25則贊口不絕的爆笑幽默笑話

館友「izimin」： 您好！您的文章「25則贊口不絕的爆笑幽默笑話」深受廣大館友的喜愛，於2012年4月24日進入「閱覽室」頻道的「影音/休閑」下「幽默/搞笑」類別的精華區。360doc代表全體館友感謝您的辛勤勞動和慷慨分享！360doc個人圖書館　1.話說一日,諸葛亮對手下各將士說:"今天你們每人都要寫一篇關於如何攻打魏國的論文給我,身體極度疲勞的可以明天寫。"張苞問道:"丞相,過度的性行為算不算身體疲勞?"諸葛亮聽完,怒道:"xxxx!你不會用另一隻手寫?!"　　2.自習課,小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來,這時暗戀她的阿天忙說:不好意思,是我放的。過了會兒,小娟忍不住又放了個,也在暗戀她的小杜忙替她辯護道:既然大家這麼高興,我也放個湊湊熱鬧。可是,過會兒小娟又放了個,這時有人問:這又是誰放的啊?同時也在暗戀她,而且更喜歡她的阿朋站起來說:是我放的。然後指著小娟道:她以後放的屁都歸我啦!　　3.火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。　　半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:"對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?"　　女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:"我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎麼樣?"　　男的一愣,但是隨即答應:"好啊,太好了,我真沒想到!"他明顯有點興奮得不知所措,"那麼現在我們怎麼做?"　　女的在鋪上轉了轉身,面朝車箱壁,說:"你tm自己不會去拿呀!"　4.某偏遠山區,一女人生性水性揚花,婚後不久,其男人外出做生意,女人在屋中與情夫tou情。事到一半,聽屋外腳步傳來,女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。　　其男人回來拉過女人慾xing男女之事,女人拒絕,男人饑渴難耐便到後院抓了一隻羊,碰巧這羊就是女人情夫假扮的,一翻雲雨過後,男人滿足回房,半夜起來又去抓羊發泄一翻。　　早晨,男人起床,回想昨晚,覺得羊別有一翻滋味,便又去後院,把羊抓住正準備行事,羊突然站起來說話了:"你他媽是不是瘋了,羊圈裡就我一個羊嗎?"　　5.結婚後四大感受:　　精力不如以前旺了;　　錢包不如以前漲了;　　街上的女孩變靚了;　　朋友的數量下降了。　　6.有錢那裡花—爆汗　　等咱有了錢,天天去做美體。想瘦哪裡瘦哪裡,想大哪裡就大哪裡。貴賓卡一次買兩張,上半身用一張,下半身用一張!　　馬屁精秘書的上司熊部長調走了,單位來了一位姓殷的女部長.　　新部長上任的第一天上午一上班,馬屁精秘書就照往常稱熊部長為熊部那樣,對新部長打招呼道:"殷部早!殷部好!"沒想到新上司聽了勃然大怒訓了他:"....你以後只能叫我殷部長!"　　從此,馬屁精秘書不敢再稱"某部某部"的了。想不到的是,儘管這樣,他還是笑話百出。　　一天,馬屁精秘書有急事要向部長彙報。他衝進辦公室朝男女同事高聲問道:"殷部長在哪裡?殷部長在哪裡?"同事們一聽,哈哈大笑回答說:"你今後千萬別這麼問,因為人人都知道殷部長在哪裡!"　　7.一大腹長發"男子"由於瀉腹被朋友架到醫院,被誤送入產房!!女護士非常麻利的給他揭開褲帶,熟練的往"褲襠"一摸,哎呀"小孩的腿出來了,不過小孩可能是個殘廢,沒骨頭!缺鈣啊"　　8.和同學走在街上,發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣,同學把它拾起來,我笑他說:"丟不丟人?一毛錢你也撿。"同學回了一句:"這一毛錢要是買"毒鼠強",夠毒翻你好幾回的!"　　9.醫院同事打電話到吳醫師家:"三缺一,快來啦!"　　掛完電話後,太太體貼的問:"怎麼了,這麼晚了醫院還有事?"　　吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:"對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了..."　　10.有一天老公提早從公司下班回家,一進房間就看到老婆光著身子躺在床上,老公就問:"你怎麼沒穿衣服呢?"　　老婆回答:"我沒有衣服穿啊!"　　老公:"怎麼可能!你昨天不是才去過百貨公司嗎?"　　老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:　　"買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子．．天啊!你連男店員都買回來了.."　　11.一個男子給醫生打電話:　　"大夫,我兒子得了猩紅熱。"　　"我知道了。昨天我去看過他了,你恰巧不在家。把他隔離,別與家人接觸就行了。"　　"哎,您不知道,他吻了女僕。"　　"太不幸了,她也必須隔離。"　　"但我又吻了她,大夫。"　　"那就不好辦了,你可能也被傳染了。"　　"是的,可後來我又吻了我老婆。"　　"什麼?"大夫大叫起來,"那我可能也被傳染了。"　　12.一大齡女子對找對象和結婚之人生頭等大事有些不大上心。替她著急的二姑媽就開導她:好閨女呀!一塊好豬肉也要找個釘子才掛得起來呀!再留久些,豬肉也會臭的!　　大齡女子毫不在乎的說:怕什麼,我不會把豬肉放進冰箱冰起來嗎?!　　13.女友用手輕摸男友的"東西",問道:"這是什麼?""這是本錢嘛!"男友驕傲的回答後,也摸摸女友的"那兒",反問道:"這是什麼呢?""這是店　嘛!"女友回答。 "嗯!本錢和店..