寶貝，我要出嫁了
作者/一生是水
春天了，天氣一天天暖和起來。住的地方離公司很近，每天早上可以8:30才出門，太陽已經升到了半空，暖洋洋的。省卻了擠車的煩惱，可以悠閑地散步。出門的時候揣一塊糖在兜里，路上可以邊吃邊玩，我喜歡跳上路邊高高的路牙，東倒西歪地走，這裡沒有熟悉我的人，我不擔心自己的瘋樣子被瞧見。你曾經警告過我，走路的時候不許跳來跳去，不許打口哨，不許吃東西。你一直不明白看似溫柔賢淑的我為什麼總喜歡那些叛逆古怪的東西。還記得我們曾為一把藏刀爭執，我喜歡的要命，你卻堅決反對。還有打火機，還有鼻煙壺。
寶貝，對不起，不是我不想改變，更不是不愛你。只是固執和叛逆已經長在了我的骨子裡，我無法摒棄。我不知道是不是我的任性傷了你，只是，在你離開的這些日子裡，我更加叛逆，更愛做一些與外表嚴重不符的事。天知道，每當我跳上路牙的時候，是多麼想念你迅速跑過來，一邊扶住我一邊呵斥我下來的神情。每當我在路攤上看到刀和打火機的時候，總是情不自禁俯下身去端詳，只是身後再也不會有你催促的聲音。當有一天突然醒悟我是在用這種方式懷念你的時候，我的心像被人狠狠攥了一把。那一刻的你，有想我嗎…… 寶貝，還記得東大街的那家婚紗店嗎？那麼炫目，那麼張揚。看痴了傻傻的我，你從背後攬過我，輕輕說傻瓜，等咱們結婚的時候一定讓你穿上最漂亮的婚紗。我使勁睜大眼睛，才沒有讓感動的淚水流出來。寶貝，前天我和笨笨去逛街，路過一家婚紗店，我照例看痴了去。他也說了跟你一樣的話。只是我沒有了眼淚和感動，只有悲傷。在愛里的男人，是不是都有一籮筐的廉價諾言。
寶貝，我習慣了這麼叫你，因為在我24年的生命里，你是父母之外最重要的人。你離開我半年了，你還記得婚紗的諾言嗎？
寶貝，笨笨是我現在的男友。我們在一次工作中邂逅，他不可救藥地愛上了我，每個周末都坐三小時的車來看我，帶好吃的給我。他跟你是老鄉，跟你同月同日生，跟你一樣善良一樣好脾氣一樣寵著我一樣叫我小姑娘一樣喜歡在我淘氣的時候打我屁股……寶貝，世事是不是真的有輪迴？原來，感情的事，沒有哪裡跌倒哪裡爬起來的可能，每一次吸引你的，都是同一類人。和你一樣，他也不喜歡我蹦蹦跳跳地走路，不喜歡我打口哨，走路吃東西。不同的是他不反對我喜歡刀和打火機，在我流連的時候，他會蹲下身跟我一起看，買我喜歡的給我。雖然他也覺得我很奇怪。你們有太多太多相似的地方，以致於很長一段時間裡，我都很恍惚，分不清是你還是他，分不清夢境與現實。我甚至以為我喜歡跟他在一起，是把他看作你的替代品。可是有一天，當我無意中看到他盯著我的手鏈發獃，眼睛裡有淡淡的憂傷。我突然明白我對你的留戀已經傷到他，而他一直默默等著我。轉身的時候，我悄悄摘下了手鏈，你送我的定情信物，我不棄不離里戴了它快三年，銀的光澤都黯淡了許多。寶貝，我發現我終於開始在意他，在意他有沒有吃飯有沒有生病，變天的時候我開始提醒他加衣服。原以為我今生不會再動心。
寶貝，前天笨笨來看我了，我做了很多菜給他吃，他很開心，一邊吃一邊說真香。刷碗的時候，他說水太涼，不讓我碰。我站在門邊看著他的背影，想起了你邊刷碗邊感嘆自己命苦的樣子。我悄悄從背後抱住他的腰，他居然像你一樣推了推我，說別妨礙我幹活兒。走的時候，他拿了我兩張照片，說我不在身邊的時候可以看看照片。昨天，他說把照片寄回了家，讓父母看看我。我開玩笑說醜醜的有什麼好看。他氣呼呼地說誰說我老婆丑我跟他沒完。
