胡慎之「人生七年」之第二課微課筆記
我們的孩子跟我們的功課有關聯，更多是我們人生成長中的功課，我們孩子要完成什麼樣的功課呢？
到底是世界改變了我們，還是我們改變了世界？
可能是某個玩具，或者某個人，讓他產生了好奇的感覺。
他突然意識到，除了媽媽外，還有其他人。
七歲前，要完成什麼樣的功課呢？就是好奇感，好奇，並探索。
一歲，開始爬，開始早走，生理功能不斷完善，不是藉助於媽媽，不是要別人把她搬到另外一個地方，而是開始從爬行或者行走的過程當中，她去承認自己有這個能力。
當孩子完成這個功課的時候，我們要去輔助她，而不是替代她。
當孩子爬行的時候，包括她的每一次抬頭，翻身，站立，都是滿困難的事情，如果過度去替代她，就剝奪了她的體驗。有些媽媽看到孩子吃力的時候，就會把玩具放近一點。
適度的小小的挫折感，會讓孩子在克服的過程中，得到一種成就體驗。
當孩子會爬行，會走，會站，會跳的時候，我們不要對孩子太過於好，好到她不需要去做一些功課。
第二個功課，她需要去認知這個世界，這個世界上有五顏六色的東西，有些東西屬於我可以控制的，有些是屬於我不能控制和達到的。
我們內心住著一個巨嬰。
巨嬰的心理是什麼：無所不能的自己，這個世界要按照我的規律走，自然的事情，只要違背了我的一員，也是違規。
我們違背規律，違背自然。
下雨的時候，會說，天啊，怎麼下雨了啊。
這不是認知問題，更多是個態度問題。
更多時候，下雨天打把傘，很簡單，但很多時候，我們不願意遵循規律，我們內心覺得自己無所不能，我們需要掌控一切，人與人之間是共生狀態，沒有邊界，你的是我的，我的還是我的，我們是一體的。
我有個來訪者，她只有兩個人稱，一個是你，一個是我，除了我之外的，稱之為你們。
另一個視角，我跟這個世界是對立的。
所以她的世界經常是敵對的對立的，如果這個世界不按照我的規律來走的話，如果我的男朋友不能及時回應我的時候，啊，天，天要塌了！
第三個方面，我們無法承受的自戀的破碎。
自戀式憤怒。
一旦我無法承受的結果發生了，她的情緒上只有一種應對方式，那就是非常憤怒，責備，把所有的東西推給別人，這不是我的問題，所有的問題來自他人。
這個世界到底按照什麼樣的規律來運營的？
這是認知式的感覺。
媽媽跟嬰兒互動，給嬰兒自動探索機會，給予她比較安全的環境，情境，去探索世界。
這個探索的過程，就是一個孩子需要的第二個功課。
第三個功課，分清楚你我。
分裂了後，會有好媽媽，壞媽媽，媽媽和我不是一體的，媽媽有媽媽的事情。
寶寶，你是你，你有你的名字，於是，孩子內心核心的「我」開始形成。
在尊重她的過程中，她有了「我」的感覺，媽媽不是我的某個部分，更不是我的工具，她要完成這個功課。
還有一個功課，要從一元關係，變成二元，變成三元關係，孩子很小，自我能力相對來說有限的，孩子的這些功課需要我們，養育者來幫助她完成這個。
媽媽的功課，也是跟寶寶在發展過程中對應的功課，第一，我們承認，寶寶是一個人，不是我的一部分，寶寶的活動範圍越來越大了，沒有像原先那麼可愛了。
有人說，我特別喜歡小孩子。
我問，那麼，你喜歡的是一歲的嬰兒，還是兩到三歲的嬰兒，還是七八歲的和小孩子呢？
大部分的人都會說：我不喜歡七八歲的孩子。
七八歲的小孩子有很多東西堅持自己的，有自己的東西，有自己的意識。
而小嬰兒回應我們的方式跟我們對待她的方式是一樣的。
