2013爆笑笑話大集錦！

道教高徒遵師之命十歲時被送往學校進修，十年後學成歸來。師尊：孩兒，何為道？弟子：稟師尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。＂此為吾道！師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？弟子：弟子十年寒窗奮發苦讀，機緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！師尊：你個混賬東西！

高中管理森嚴，某個晚上深夜時分，一女生因不詳原因跳樓自殺，屍體掉落校外。第二天整個學校處處談論此事，經查，該女生違反校規如下：1.夜不歸宿；2.未經允許私自出入學校；3.出入學校未配戴通行證；4.半夜不睡有擾他人休息；5.亂扔垃圾。

從前，一大戶人家行善，發放米糧！有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道：「還想領雙份！老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧！和尚來領過了……」

一保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：「今天打掃衛生床下的收穫真是不少，既有冷盤，又有水果，還有上鍋的！」妻子不解的問：「都有什麼呀？瞧你樂的！」聽好了：「有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！

那是一九九三年，笨嘴還是一個小帥男，對心愛的小姑娘把那情書傳。親愛的你好：第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點火——永結一心，請你不要肚臍眼上長茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠心，說我摸著胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。痴心的笨嘴

幾日後，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：笨嘴：收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認識你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——噁心，並不是我大蒜髮芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心請人哭爹娘——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點誠心，不是我歪脖子說話——嘴不對心，你狼給羊獻禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請你繼續二百五上天——痴心妄想、太監娶媳婦——妄想痴心吧！

兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：「爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。」爸爸說：「真漂亮，還是羊皮的呢！」銳銳不高興了：「不是羊皮的，是銳銳的。」

新來的秘書報告說：「經理，有一位女士求見。」經理抬頭問：「她長得漂亮嗎？」「當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。」客人走後，經理對秘書說：「你是什麼眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？」「哎呦經理，」秘書歉疚地解釋說，「我還以為她是您太太呢。」經理聽完說：「進步挺快，片刻之間就變得這麼有眼力！」

一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！

廁所門聯上聯：黃茶製造基地。下聯：油條量產之鄉。橫批：民以食（屎）為天

甲：憑什麼小李被評為優秀？乙：人家做的事兒多呀！甲：沒看出來。乙：那我問你，你上班遲到嗎？甲：不。乙：你上班期間鬥地主、炒股嗎？甲：不。乙：你早退嗎？甲：從不。乙：你什麼都沒幹，怎麼憑你為優秀！

學生：老師，您掰腕子厲害不？健美老師：一般水平吧。學生：一般水平是啥樣？老師：一般水平就是一般人都掰不過我。

某老師上課講課，提出了一個問題，問大家為什麼。半晌無人回答，這老師又面帶微笑地問：「為什麼呢？」大家面面相覷，都不知道。這時老師說：「都不知道啊，那我說吧。」他沉默了一會兒說：「我還是不說了，現在說印象不深，等一會下課了，我押堂押幾分鐘再告訴你們，那樣印象深。」

人事部的頭是個女滴，很嚴厲，同事們都很煩她。那天上班，不知為啥，在辦公室抽泣，一同事不懷好意的在QQ上對我說：「你過去送個手絹，安慰安慰！」我壞笑道：「要送也送張擦屁股紙。」同事大笑：「Kao，那可真夠有糞量的啊！」我：「對咱『這麼好』，必須滴。」

從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，於是脫口而出：「笨蛋」乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：「傻帽」這時只見丙拿著把木劍迎面而來…

數學老師說：「談戀愛是排列組合，結婚就是合併同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。」

兒子看到兩隻狗在路邊愛愛，兒子好奇地問媽媽：「媽媽，我要去勸架，那兩隻狗打起來了。」媽媽說：「不是打架，是幫病狗打針。」兒子說：「哎，狗護士夠狠的，把整根針筒都插進去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。」

一聲春雷，青蛙從冬眠中醒來，青蛙王子說：「我們去踏春吧。」青蛙們問：「我們的行動代號是什麼？要有響亮的名字。」青蛙王子說：「那就叫蘇步青。」

一農村的的老闆想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞後就貼在了牆上。可是過了好久都沒人來看看老闆就感覺有點奇怪怎麼會呢。就請他的好友看了他的招聘詞，那同事當時看了就笑了。說：你幹嘛寫工資免談呢。

