笑話一籮筐--45

1.她下班回家,他坐在沙發上,面無表情地抽著煙，突然他開口 了：「喂，我說，我們像這樣同居兩年了，你不覺得厭倦嗎?」她停下了正換著拖鞋的手，轉過身愣愣的看著他：你說什麼?他還是一樣面無表情：我說，我厭倦了,她的眼淚流了出來，無助地背過身擦拭。一個溫暖的身體突然抱住她：不如,我們結婚吧2.(by:clt92) 「沒有人反對的話，我就宣布你們正式成為夫妻了。 」目光交匯的瞬間，伴郎滿是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐漸暗淡。牧師 ：「沒有人反對嗎」伴郎握緊雙拳不住顫抖。新娘終於忍不住把戒指扔向伴郎 ：「你個豬頭，明知道他只是氣你，幹嘛不反對，再不反對老娘就真的要嫁給他了。」3.前幾天跟老婆去開放，小旅館，隔音很差的說。老婆在用那個老式電腦上網，那真的很慢的呀，她在哪裡搗鼓了半天了，我們2個都急死。我等不了說了一句：老婆別上網了，上我吧。聲音有點大。不料隔壁傳來一聲小但清晰的聲音：老婆，我跟隔壁想法一樣……4.某屌絲男去某風景區遊玩，想拍照留戀，卻獨身一人。見旁有一美女，便上前：「美女，用你手機幫我拍個照吧，我沒帶。」美女答「行」完畢，美女問屌絲，照片怎麼給你。屌絲答道，加我QQ傳我吧。我QQxxxxxxxx，美女看了屌絲N秒。我把手機內存卡給你吧。立即把內存卡遞給了屌絲。美女轉身離開.走了幾步後，迅速返回，你還是把內存卡還我吧，我加你QQ。5.一哥們在路上走，哼了一句」你是我天邊最美的雲彩」，一騎車妹紙經過接了句」讓我用心把你留下來」。然後那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到牆角，妹子嚇得把口袋掏出來說「錢手機都給你，求求你放了我！」哥們淡定地說：「下回唱歌自己起頭」。剩下妹子在風中一片凌亂。6.lz平胸妹子一枚，冬天冷，每次脫內內都覺得好痛苦，於是把內內穿保暖內衣外面。感覺不錯，也沒出過紕漏，一天逛街呢，逛著逛著覺著熱了，就把大衣解開了。然後……卧槽！！！回頭率百分之百啊！！！7.(by:秦燁) 曾經我沒錢的時候以為什麼女神啊、小清新啊都是我不可征服的，後來我有了錢才發現，什麼女神、清新，我想搞定誰就搞定誰。哎......這現實啊。8.課間去上廁所，我左右兩邊的女同學發生以下的對話：XX你有多餘的紙么？有，你現在要麼？恩，你給我一張。 你在我旁邊么？是呢！ 於是我看到我的左邊從隔間下面伸過來一張紙。我猶豫了1秒結果那張紙傳給了右邊。左邊的還問夠了么，右邊的說夠了。她們一直不知道她們中間隔著一個我呀！哇哇，我無語的做了一回不留名的活雷鋒！9.女友家那邊天然溫泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老闆，泡溫泉多少錢，老闆說280。女友過來說，怎麼這麼貴？老闆愣了一下：「哦，帶了人啊，自己帶人的話80元」。10.一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.公婆才要休息,只聽新娘在洞房內大叫。婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口:媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!不料新娘大怒,說了一句超經典的話：「哪有這樣的傻子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!」———————————————

1.在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，「朋友，有手紙嗎？」我翻了翻口袋，「抱歉，沒有。」過了幾秒，那人又問：「朋友，有小塊報紙嗎？」我無奈地一笑，「對不起，沒有，我只是來尿尿。」又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，「朋友，能破成10張1塊的嗎？」然後我給了他10個硬幣...2.初中的時候無聊，就拔出一根jj毛。然後跟女同學說你幫我把這根頭髮履直下我履不直，之後她放到嘴裡履了履說：嘿！還真履不直。。。。3.有一年夏天得時候，好友和我打籃球，他覺得熱啦，就把上衣一拖，我看到他後背上有涼席隔得印，就沒說出來，又玩了一會，他女朋友來啦，給我倆買了瓶水，她給我水時我忽然看見她腿上有些和我哥們一樣的涼席印~~~ 我瞬間似乎明白了點神馬！！！4.本人特別能睡，屬於那種經常聽不到鬧鈴的。大學有一天早課時間，教務處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師幫幫幫砸門，室友們都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信裡頭沒人，剛準備走，這時我神奇地醒了，大吼一聲「誰啊！？」5.剛看一新聞一公安局長包養雙胞胎 女……一網友神回復:花雙份錢看一個面孔不划算，要是我果斷包養龍鳳胎 ……6.老婆問我：「假如我死了，你會過多久，才重新開始談新朋友呢……？」我說：「不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說"真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中』的。」「咦，真的嗎？好感動啊！」「當然啦……你能想像到會有多少妹子被我感動嗎？！」7.「親愛的，據說世界末日來時要黑暗三天，專家都闢謠了，看來是真的，我們要不要買點蠟燭？」 「早都買好了，兩箱呢，還買了皮鞭……放心吧這三天閑不著你。」8.夏日，記者採訪市民。問一黑人：「你能說說是廣州熱還是非洲熱嗎？」黑人回答：「我再強調一遍，我不是非洲的，我是在廣州晒黑的！」9.2012：這一年，我們調戲杜甫，模仿甄嬛，認識了鳥叔，還總是麻煩元芳；這一年，我們自稱屌絲，不幸福鄙姓曾，故鄉的味道只留在舌尖。！10.我在餐廳，我媽在客廳跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什麼拿過來！我：?，到底拿什麼？我媽：算了，算了，指望你干點事都幹不成！我：…………⊙﹏⊙

