壓箱底的笑話，夠你笑到2018年！

笑話能夠令人神經鬆弛，褪去一身疲憊，如此，生活方不枯燥乏味。今日亮出壓箱底的笑話集，夠嗆能令你樂一輩子，但不看看怎麼知道呢。

惡搞歷史

智叟：你在幹嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完嗎？

愚公：我移不完，還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……

智叟：你有女朋友嗎？

愚公：……不挖了！

曹丕：我命你七步內作詩，否則我要你的命！

曹植：一步……兩步。

曹丕：……哈？

曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在這光滑的地上，摩擦！

曹植，卒。

曹操得了頭痛症。

華佗認為曹超頭痛的病根在顱中，於是稟告曹超：「要 ……要……要……要切開腦。」曹超聽完大怒：「老子頭痛的要死了，你還敢唱rap，來人，拖出去斬了。」

華佗，卒。

隨後，曹操頭痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞後問他：為何不請神醫華佗？曹丕答：「偶…偶…偶爸剛弄死他！」

孔融對叔叔說：「叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。」

叔叔說：「滾！離我水果攤遠點！」

曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說：在下攜幼子前來拜訪。華佗一聽連忙擺手：「太客氣啦，來就來，還帶什麼水果？」

哪吒的真名其實叫「藕霸」。

唐僧：「你可知悟空頭上的箍叫什麼？」

八戒說：「猴頭…菇？」

哪吒對悟空說：「猴子！降妖問你敢不敢？！」

悟空愣住，弱弱地回道：「像你說過那樣的愛我？」

智商堪憂

買了26號0:23分的火車，26號晚上在火車站優哉游哉的瞎晃悠。到了0點之後。日期就這樣無情的變成了27號

男神跟我要電話，我果斷拒絕了。

我說：「你有毛病吧，好幾千塊錢的電話能給你？」

他說跟我要電話號，我說：「我這號都用好幾年了，也不能給你啊！」

然後他就走了，我發現他真是有病啊，就差搶了是不是？見面就要電話，完了還要電話號，我號碼裡面還有話費呢。

都說聊天止於「呵呵」，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天

我說：「你真漂亮。」

她回：「呵呵。」

為了聊天繼續下去，我果斷回復：「呵呵你馬勒戈壁！」

於是，我們對罵了一夜。

經典冷笑話

烏克蘭提議取消俄羅斯在安理會的一票否決權，然後被俄羅斯一票否決了……

吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：「老闆，加油！」

正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：「謝謝你們，我會努力的！」

大家好，我姓黃，紅綠燈的黃

大家好，我姓苟，一絲不掛的苟

當年我背井離鄉，從此鄉里人再沒一口水喝。

問：武林高手是怎麼識別殺氣的？

答：背景音樂。

佟大為妻子產下一女……

佟大真了不起。

一根牙籤看到一隻刺蝟，他衝刺蝟喊道：「嘿！公交車！」

那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

「來人啊，都給朕退下！」

不用服侍了，跪安吧！

我從小就特別黑，有一次家裡著火了，消防員叔叔來救火，我拼了命往外跑，突然聽見有個人說：「這個孩子都燒焦了，還跑的那麼快！」

「老闆，這烏龜能活多久啊？」

「看你怎麼養了，養得好，它能送你走。」

「……」

一個從來不追星的哥們問我：「大S是不是SHE裡面那個阿Sa？我覺得她好漂亮！」

逼死臉盲

不在同一次元

昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：「我今天幫你拿了塊地……」

我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來——我就知道我其實是隱形的富二代！之前的貧困都是家裡為了磨礪我！時機終於成熟了！他們終於肯讓我大顯身手了！

我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問道：「哦，哪塊地？」

「xx快遞！」

無法接受現實

一婦女坐公交車，下車後摸摸口袋：「完了！鑰匙忘在了車上。」這時車已經開走了，她一邊追一邊喊：「我鑰匙在你車上！」

司機咕嚕一句：「神經病，哪裡不好死，偏要死在我車上！」然後，一踩油門就開走了。

樓下一堆幼兒園小逗比在玩小魔仙，一直在巴啦啦的不停。喜靜的我終於忍不住拉開窗喊一句：「古娜拉黑暗之神！」小逗比就全跑了，神煩！

班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組取個名字，於是出現了：無厭組、滑動變組、如來佛祖、五號特工組、重案六組，但真正喪心病狂的是——光宗耀組。