丐幫招聘最火行業屬丐幫，海找賢才今放榜。不限年齡要健康，不怕吃苦要端莊。不懼泥水不怕臟，橫卧馬路頂太陽。耐渴耐餓耐寒霜，有時外援來幫忙。若有經驗先上崗，包吃包住有保障。每月工資存銀行，半年一次游他鄉。為了業務通訊暢，配備手機要上網。每人微博須開放，定期彙報新思想。力爭行業入世強，努力拚搏掙車房。通過歷練愛心漲，一代一代永興旺。辦公室里小羔羊，被人宰殺無聲響。哪天打仗沒商量，太多飲食不健康。適者生存才帝王，美好日子錢來養。機會難求莫徜徉，趕快加入圓夢想。

我天生飯量小，基本上一頓飯連一個饅頭都吃不掉，所以長得也很瘦小。昨天我和單位的胖子一起去食堂吃飯，我打了一個菜和一個饅頭，胖子看了一眼我的飯就問我：「吃得那麼少啊，難怪那麼瘦不拉唧的。」我逗趣地回答說：「為了保持身材。」我瞅了瞅他的飯，好傢夥，三個菜四個饅頭外加兩個雞蛋，就問他：「你的身材都和豬差不多了，怎麼還吃那麼多。」沒想到，他冷冷的回答我：「目的和你一樣的。為了保持身材。」

小外甥喜歡吃零食，吃了零食就不正經吃飯了，於是姐姐嚴重聲明：誰帶小外甥出去也不許給他買零食，否則別怪她翻臉！周日，外甥纏著弟弟帶他上街去玩，結果出去工夫不大，外甥舉著兩串糖葫蘆興高采烈地回到家來。姐姐一見，氣得咬牙切齒，指著弟弟的鼻子連埋怨帶數落。弟弟委屈地說：「你們家孩子非得要，我有什麼辦法！」姐姐氣沖沖地說：「你不會說你沒帶錢嗎？」弟弟鬱悶地說：「我跟他說來，可是你們孩子不幹，還把我的手機搶走了，非要放賣糖葫蘆的哪兒當抵押！」

室友之間的對話。甲：你那腳能不能洗洗了。乙：咋沒洗呢？甲：你洗啥了？咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。乙：那我這個月不還行么？這個月我腳不濕過一回么？甲：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么？

一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：「電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。」這時下面一名同學大喊：「這是有利之處！」

幾個流浪漢在一起吹牛。甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線杆子看起來就像籬笆。乙：那又算什麼，我一次坐火車，特快的，一路上里程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。

甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：「我2！」乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：「你急什麼，一邊去，我2！」

幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。

老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！老婆不屑：說說我聽聽！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

在車展上買車有很多優惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...老公和老婆在一展台看好一款車。老公：買這款車你們送不送車膜？銷售人員：送！老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要！回家看我怎麼收拾你

老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！

女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厲害吧？女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！女乙：真看不出她的內心這麼強大。女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！

女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

我身上不胖，就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：「咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。」我趁機問老公：「你說我一到周末就走這麼多路，腿會不會變細呢？就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這麼多路，得消耗多少脂肪啊。」說著我打量著自己的腿，彷彿腿瘦了好多。老公看了我一眼，若有所思地說：「你屬於油耗低的那種車。」

多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。這位太太進了浴室， 熱水管，然後扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見後牆有個小洞，洞里有一隻眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵牆後。原來那裡站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。這位太太走到老頭面前斥道：「你為什麼頭看我洗澡？」老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：「對不起太太，主人要我負責向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎麼知道你要扭哪知水管龍頭呢？」

退休幹部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一台取暖器。老伴驚問道：「你買這玩意幹啥？」老王說：「醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是『西藥』可以報。」老伴聽後連聲說：「鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一台電風扇呢！你下次就說發高燒。」

蘋果，榴槤，橙子，西瓜出外郊遊，但最後回家他們發現有一個不見了，請問是什麼呢？榴槤,因為「榴槤忘返」

2012到了,動物上車逃亡,大象,獅子,恐龍等動物搶著上車,恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車,但列車員說:"儘管如此,你還是要第二個上."那麼誰第一個上?爭.因為"爭先恐後"