寶貝，我24歲了。說大不大，說小也真的不小了。爸爸媽媽開始關心我的終身大事了。我從小就不是很聽話的孩子，現在一個人在離家千里的地方，家人總是很擔心。前些天爸爸說既然你已經後悔了，就給你一個機會，重新開始，他知道我有多愛你。可是，可以重來嗎？曾經的那份純粹乾淨完美的愛情已經被撕得支離破碎，勉強拼湊的結果，只能是傷痕纍纍。現在的我們，是不是該高唱後來我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去……有些人，一旦錯過就不再。生命始終是場過往，用一種無法控制的步履匆匆。我們曾陰差陽錯地同路相伴，緊緊牽著彼此的手，發誓與子偕老。走著走著，我們卻都牽上了陌生的手，生命中的那個人，什麼時候就丟了。
寶貝，我向爸爸介紹了笨笨。爸爸讓我五一帶他回家，見見家裡人。他的家人也知道了我，他跟父母說我很溫柔很賢惠，做得一手好菜，會體貼人，是個好女孩。卻沒有說我的任性、小脾氣。他的父母很喜歡我，讓他五一去向我爸爸提親。我曾經堅定地認為我要嫁的一定是你，曾經想跟你生活一輩子，給你做飯洗衣。現在，說要娶我的，卻不是你。原來我並沒有我想像中那麼痴情，半年而已，就有了喜歡的人，當他牽著我的手在夜色中散步的時候，我的心裡會有淡定安閑幸福的感覺，當他拗不過我的糾纏穿越兩條馬路買來我愛吃的雪糕的時，我會踮起腳親親他，在他的注視下像孩子一樣吃掉雪糕。我曾經以為沒有你我會活不下去，原來，很多東西並沒有想像中那麼重要。不是不愛，而是不能再愛，無法再愛。想起當時的苦苦挽留，很為自己傷心委屈，那樣的執著，連我自己都沒有想到。原來，我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因為放不下一個人。
寶貝，請不要再說你後悔了，這樣會讓我看不起你，我寧願你永遠那麼驕傲。寶貝，請不要再說讓我們做朋友吧，分手了，我們不可以做敵人，因為彼此深愛過；分手了，我們不可以做朋友，因為彼此傷害過。寶貝，請不要再說今生再也不能遇到我這樣愛你的女子。愛情就像耕耘，付出多少，才能收穫多少。相信真正屬於你的那個女子，一定也在守候著你。寶貝，請不要失落，請好好振作，不要讓我後悔愛過你。
寶貝，或許我很快就要結婚了。經歷了愛情的我，平靜了許多，許多。我不想再山盟海誓花前月下，生活，平平淡淡才是真。曾經，我以為我想要的愛情是轟轟烈烈的誓言大把大把的玫瑰，當一切塵埃落定，我才發現，我需要的，不過是一個知我疼我寵著我，夜裡會給我掖被子的人，不過是一個我需要時能守在我身邊，靜靜陪著我的人。我做不到像愛你一樣愛他，因為一個人最好的狀態只有一次，那種最好的年紀最真的投入，真的，一輩子就那麼一次。但我會好好照顧他，像他疼我一樣疼他，用心守著我們的愛情，風雨同行。
寶貝，我不會原諒你，因為你結結實實地傷了我的心，那些凄風冷雨的夜裡，我獨自坐在街頭哭泣，像一隻被拋棄的小貓，不能想起關於你的一絲訊息，否則哪怕是大庭廣眾，我也會淚流滿面泣不成聲。我固執地發簡訊給你，說我好冷說我很想你懇求你回家，狠心的你從來沒有理會過。那個時候的我，沉默得嚇人，當我頂著亂蓬蓬的頭髮，黑眼圈濃重，臉龐消瘦地回到北京的時候，相熟四年的朋友看到我的第一眼就哭了，罵我是瘋子是白痴，為一個拋棄自己的人折磨自己。我像失語了一樣，一言不發，悶頭喝酒，大醉，但不鬧，一個人靜靜蜷縮在角落裡啜泣。寶貝，那個時候的你心痛了嗎？