這樣的小蘿莉太可耐了~以後也想要一個這樣女兒的趕快頂吧！！！

哎呀，我嚓！！被陷阱給騙了。。。

我並非單身

什麼禮物？我只是想暖暖手腳而已

什麼禮物？我只是想暖暖手腳而已||傳說聖誕公公會把禮物放在大家掛好的襪子里～原來世界可以很小，很美好，燈泡里的世界，與光明相伴

宋詞 江城子 十年IT公司變遷宋詞 江城子十年科技兩茫茫，百度興，谷歌亡。華為中興，思科話凄涼。惠普戴爾用聯想，推特淚，臉書殤。阿里巴巴新股王；馬化騰，山寨王，新浪微博，雅虎淚千行。料得年年斷腸處，找工作，富士康。這首是本人無聊之作，各位請不要噴

你是我的眼，帶我領略四季的變換因為一場事故，大丹犬小白的眼睛瞎了在過去的5年里，小灰，另一隻大丹犬，成了它的眼睛。它陪伴它覓食，它帶著它穿過一片片草地，看遍一次次日出日落……因為你是我的眼，讓我看見這世界就在我眼前……

這飛機在幹什麼。。。。要打仗么

尼瑪~這丫的太奸了新疆人和河南人的車相撞。新疆人 下來看了看，覺得車沒多大問題，說 算了吧。 河南人也笑著說沒什麼問題，順 手從車上取出一瓶酒。 河南人： 大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓 驚吧！ 新疆人接過酒喝了一大 口，遞給河南人。 新疆人：大哥，你也來點吧。 河南人：我不急，等警察來了看 過以後我再喝。六個月，很快的我是救護醫生，今天一個病人對我 說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵 的話!安慰到：六個月，很快就過去 了，堅強點!據說這是一個真實的故事。。。

同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎試時，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時放屁了.那個屁時斷時續短一聲長一聲的。考生開始偷笑...監考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花。可是他過分相信自己擴約肌了，又開始放。監考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？……全場爆笑...主人，你聽我解釋

生活需要相濡以沫啊公司附近很多流浪的小動物，小一些的總是受到欺負。針對此情況一隻貓和一隻狗組隊了。我有時候有多的飯菜的時候會帶過去喂它們。每次都是貓先吃些小的，狗狗幫它看著四周。然後狗狗再去吃掉裡面貓貓吃不了的骨頭之類的東西，貓貓會守著它。

我今年聖誕購物早了些聖誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：「你幹了什麼壞事呀？」「我今年聖誕購物早了些，」犯人哭著回答。「那並不是件壞事，」法官說，「到底多早啊？」「商店開門之前，」犯人答道。金魚，等會兒我把這玻璃舔沒了好好教訓教訓你

小夥子肯定想歪了…小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完 一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊 來六歲的兒子：「寶貝，快去開門，媽 媽這個樣子是見不得人的。」門開了， 原來是收水費的小夥子，小夥子一見 是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽 媽呢？」 小寶想了想說：「叔叔，我 爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不 得人的事！」完了！我媽媽給我帶的是叉子!開學典禮上，校長發表演講：孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……突然，人群中傳來一個失望的聲音：完了！我媽媽給我帶的是叉子！╭（╯_╰）╭以後我的婚紗照也要這樣拍，太有趣了~

風油精可以去除包皮的污垢...某日，收到一條生活常識簡訊，覺得不太相信，就念給老公聽：「風油精可以去除包皮的污垢？」 老公一聽，說：「這怎麼受得了？」 我：「你試試看唄。」老公試完後忍著痛苦把手機拿過去，三秒鐘後爆F了「哇靠，上面寫的是皮包！！！看清楚了好不好！」呃……多放香菜蔥花1、《山木總裁因強姦門而辭職》跟帖：「誰這麼畜牲，連門都強姦！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這麼厲害！」2、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋。有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外。有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快。3、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。」4、外出回來。室友捧著一本書問「這本小說是你的吧，挺好看的，我都看了一下午了」我仔細打量了下那本。。。然後135度仰望天空，淚流滿面。。。「快別TM瞎說，這TM是我日記！」5、奈何橋上喝孟婆湯。普通青年：＂孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎？＂文藝青年：＂不要讓我忘掉親人，好嗎？＂不用著急，寶貝~機長向乘客講話後，忘了關話筒. 對副駕駛說：「我先去大便，然後 再去干那個新來的空姐。」 空姐聽到後急忙想告訴他話筒忘 關了，摔倒在走道上。 旁邊的一位老太太低頭對她 說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉 大便的。」你以為聊QQ..啊-_-#上課時，某女同學傳來一張紙條， 看到內容我真的很想扁他，上面寫的 是：在嗎？
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