博士發明了一個祖瑪遊戲,給了一些小朋友試玩.請問小紅,小黃,小青,小藍誰沒有收到?小青,因為"青沒祖瑪"

甜,酸,苦,辣,咸之中,誰沒聽說過牙齒?甜,因為"甜不知齒"

某些動物生來就被註定從事某些職業.請問什麼動物註定會從事教師?蜘蛛,因為"蜘蛛必教(師)

四月一日，陸路買了一束玫瑰向久攻不下的女同學求愛，女同學說：「你是在痴人說夢吧！今天是愚人節，誰聽你糊弄。」陸路說：「我選擇今天求愛，是因為我要學習愚公移山精神。」

17、兒子與爸爸一起看電視，電視里播出「掃黃」的畫面，那些失足女子衣著很暴露。兒子問爸爸：「爸爸，她們怎麼那麼喜歡暴露自己？」爸爸說：「她們善於肉搏戰。」

《心太軟》麻將版新編你總是癮太大癮太大經常四個人打牌到天亮你白天黑夜的圍著那轉我知道你根本把家不放在心上你總是癮太大癮太大把所有打法都自己想玩玩總是簡單戒賭太難沒錢就別再勉強夜深了你還不想睡傻傻在想，十三幺沒糊到？你這樣痴迷到底累不累明知通宵又不會回來只不過想，玩它個痛快！可惜沒人，陪你到天亮三缺一時，令人心疼你應該不會只想做個賭棍喔,算了吧就這樣忘了吧！該放就放（炮）輸錢也沒有用傻傻給他，錢不會回來你總該為自己想想未來

春天來了，南方天氣潮濕，空氣鬱悶，感覺十分不適，一班水果相約去看醫生。她們排隊挂號，終於輪到她們了。醫生：88號。水果們相互嚷嚷，是「菠蘿！」菠蘿走進來，醫生看了看，摸了摸，刺頭刺腦的，說話了：天氣這麼乾燥，沒有一處好地方，皮膚病，要多喝點水！下一個！甜瓜走進來，醫生摸了摸，聞了聞，又搖了搖，只聽甜瓜肚子里嘰哩呱啦，說：這天氣，要注意飲食，消化不良，拉稀！下一個！香蕉走進來，醫生說，脫掉裙子。唉，典型的脊椎彎曲！下一個！石榴慢騰騰地走進來，醫生放了一支體溫表，量量體溫，結果一切正常。醫生說：怪了，那脫掉衣服？石榴脫了一半，醫生突然說：不用了！很明顯，懷孕了都不知道，你這媽媽當的？

甲：你認為錢和父母哪個更重要？乙：當然是父母。甲：為什麼？乙：我總可以從父母那兒拿到錢。

著名股市專家張閉嘴先生，在一次散民報告會上，有一場精彩的解答。散民問：「張閉嘴專家，請問，股市在什麼時候應該退場？」張閉嘴答：「打個比方，這樣好理解一些，你見過滿天烏雲密布的時候嗎？」散民點了點頭。張閉嘴說：「那就是提醒你要趕快逃跑了！」又一個散民問：「張閉嘴先生，請問，什麼時候進場呢？」張閉嘴答：「你進過電影院嗎？」那位散民點了點頭。張閉嘴說：「那你有過電影開演了才進場的經歷嗎？」那位散民搖了搖頭。張閉嘴滿意地笑了笑，以示做答。另一位散民問道：「張閉嘴先生，我買的中石油到現在還沒解套，估計我這輩子是趕不上了，你說該怎麼辦？」張閉嘴問：「你有兒子嗎？」散民點了點頭。張閉嘴說：「那就留給你的兒子吧，相信他一定會完成你的光榮使命的。」又一個散民說道：「可是我沒有兒子啊？」張閉嘴問道：「那你有女兒嗎？」散民點了點頭。張閉嘴說：「那就留給女兒！」散民不同意了，說道：「那不是財產留給了外人？」張閉嘴氣憤地說道：「一看你就是個被長套者，腦筋不開竅，你不會讓你的女兒生了孩子，然後就隨你的姓！」散民回道：「那男方也不能同意啊！」張閉嘴鄙夷地看了他一眼，說道：「股市都賠成這樣了，男人能夠娶上老婆就屬萬幸，誰還敢不聽老婆的話啊？」