去旅遊，雕刻岳母刺字，然後一男同事很感慨的說：「這也就岳母能幹的出來，親媽干不出來。」然後，四周的遊客都安靜了。

「嘿，請給我烤一個辣椒，不要放辣椒！」

「吶，你要的烤簽子好了！」

走在路上，聽到了熟悉的喇叭聲：「兩塊錢買了不吃虧，兩塊錢你買了不上當」，我心裡已經默默的接好了下半句，突然畫風一變：「兩塊錢你啥都買不了，全場賣五塊，全場賣五塊……」

你們都說福建人發音不標準，可你見過那個福建人是「發發發發發」的笑！？

哇哈哈哈哈哈

快遞小哥今天給我打電話問我：「你好，請問你是小黑犬嗎？」

「哦，我是小默……」

廈門有個區叫湖裡。某同事被調到湖裡區工作，有人打辦公室電話找他，問：「XX在嗎？」

答：「他不在，調到湖裡去了。」

對方沉默了一陣，問：「怎麼這麼不小心？撈到了嗎？」

兔子見到豬，問了他很多問題，豬都支支吾吾答不上來

兔：「你怎麼總是支支吾吾的？」

豬：「因為……因為我是……支吾豬啊！你……你什麼問……我這麼多問題？」

兔：「因為我是特務兔啊！」

極盡噁心之能事

我答：「塞牙了……」

一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……

全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了……

今天，我問我的一個朋友：「如果馬雲給你一個億讓你吃一坨屎，你願意吃嗎？」

他說：「不是我吹牛皮，我能給馬雲吃破產了！」

損敵一千自傷八百

在學校犯錯誤了，老師讓我把家長叫來，我說家長不在，舅舅可以么？老師說行。

於是第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。

我十五歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：「為什麼隔了這麼多年才想要生第二個呢？」

老爸沉思了一會說：「就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了……」

小時候偷抽我爹的煙，我叼著煙坐在沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人，但美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對時，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃……

我並沒有慌張，而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：「小芳，這麼早就回來了啊。」

漁夫：「魚兒，聽說你冰雪聰明、足智多謀、深藏不露……」

魚兒：「是啊！」

漁夫：「那我考考你。」

魚兒：「好啊。」

二十分鐘後，漁夫聞了聞手裡的烤魚：「嗯，真香！」

逗逼的日常

話說我朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖說只有火柴盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。

一次他無意中把一整盒木耳放在了褲子口袋，被他媽放洗衣機洗了個夠，一開洗衣機蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來……把他媽嚇得那個慘。

記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！

同桌問：「怎麼了啊？」

我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……

這貨當時居然大喊道：「大家都別他媽吃了！菜里有毒！！！！」

我表弟學習成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說，不是我燒的。老師當時就打電話給他爸說：「你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然說不是他燒的！」

回家後，被他爸一頓毒打，第二天，他爸打電話給老師說：「昨晚他已經承認圓明園是他燒的了……」

什麼叫寬容？

小明考完試，拿試卷給老爸看，老爸說：「數學0分！」小明驚嚇中……

老爸說：「語文1分！」小明點點頭，顫抖中……

空氣凝結、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風暴雨將要發生在自己身上。

老爸深吸一口氣，緩緩說道：「明啊，你有點偏科啊！」

我心傷悲莫知我哀

高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。接著……他又從前門進來，點點頭說：「這個班真不錯，很有紀律性，不像剛才那個班！」

我媽說現在的女孩都喜歡暖男，所以兒子你要學著做一個溫暖的男人。

我說：「那我要怎樣做，才能成為一個暖男呢？」

我媽說：「來，先把這條秋褲穿上。」

沒生活費了，給媽媽打電話說：「媽我沒錢了。」

媽媽說：「那好吧，把電話掛了吧，給你省點話費。」

新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，勸我放棄。我覺得家境無所謂，只要人好就行。後來我才知道富貴人家是個夜總會……

今天忘帶手機了，想借同事的手機一使。但他卻開始各種侮辱我的智商，並拼了命的嘲笑我，最後從口袋裡掏出了他家的空調遙控器遞給我……

一土豪，每次出門都擔心家中被盜，於是每次出門都把WiFi修改成無密碼。從此，每次回家都能看見十幾個人捧著手機蹲在自家門口。

啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。

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