯誤成為孩子成長的催化劑？我提出下列教育建議： 讓孩子對自己的行為負責。學會對自己的行為負責，是每個孩子成長過程中重要的一步。「自然懲罰法」的目的是讓孩子體會到他們的行為所帶來的自然後果，從而知道要對自己的後果負責任。在這種方法運用的過程中，父母要盡量減少對孩子行為的干涉，讓孩子自己選擇，他會在實踐中嘗到自己選擇的後果。如果父母總是不停地嘮叨、埋怨，孩子們就會轉移注意力，他們覺得保護自己不受譴責和維護自尊心才是最重要的，因而有時候甚至反其道而行之。 父母可以提醒孩子，但不要教訓孩子。父母可以和孩子講清道理，讓孩子懂得某種行為可能帶來的後果。當孩子出現某種不良行為的時候，父母可以提醒他，但不要教訓他，因為過失所造成的後果將會給孩子適當的教訓。 父母要態度堅決，同時又要充滿愛心。有的父母在運用這種方法的時候，只記得要懲罰孩子，因此常常放棄了父母應該具備的愛心。當孩子沒有按照事先說好的去做時，父母不是讓自然後果去懲罰孩子，而是過於嚴厲，對孩子大聲斥罵。這樣的教育，不再是自然懲罰法，而變成了父母對孩子的懲罰行為。 自然懲罰法並不是對孩子的所有行為都適用。一般來說，只要當過失後果不會損害孩子身心健康的時候，父母才可以讓孩子嘗嘗這種後果帶來的懲罰，如孩子挑食，父母可以讓孩子嘗嘗挨餓的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以讓孩子嘗嘗受凍的滋味；孩子固執，父母可以不管他，讓孩子感受到固執帶來的麻煩。如果過失造成的後果可能給孩子帶來心理上的折磨，父母最好不要用，因為孩子的自尊、自信比什麼都重要。
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