不掌控才能孕育有自我的孩子

看到自我，再放下自我，便能真正看到孩子，支持孩子行使他的自由意志了。父母順應孩子，不執著於自己頭腦中的計劃和安排，能心甘情願地享受對孩子的陪伴和等待，這就是對孩子的真愛。

找到自我，表達自我，才是我信息。

之前所有的章節都在協助我們為人父母者找回自我，拂塵拆台，重塑自我，讓大家逐漸能夠有力量按照自己的意志，關照自己的情緒，支配自己的行為。

拿得起來，才談得到放得下。

山子媽最近覺察到，她經常拒絕五歲山子的請求。

那天去超市買東西，山子到日用品貨架前拿了一瓶三十六元的強生潤膚乳，說：「媽媽我想買一瓶這個。」山子媽溫和地說：「寶貝兒，家裡的郁美凈還有啊，等你用完了咱們再買吧。」孩子又爭取了幾次，還是未遂。

周未，山子要求去坐機場線，之前山子媽曾不止一次專門帶兒子去坐機場線，因為她知道兒子超喜歡那種坐地鐵的感覺。可是當兒子主動提出的時候，山子媽卻說：「去一趟機場就二十五元，往返就五十元了。五十元錢，咱可以做多少事情啊，還是別坐了，坐坐市內地鐵就好了。」

……

為什麼會這樣？山子媽在想：自己真的是為了節約錢嗎？那為什麼會興沖沖地買好幾百塊錢的玩具送給兒子：身邊朋友推薦，也曾買過國外進口純天然一二百塊的潤膚油給兒子……

而且，為什麼一開始主動帶孩子乘坐機場線的人是自己，而兒子提出請求，自己卻又以不能慣壞他、需要讓他有金錢觀為由拒絕他？

天哪！自己竟然是在和兒子爭奪掌控權。「我覺得好，我要給你！」這種感覺讓山子媽很有滿足感，能感受到自己對孩子的愛。反之，這種滿足感就沒有了！

看到自我，再放下自我，便能真正看到孩子，願意支持孩子行使他的自由意志了。山子媽一經覺察立刻轉念了：孩子的表達代表了他自我意識的成長，多麼寶貴，必須支持呀！確實，為人父母，應該給孩子撐起一片天，讓孩子機機會按照他的節奏，體驗創造自我的過程。

幾乎還是在睡夢中，溪媽就在規劃這一天的行程安排了：吃最簡單的早餐、餵奶、出發去遊樂園……

為了能實現計劃，溪媽早起二十分鐘，加緊洗漱。一切似乎都按照她的預想順利進行。早餐完畢後，老公和一歲多的兒子整裝待發，溪媽則做安全檢查工作，查看水電是否關好。

然而，就在溪媽打開廚房門那一刻，蹣跚學步的兒子跟進了廚房，直奔兩個閑置已久的暖水瓶過去了。

只見他站在兩個暖瓶邊，取下木塞，觀察一會兒，又蓋上，然後又取下，給它們彼此換一下位置……

他臉上綻放著笑容,連呼吸變得歡快起來.

