今天剛到的段子

今天終於知道gay圈的黑木耳該怎麼說了——非洲菊中國人，美國人，印度人三方因為一些矛盾打起來了，紛紛掏出手機叫人。洋鬼子叫來10輛小車，下來50個人，阿三叫來5輛摩托，下來了100人，得瑟個沒完，最後只見中國人叫來了一輛公交，都一個小時了，還沒下完。。。。專家研究發現，「操刀」這個詞是錯誤的，因為「刀劍無眼」。勤奮的人不會僅僅因為冷就不起床，懶惰的人不會僅僅因為冷就不起床。我打電話給女友：「我想不然今天晚飯在我家吃吧，你能趕來不？」 她說：「好啊親愛的，我化會兒妝，七點來。」 然後她化好妝七點趕到和我一起吃了一頓美味的早餐。家裡發生了火災，我逃出來突然想到老婆還在裡面。「別攔著我，讓我進去，讓我進去。」消防員對我說。和剛踏入社會的表妹聊天，我跟她說：「你現在還很幼稚，不過閱歷能夠讓你變得成熟起來。」「我才不幼稚呢！」她立即反駁道，「不過……為什麼不是日曆讓我變成熟？」 今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。天和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子，很甜。我問老爸：「怎麼越丑的橙子越好吃啊？」 老爸一本正經地回答說：「它知道自己難看，所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起！」 我：「……………」老師:「用一句話證明你是學渣。"小明:「看我的年級排名就知道有多少人參加考試…"老師:「好!!" 校門口有一小店，每次去買煙總是買幾根，所以老闆每次都會問要幾根。 禮拜天下午就去學校了，住校的。剛給了一周的零花錢，就去小店買煙，老闆問要幾根，我說20根。老闆就給我拿，拿著拿著，我倆對視了一下，都從彼此眼中看到了傻逼二字。昨天室友淘寶上買一件衣服，，賣家說上圖好評立馬返現五元，，於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片，，，，，今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學生有什麼區別！一天 老王遇見了一個大胸美女 老王:我給你一百萬，你給我摸下胸好不？ 美女立馬脫下了衣服 十分鐘後， 美女:你怎麼不摸 老王:我沒錢我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，於是我叫孫串出。那天我坐在公交車的座位上，後來上來了很多人，非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當時我就有個邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老闆難為了一下就瞬間答應了。。。老媽對我說：「你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。」我故作矯情：「那我現在就不聰明啊。」老媽說：「不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商，」 做淘寶到現在，一直有一批特殊的買家存在。他們是從頭到尾的沉默派，從來不議價不喊包郵，叮的一下拍下幾件叮的一下全部付款一氣呵成，無論是發出還是自身的好評率都是百分百，然後收到後第一時間馬上確認收貨好評。我每次都覺得好不可思議新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，後來我才知道富貴人家是個洗浴中心！戀愛中的女性的三大問題：你在哪兒？和誰？幾點回去？ 戀愛中男性的三大問題：她咋生氣了？她咋又生氣了？她咋還生氣呢？美國隊長那個盾如果扣地上了，要如何拿起來？上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：「注意，校長來了。」我連忙把手機藏好然後清了清嗓子：「同學們，今天我們講第三章，」 世界就是如此不公平，「你媽逼」是罵人，「你爸屌」卻是稱讚。 小時候是個慫包，喜歡一個人還不敢說，但又想接近，於是就欺負人家，每天下腳絆、揪辮子、課桌上扔蟲子。後來有一天突然要轉學了，心裡才滿是後悔，低著頭對她說：「對不起總是欺負你，再見了。」 沒想到她哭了，哽咽著說：「哪怕你天天欺負我都行，別走啊。」 ……《這麼美好的回憶顯然是編的系列》中午吃飯的時候，我哼著歌，老婆用深沉的眼神看著我說：「我以前最後悔的一件事就是。。。」。 我心提了一下，因為我預感老婆會說：「嫁給你這個傻X」 。結果她說：「我以前最後悔的一件事就是吃飯的時候唱歌」。我提著的心頓時放下了，接著她說：「人家都說吃飯的時候唱歌將來嫁給傻X。」荊軻刺秦王。秦王繞柱而行這就是歷史上最著名的塔下反殺今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！！！！我想今晚會失眠今天中午在公司，沒事在前台玩，突然手賤按了下指紋，我擦，下班了我有一種人，ta會拒絕你的表白，而當你不想再忍受思念之苦決定遠離時，ta又會若無其事的走近，讓你彷彿又看到了希望，我們把這種人叫做賤人，而你叫做犯賤。在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：「妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。」妹子聽了委屈的回答：「我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了聊天最大的樂趣就在於 「棋逢對手」 ，你拋出的點他瞬間能get到，他扔回來的暗語你也能立馬接穩。最鬱悶的事莫過於遇到一個長相符合你期望值，結果一開口完全和你在不同頻率..... 然後和你聊得非常開心的人，又完全不可能發展成男女朋友剛才在醫院挂號，有個人插隊，我質問他："你為什麼不排隊？"他說："因為沒有素質。"我竟無言以對。有天去賓館登房子，在大廳等個同事，過來一服務員：現在這裡不能抽煙，我往左走了幾步，問起：這裡那，「先生這裡也不能抽煙，」我又往左走了幾步，「這裡那」？服務員沒好氣的翻著白眼：你都快抽完了，還問啥！ 「醫生，為什麼我每天早上坐起來，一條腿伸直， 一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！」 醫生問：「你每天早上為什麼要做那麼高難度的動作呢？」 「這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？」 單身太久了，好不容易找個女朋友， 陪她去買衣服，她進換衣間換衣服， 我一迷糊，以為自己一個人出來轉呢， 就回去了剛剛遛彎兒回來的路上， 有一對情侶問我XX賓館怎麼走， 我給他們指向的目的地是圖書館。 希望他們能在知識的海洋中找回迷路的自己， 為中華民族的崛起努力奮鬥！老天是公平的，雖然你長的丑，但是你想的美啊
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