愛侶間說話很「直」需要改變嗎？

大洋新聞 時間: 2015-07-10 來源: 廣州日報 作者: 伍君儀

　　▲人腦不善於「多任務處理」，戴上防噪音耳塞也許可以減少失言

　　▲伴侶之間「直言」仍然會傷感情，久而久之令兩個人疏遠、麻木

　　有的人說話總是很「直」，給人際關係造成不少麻煩，特別是在情侶、夫妻之類的親密關係中——彼此關係熟絡了之後，說話就隨便了，但言者無意，聽者有心，覺得很不是滋味。心理學家指出，說話很「直」可導致親密關係嚴重受損，卻常常遭到忽視，很多男女事後用「我不是有意傷害你」之類的說法為自己開脫於事無補，建議在「直言」之前要三思。

　　編譯伍君儀

　　戴防噪音耳塞可減少不當的「直言」？

　　一些人覺得自己心直口快並非缺點，認為對方聽了也不會往心裡去。其實在別人看來，所謂「直言」其實是刻薄話、諷刺話、罵人話，甚至是難以原諒的失態。有些人努力想改變，無奈總是口無遮攔，之後又後悔不已。

　　美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·韋格納認為，這種忍不住把內心刻薄、諷刺等想法說出來的行為是大腦注意力的問題。原來，人類的大腦不是電腦，不善於「多任務處理」。例如，一邊開車一邊打電話是很危險的事情；有心理學實驗發現，人們在處理棘手事情的時候，對走進房間的「大猩猩」也可以視而不見。

　　當你試圖壓制一個想法或者一種感覺的時候，就會發生思想鬥爭，導致你的注意力被綁架，如果再加上精神緊張，就很容易失言。有專家建議，如果按照這個理論，戴上防噪音耳塞減少分心，也許可以減少失言的發生。

　　跟愛人「直言」之前須三思

　　處於親密關係的兩個人，例如情侶或者夫妻，難免會有相互口出怨言的時候。這些難聽的話對其他沒那麼親的人可能不會說得出口，生怕會冒犯別人。美國臨床心理學家蘭迪·岡瑟博士稱，說話不經大腦，隨意批評對方，在戀愛初期也是不可能發生的——那時候，彼此都使用彬彬有禮的外交辭令進行交流，時刻會考慮對方的感受，說一句帶刺的語言要小心翼翼地評估對關係發展的風險。

　　過了最初的追求階段後，確定了關係的情侶說話變得隨意，以為「直」就是坦誠，還默認對方是肯定會理解自己，不會被冒犯到的……岡瑟指出，現實恰恰相反，「直言」的確會造成損害，還會逐漸累積起來，最終令兩個人感情疏遠，變得麻木。

　　例如，女人說男人的肚腩在以「幾何級數」增長，覺得自己說得挺風趣。男人聽了以後，表面上裝作無所謂的樣子，其實心裡很不好受：你嫌我身材走樣，可能不再喜歡我了。其實，女人只是希望男人注意鍛煉，還不至於嫌棄。她不知道為什麼會這樣說話，而她以前不是這樣的。

　　相處日久，兩個人的確需要坦誠相待，以此聽到對方的準確反饋，但這不意味著說話要硬邦邦。說話考慮對方的感受，不一定就是不坦誠了，實際上可能更好地達到說話的效果。那麼，如何把握說話的技巧？岡瑟建議，下一次當你要說一句可能被伴侶誤解的話時，可以走一走以下流程：

　　1.通過自我反省明確自己的動機、感受和精神狀態。如果你很生氣、懊喪或者傷心，最好等到狀態好一點再說。特別是在暴怒時，要先告訴對方自己的情緒不好，讓其有所準備。

　　2.回憶過去在類似情況下，你是怎麼跟伴侶互動的，最後產生了怎樣的結果？

　　3.設想站在對方的角度，他或她聽到你的話之後會有什麼感覺，可能會有什麼反應，你能否承擔得了後果？

　　4.設想站在客觀的第三方角度，別人聽到你們的談話會有怎樣的評價？

　　「我不是有意傷害你」是不負責任的說法

　　聽到伴侶口出直言之後，另一方容易生氣，心裡很受傷。事情過後，有的人愛說「我當時很生氣」、「我不是有意傷害你」、「你不要太往心裡去」之類的話為自己開脫，甚至還怪責對方先讓自己生氣。有時，雙方努力希望能夠尊重對方，彌合彼此差異，但還是發現自己耿耿於懷，岡瑟認為原因就是「我不是有意傷害你」之類的態度使然，這無助於解決矛盾，也不利於雙方的心理成長。

　　無論承認與否，你在「直言」之前就已經知道會對伴侶造成傷害——長久以來，類似的情況已經出現過無數次了，你早就知道「直言」的後果。但你就是不願意吸取教訓，假裝忘記了。岡瑟指出，你是否有意傷害對方並不重要，重要的是你的確傷害了對方。一時失去理智在所難免，但要坦誠承認並負起責任。彼此發生衝突的時候，她建議時刻注意伴侶的表情、聲調和身體語言，一旦發現對方急了，就要立刻加以解釋。要明白，你吵架贏了伴侶是沒有任何意義的，因為你已經輸掉了親密感情。

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