但是寶貝，我不會恨你。心裡有恨的人，永遠得不到安寧，我想安靜地生活。恨著，是因為還愛著。我該放下你了，我不能傷害愛的笨笨，他是那麼善良那麼想跟我在一起，像我當初一樣傻。我不能讓他和我受一樣的傷，太痛太痛。
無情未敢怨君薄，本是流萍，只怪相逢。
寶貝，請相信我不是在找替代品，我是真的想跟他在一起，生活。我很喜歡他。我的朋友也都喜歡他，溫文爾雅，嘴角永遠是上翹的，眼睛彎彎的，總有笑意，有一種書卷氣和說不出的安全感。相信我的爸爸媽媽也會喜歡他。寶貝，請不要再打電話給我，你知道，我內心的傷經不起試探，我需要時間慢慢癒合。你知道，我對感情是多麼認真，我不能容忍愛著他的時候心裡還有你。你知道，我是忠於愛人的人，我不想讓自己內疚，哪怕是思想上的遊離，你知道，你是我曾經的全部，我們之間有太多太多不可再觸摸。就讓時間了解這筆孽緣吧。
寶貝，最後一次這麼叫你。從今以後，我要好好珍惜身邊的那個人。當有一天和他踏上紅地毯，我會虔誠地說：「I take him to be mywedded husband, to have and hold from this day forward, for better forworse, for richer for pooer, in sickness and in health , to love, honor,and cherish ……」 並守著自己的誓言，一直到白雪飛霜的時候。那一天，請祝我幸福。也請你好好珍惜自己，愛自己。相信有一天你會得到自己的幸福。當遇到那個愛你的女子，請好好對她。很多以為唾手可得的東西，其實在以後的歲月里，你再也碰不到，也無跡可尋。
且行且珍惜！
貓貓
以下是作者現任的留言：
我就是文章中的笨笨.當暖暖把她的大作告知我後,我迫不及待地打開電腦,用一種別樣的好奇看完這片日記,我也被深深地感動了!曾經和我一起過著平淡生活的她,頓時間我開始仰視她,我覺得自己就是一顆塵埃,她就是天安門廣場!平靜下來之後我感覺自己肩負的責任重大,我更加堅定了我對她的愛,我要用心呵護她,拿出最大的誠意來經營我們的愛情!暖暖是個在感情上受過傷害的女孩,她很需要個溫馨的港灣,我會給她幸福的!看到大家的留言大部分都是祝福之類的話,我倍感欣慰!謝謝你們!
當年那個非誰不嫁的諾言，丟去哪裡了？其實，有的時候，我們愛上的，不過是一類人而已……
這個女孩無疑是幸運的，因為有一個她深愛的人和深愛她的人，這一輩子，真值了。雖然不知道因為什麼原因她和她從前的那個人分手了，但是看得出來，她是個好女孩，因為縱使有回憶也不會給現任帶來困擾，不會糾結不清，不會哭哭啼啼，她很坦誠很大方的說明了自己的心，很堅定很感恩的表示了對現任的依戀。這樣的人，好運來眷顧也就成了正常的了吧……
最後，還是要祝所有看過這篇文章的朋友們幸福，很幸福……
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