人生自古誰無屎，每天一坨保健康。

一、 我傻，我快樂。我二，我健康。

二、 「泰坦尼克」給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。

三、 您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

四、 和老婆吵完架有點鬱悶，打算出去走走。出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出傢伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道：「你不要這樣，我知道錯了還不行么！」

五、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地!

六、 孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……

七、 都說字如其人。我看了病曆本。都不敢想像醫生的樣子了。

八、 你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。

九、 孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。

十、 某日和女友聊QQ，正處熱戀，結果她突然說：親愛的，你把我吃了吧？我不解：為什麼啊？她答：那樣就可以永遠在一起啦！我無奈，誰知她突然爆強悍的說了句：不行！拉出來怎麼辦？

十一、 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不對。

十二、 必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘！

十三、 甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水……

十四、 初中的時候英語課我唱青花瓷。 我唱高潮的時候:老師你在哪裡……快來收我手機……我就握在手裡就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然後老師聽到了！

十五、 知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！

十六、 天空中最微弱的星 也有權利爭取最美的燦爛。

十七、 男人苦點沒關係 別苦了跟你一輩子的女人。

十八、 俗話說：心靜自然涼。於是乎，我躺在床上裝死。

十九、 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

二十、 感冒很難受，她在被窩裡給男友發簡訊「我感冒了」並決定如果對方回答「多喝點水」就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，簡訊內容：「開門。」這個大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身用最快的速度衝去門口，此時手機再次振動。她一手開門一手興奮的點開：「多呼吸新鮮空氣，運動運動。」

二十一、 和男朋友在學校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

二十二、 現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把「我」寫成這個「莪」，其實，這是在暗示著什麼……

二十三、 第二天，蒙蒙亮，教師又來到山頂。樹下有一男子，正在做俯卧撐。教師近前細看，好奇怪的。男子火了：「看什麼看!傻瓜!」教師反駁道：「你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你還在那裡弄什麼弄!」

二十四、 人生自古誰無屎，每天一坨保健康。

二十五、 一青年教師，高度近視，未娶媳婦，喜歡晨練。這天，東方欲曉，教師爬上西山。模糊見樹下有物。走近細看，一男女在行苟且之事。男人見書獃子，大吼：「看什麼看!快滾!」教師扶了扶眼鏡，走了。

二十六、 你穿得很危險，但長得很安全。

二十七、 你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。

二十八、 昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然後聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上乾死你。女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想干我。回家撒點小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然後男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆了

二十九、 對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？

三十、 找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。

三十一、 這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。

三十二、 今天聽到地鐵兩人對話：「真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！」「好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！」 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！

三十三、 為什麼猩猩鼻孔大？因為它手指頭很粗……

三十四、 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！