「該出發了！快點，回來再玩！」溪爸催促。

「要不，再讓他玩會兒，你看到那麼專註，大腦在飛速運轉呢！」溪媽與老公商量。

溪爸表示同意，於是，夫妻兩個站在邊上等著兒子。

沒想到，兒子越玩越起勁，一會兒將小手伸進暖水瓶，一會兒又拿出來，一會兒把塞子拔出來，一會兒又塞進去。

「不早了！」溪爸看看手錶。

溪媽說：「算了，就讓他玩吧，看他多開心，他正好奇呢！這可是他嚮往已久的，平時咱總限制他進廚房，這下逮著了。」

「不去遊樂園了？」溪爸問道。

「他現在玩暖瓶蓋，比去遊樂園還開心！」

溪爸頓了一下說：「好吧！」

於是，溪媽掏出書，順勢坐在椅子上看了起來，時不時看兒子一眼，以免暖水瓶倒了出現危險。

時間一分一秒過去，兒子沉浸在暖水瓶的遊戲中，夫妻倆安靜地等待著……

計劃全部泡湯。

但是，誰又能說這不值呢？孩子在這個過程中收穫了驚喜，收穫了探索，收穫了歡樂，收穫了集中精力做一件事情的過癮，收穫了被尊重的感覺……

而父母本來要帶孩子出去玩，也不過是為了讓他開心，讓他成長！

父母順應孩子，不執著於自己頭腦中的計劃和安排，能心甘情願地享受對孩子的陪伴和等待，這就是對孩子的真愛。

這樣長大的孩子，會成長出完整的自我，就好像一個具有完整主權的國家。他擁有獨立的人格，他會依據自己的判斷力行事。

衡爸從公司回來沒上樓，直接按門鈴招呼衡媽和小衡一起去吃涮羊肉。

衡媽答應馬上帶兒子下樓。

這時，八歲的小衡正在拼裝樂高玩具。

衡媽喊：「小衡，走了，咱們去吃涮羊肉了！」

小衡頭沒抬，直接拒絕道：「我不想去吃涮羊肉。我想繼續拼樂高。」

衡媽試圖利誘：「走吧，可以點你最愛吃的蝦滑。」

小衡手沒停，繼續拼裝著，說：「我不想去。

衡媽試圖威逼：「走吧，爸爸在樓下等著呢，等久了他會發脾氣的。」

小衡很淡定：「我不想去。」

衡媽沒招了，說：「媽媽知道你不想去，可你是個小孩子，不能獨自在家呀。媽媽想和爸爸去吃涮羊肉，又不想讓爸爸等太久……」

話還沒說完，小衡已經麻溜溜地換上了室外鞋，同意出門了。

衡媽驚訝地問道：「小衡，你怎麼又同意去了？」

小衡坦然地說：「我是個小孩子，不可以獨自在家呀。」

這就是有自我的孩子，他不容易被恐嚇、被要挾、被利誘，但他服從於真理，臣服於規則。他的自我熟知他內在每寸領地，並對內在統合有序，他可以很容易做出遵從自己內心的決斷，沒有糾結，清晰果斷。

衡媽在浩途共修五年，她感慨地對我說：「把孩子培養成了自我的人，就只能把他當人一樣對待了。」我也深有同感。

初一這一學年的暑假尚未結束，龍兒的班主任老師給我打來電話，大意是說：學校組織少量同學去鳥巢看田徑世錦賽，如果第二天龍兒沒有什麼安排的話，她希望龍兒去。

這是殊榮呀，我馬上替龍兒答應了。

沒想到，我轉告龍兒的時候，他一口拒絕了：「明天我和爸爸已經預約了去博物館。」

龍兒爸聽聞，表示願意取消去博物館的計劃，並勸龍兒：「你們老師如此看重你，你就去吧！」

如果龍兒爸這個算是裹挾，我的說法就算是威逼了：「你要是不去，就自己去和老師說去。」

龍兒淡定地說：「我在QQ群里和老師說了，我已有安排，去不了，請其他同學去吧。」

沒辦法，這孩子太有主意了！而且人家的表達方式溫和而堅定，沒地方可以挑理。

我私下裡和老師通了個簡訊，老師說沒關係，我才放下心來。龍兒爸也很關心老師的態度，問我：「這麼駁了老師的面子，沒事吧？」我發現我倆都傾向於取消自家的安排服從老師的安排，犧牲孩子的意志順從老師的意志。

我和龍兒爸迅速交換了下意見。不管我倆的背景音是什麼，我們都決定放下這個聲音，支持龍兒的決定。

說來慚愧，碰到事情的時候，真正篤定的人是孩子，不斷用我信息來表達自己的人是孩子。當我們作為父母肯成全孩子活出他的自我的時候，我們發現孩子可以教會我們更多！

這再次印證了孫瑞雪老師<<完整的成長>>中的話：「一旦兒童走上了形成自我的路，其後就走在了一條人性自然法則的發展道路上。創造自我的愉悅感和力量感，會讓孩子產生一種意志，使他本能地感覺到那條成長之路。這是人的天性，或者說人本身就蘊含著自我成長的內在能量，這是自然的，天賦的。這種力量在童年期一旦形成就會固定在孩子的身上。」