忍不住打了孩子並不可怕，最怕的是……

《01

朋友轉發給我一個Youtube上的萌娃視頻，很有趣：

一個小男孩（一兩歲的樣子），因為翻垃圾桶屢教不改而被爸爸打了屁股。

被打之後，小男孩特別生氣。他開始滿屋子暴走，嘴裡還不停地嘟囔，跟爸爸理論，說爸爸打了他屁股，還不搭理他，要爸爸放下菜刀跟他道歉。那個又生氣又委屈的樣子特別可愛。

可是，爸爸忙於切菜，只是偶爾應付性地搭理幾句，大概意思是說，小男孩不應該翻垃圾桶，跟他說了很多次，他不聽，所以才打了他的屁股。

這讓小男孩更加不滿，在犟著脖子叉腰頓足之後，又氣急敗壞地走到爸爸背後，掄起小手，打了爸爸屁股幾下。並嚷嚷道：我即使犯錯了，你也不能打我啊！

其實，字幕應該是配上去的——小男孩說的外星語我一個字都沒聽懂。不過，從視頻中爸爸、媽媽的聲音和小男孩憤怒的表情可以判斷，事情發生始末和字幕意思倒是比較吻合的。

當然，如果視頻到此結束，那我們就當有趣視頻看好了，這不過是我們育兒生活中的常見畫面。但最後，事情發生了180°大扭轉。

爸爸沒有再繼續講道理，沒有在繼續指責孩子的錯，而是蹲下來，伸出雙臂，溫柔地問孩子：

「可以給我一個抱抱嗎？」

小男孩猶豫了一下，很快向前擁抱了爸爸。

爸爸又說：「親親呢？」

這下，小男孩沒有猶豫，馬上又么么噠了爸爸一下。

親過爸爸之後，小男孩雖然還嘟著嘴巴說，還沒有原諒爸爸，但明顯氣已經消了。

……

不得不佩服這位爸爸的高情商。

其實，孩子的思維是有短板的。很多時候，他們比大人更固執。當爸爸不斷強調是孩子翻垃圾桶屢教不改才導致挨打時，孩子關注的東西可能就是爸爸打他屁股的這個行為——不管怎樣，你也不能打我。有的孩子甚至會將爸爸的這個動作理解為：你打我是不是因為不愛我了？你打我是不是因為我不是個好孩子？

當我們和孩子的想法不在一個點上時，越是執意為自己辯護，越是容易激起孩子的對抗情緒。

這時，我們不妨學學這位爸爸。蹲下來，給孩子一個擁抱。

這個擁抱，並不表示向孩子妥協了，而只是向孩子表達一種愛的態度——你可以對我的管教方式不服，我也可以堅持自己的想法，但是我必須讓你知道，意見不同並不會減少我對你的愛，爭吵過後我還是一樣愛你。

02

衝突之後，及時修復感情，對任何親密關係都適用——對親子關係更是如此。

一位媽媽給積木育兒留言，說：

孩子5歲，爺爺奶奶比較寵愛，什麼都依著孩子。之前，我在家時間多，還能管管孩子，可這段時間，孩子明顯被寵壞了。吃糖、看動畫片都沒有節制了。

今天回家稍微早點。一開門，看見孩子正在看動畫片，問奶奶這是今天看的第幾集。她說，是第5集了，提醒了很多次，就是不肯關電視。

我當時一聽，火就上來了，朝他大吼：我們的約定不是每天看一節嗎？說著，就強勢把電視關了。

沒想到孩子一下怒了，他馬上跳下沙發，掄起拳頭用力打我，口裡還生氣地「哼——哼！！」著。我捉住他的手，他就用腳踢我，感覺那一刻我就是他的仇人，而不是他媽媽。

剛好孩子爸回來了，看到了這一幕，他說：年紀這麼小，居然就敢打媽媽了，這還得了？就把他拉到門外，讓他在門外靜一靜。

當孩子爸爸把他關在門外之後，他歇斯底里地大哭。哭聲中的委屈和憤怒讓我特別難受，就趕緊開門把他拉進門。

後來，孩子爸狠狠地批評了孩子，並讓他向我道了歉。但是，看上去他並不服氣。我隱約意識到，我和孩子爸的做法並不妥當，這讓我很內疚。

碰到這種情況，我們到底要怎麼做才好呢？

其實，當孩子犯錯時，這種居高臨下的管教孩子的方式非常普遍。當孩子犯了錯，父母沒有有效的管教辦法時，為了維護自己的權威，可能會採用發火、打罵、站牆角、關禁閉等非常不友好的方式。

這種方式最大的缺陷就是沒有人情味兒，損壞了親子關係，還不能真正解決問題——即使孩子最後認了錯，那也是因為害怕被懲罰，而不是真正意識到自己的錯誤所在。

所以，我們最好不要使用這樣的方式。但如果萬一這麼做了，也不要太過內疚。因為父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒。沒有誰能夠永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態。

但是，當我們冷靜下來之後，一定要及時跟孩子重建關係，保護好孩子的安全感，將對他傷害降到最低。比如：

03

忍不住向孩子發火了，不要內疚，要成長。

有一個媽媽留言說，她在管教孩子的時候，總是忍不住對孩子發火，之後又非常內疚，擔心自己的盛怒會傷害到孩子幼小的心靈。於是，痛哭，愧疚，妥協，反悔，甚至懲罰自己。事後她也會跟孩子道歉。可是下一次，又是同樣的情形，孩子繼續任性，媽媽繼續崩潰，親子關係陷入對抗的僵局。怎麼辦，我始終做不到溫柔而堅定？

其實，育兒方法都是給我們自我提升作參考用的，並沒有絕對的條條框框。

育兒方法也不是用來攻擊父母和讓父母內疚的——如果我們對自己做錯的事情過於內疚，反而會給親子關係帶來負面影響。因為在養育孩子的過程中，讓父母們怒不可遏的事情一定會存在，幾乎無法避免。

我們說，每個人都有權憤怒，父母也是——憤怒是人類基本情緒之一，是人類進化的產物，是適者生存的一項本領。

憤怒的情緒對我們來說，也是有好處的。研究表明，憤怒時流下的眼淚會在5秒鐘讓一隻小白鼠斃命。所以通過憤怒，我們排除體內的毒素身體得到健康。而且，通過憤怒，我們還可以了解自己的情緒和態度，心靈得到成長；通過控制憤怒，我們的智慧也得以增加。

所以，著名心理學家格桑澤仁說，「憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。」

不過，話說回來，發火也有學問。

如果我們的發火只是簡單地發泄情緒，讓我們逞一時之快，那麼對孩子確實是有害無益。我們大部分人向孩子發火的初衷，可能是想要更好地解決孩子的問題。

那麼，下面的做法可以幫到你：

試著按照上面的建議多次練習吧，新的行為習慣的建立需要時間。如此，才是「不要內疚，要成長」的意義。

其實，教育孩子也需要適時變通。

在教育孩子的過程中，我們最不需要的就是跟孩子硬碰硬，尤其是叛逆期的孩子，你硬他越硬。這種情況最不利於問題的解決，反而還會帶來一系列的不良後果。

很多時候，孩子往往服軟不如硬。正如我兒子每當大人生氣發火時說的那句話一樣——「你太嚴厲了！你要溫柔地跟我說，我才聽。」

所以，當我們和孩子僵持不下的時候，我們能不能試著軟一點，更加愉快地解決問題呢？

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