那麼,你把店鋪借給我,我們一起來做生意?"兩人商量後,終於開張,並且日以繼夜的幹活。 終於有一天,男友精疲力盡地說:"喂!這樣不行,我的本錢越來越小,但 你的店卻越開越大。"　　14.有天半夜三點,寢室里還有人講話,有個人實在不耐煩了,忍了許久。　　這時,又有一個人說道:"當你碰上一個漂亮的女孩時,你應該說些什麼?"這時,那個想睡覺的人實在忍不住了,說道:"還說什麼?睡覺吧...."　　15.有位軍屬太太,一次不在意地穿著丈夫的軍服上了街,結果被憲兵糾察逮住,質問她為什麼盜用"軍用品"?這位太太心平氣和地回答說:我並沒有盜用,因為我本身就是軍用品呀!"　　16.一位男作家在雜誌辟一專欄,專門為讀者解決一些生活上的難題。一日,有位讀者投書:我是一家女鞋店的男店員,我有一件非常困擾的事,不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆,每天從早到晚,顧客總是川流不息,所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事,但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿nei褲,所以每當我為她試鞋時,總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促,面紅耳赤,每次都有一股想要去摸撫它的衝動,你說我該怎麼辦?　　這位作家的答覆是:"請問貴公司還缺人嗎?"　　17.一女之夫呆傻,一日回家大哭,妻問何故,夫泣訴:受大哥和二哥欺負,家產只分得一成。　　該女去向二位討公道。　　大哥哥說:我年長,牙都掉了幾顆,該拿五成。　　二哥說:我年次,鬍鬚快要一把了,該拿四成。　　大哥、二哥同聲:三弟年幼,牙全無須,一成已屬照顧了。　　該女遂退下褲子說:二位哥哥看仔細了,有毛沒牙,全拿,我們該分十成......"　　二位哥哥暈到.....　　18.某演員回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,該演員攔著不讓起,說:別凍感冒了,我現在就到你家去。　　19.有個男人非常苦惱,因為他jj的根部長了一圈紅斑。經醫生檢查,被診斷得了不知名的性病,得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒,她一看不禁啞然失笑。男人問:"還有什麼值得笑的?"護士說:"這也算病嗎?讓我來幫你治療吧。"說著,拿起酒精棉花洗擦,jj上的紅斑很快不見了。護士得意地說:"這只是口紅印痕,我見得多了。"　　20.在一個旅館等待登記住處時,我聽到前面有一對夫婦要求房間里至少有一張雙人床。服務員歉然答曰,空房間都是只有兩張單人床的了。失望之餘,那男子咕噥了一句:　　"這可如何是好,44年來我們一直同衾共枕。"　　這時,那位婦人又向服務員要求道:"你們能盡量把兩張床拉近一些嗎?"　　周圍的人都笑了,有人讚歎:"好浪漫啊!"　　那位婦人繼續把話說完:"如果他打呼嚕,我要揍他得夠得著。"　　21.一位古板的老太太看電影時,前面坐的一對太親熱,她拍拍青年的肩頭說:"這是公共場所,你們難道沒有別的地方可以去嗎?"青年轉過身對她說:"啊!老太太,你能勸她跟我去就好了!"　　22.夏季早晨,一shao婦買方菜發現桃子很好就稱了二斤但是無處可放,就用裙子兜。　　鄰居小叔說:"看你那毛。"　　shao婦道:"傻缺,沒毛還是桃嗎?"　　23.國中時是男女合班,一天上健康教育時,老師把班上女生全叫到教室外,還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後,偷偷告訴我們說:"女生上面的口越大則下面的口也越大,兩者呈正比關係",並要我們保證不講出去,講完後把女生叫進來,還很擔心的詢問女生說:"你們有沒有偷聽?"　　這時,只見全班女生都把嘴巴嘟的小小的,輕聲地回答:"我們都沒有偷聽.."　　24.這是你的第一次。　　當你往後躺下時,你的肌肉緊繃著,你暫時把他推開想找個借口,但他卻不受動搖的接近你。他問你是否會害怕而你卻勇敢地搖著頭。　　他有很多的經驗,但這是他第一次用他的手指找到正確的部位,他深入時你顫抖著,你的身體緊繃著,但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔。　　他深深的看著你的眼睛告訴你必須信任他,他以前已做過很多次了。他的微笑使你輕鬆了不少,你也張的更開使他有足夠的空間容易深入。　　你開始懇求他快一點,但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓你覺得越少痛楚越好。當他壓的更深入時,你覺得一層薄膜破了,痛楚劇烈地傳遍了你的全身,當他繼續時你感到一絲絲的血liu出來。　　你看著你,關心地問你是否覺得非常痛。你的眼睛充滿著淚水但你卻搖頭,還點頭意示他繼續。他開始很有技術地移進移出,但你現在已麻木到感覺不出他在你裡面。　　過了一段幾乎時間凍結的時刻,你感到像是有著什麼東西跑了出來在你裡面,而他抽了出來。　　你喘著大氣躺著,高興著這全都過去了。　　他看著你溫和地笑著,低聲輕笑著對你說,你度過了他最頑強也最有回報的經驗。　　你笑著對你的牙醫說聲謝謝。　　畢竟,這是你第一次的拔牙經驗。　　25.某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西"看起來像便便!"大哥說,"我最好檢查一下."他彎下深吸了一口氣,"聞起來像便便!"他說,二哥走上前去把手指插進去感覺,"摸起來像便便."他說,小弟戳了一下放進嘴裡然後說,"嘗起來也像便便"三兄弟終於鬆了口氣說,"幸好我們沒有踩到它!"
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