這很容易滿足成年人的自戀感覺。
我在操縱這個孩子，她隨著我對待她的方式而改變。這多麼美妙啊。
橡皮泥一樣，捏成圓的，就是圓的，捏成方的，就是方的。
我們想要怎樣就怎樣。
成年人的人際關係中很多衝突和矛盾，在親密關係中，甚至會由愛轉向恨，很多時候，想要把對方幹掉，因為對方沒有按照我的意願來。寶寶雖然是我的孩子，她有自己的喜怒哀樂，媽媽要承認這一點，也要看到這一點。
第二個媽媽的功課，我們在這個過程中呢，需要打破作為一個媽媽的美妙感覺，隨著孩子的長大，媽媽有時候會覺得，這個孩子不隨我的意願完成的時候，我有很強烈的挫敗感，。你讓她不要碰什麼，她偏要做，你警告她危險，她一點都不害怕。
特別是自戀的媽媽，焦慮的媽媽，會有很強的挫敗感，需要孩子在自己保護的情況下行為，焦慮的媽媽恨強迫，任何意外的事情讓人感覺到失控。
媽媽需要去感覺到自己的掌控感覺被小小打破。
這是媽媽要去承受，要去學習的功課。
第三個方面，在孩子的成長過程中間，你的孩子要和其他人建立關係。
如果，媽媽不願意去學習，或者說這個功課在媽媽的幼年沒有完成，那就是分離。
媽媽要感覺到，她是嬰兒時，隨便我怎麼對待，她會給予適當回應。而當寶寶長大了，寶寶開始有自己的想法，自己的喜好了，這個時候媽媽要區承受寶寶和自己的分離。
媽媽要能夠承受分離的感覺。
媽媽的工作量越來越大，媽媽要去照顧寶寶的東西越來越多。
以前放在床上，不會爬行的時候，很安全，可是後來，要做的事情越來越多，寶寶要去抓飯吃，要弄髒自己的衣服，你給她吃東西的時候，她不想吃，我們要去做的事情更多，照顧的更多，我們要做更多的事情照顧好她，如果照顧好她，要去學習更多的能力。
一個媽媽，她的孩子六歲，有一次，孩子吃飯的過程中間，馬路中間走著，鬧肚子，到了飯店，要上廁所，鬧肚子很厲害，孩子沒辦法忍住，就在廁所門口直接蹲下來，直接脫褲子大便。
她一方面非常羞恥，一方面非常憤怒。
另外一個時候，走過來另外兩個媽媽。
另外兩個媽媽，跟她差不多大，說，趕緊幫她擦一下，天氣太冷了，褲子弄濕了，趕緊墊上紙巾，地上的髒東西，那個要弄乾凈啊。
就開始幫忙。
而她自己，她完全不知道該怎麼辦，她只知道很憤怒和羞恥。
她羞恥，覺得弄髒了公共區域，沒有帶好孩子。
憤怒，也是憤怒孩子給她帶了麻煩。
回憶自己的童年經歷，她兩三歲的時候，媽媽突然消失，十年之後才回來。
在你的小時候，你媽媽沒有很好對待你，你沒有從媽媽對待你的過程中，學到功課，沒有形成共情，所以你沒有認同的榜樣，你沒有能力，去體會到你孩子的需求。
她哭得很厲害，她自責，也同時有很多擔心，在孩子的成長中間，因為我缺乏這些能力，會不會給我孩子帶來一些不好的影響？
有些東西，就在那裡，將來你的孩子，也會在成長中去修復。
你沒有從你媽媽哪裡學到能力，完成你在這個過程中的功課。
這幾個功課是媽媽必須去完成的。
只有媽媽完成這個功課，孩子也完成這個功課，那麼在以後的親密關係，人際交往方面奪回受益匪淺。
這些功課，總結下來，是什麼能力？
第一個，共情的能力。
即我能設身處地體會到另外一個人的感受和情感，我們中國人很多時候缺乏這個。
就像那個媽媽，看到自己的孩子需要幫助的時候，她無動於衷不知道怎麼辦。
當看到身邊人很悲傷哭泣的時候，我們經常會說，你不要哭了，我們就越界了，好像對方的哭泣和悲傷給我們帶來焦慮感。
一個沒有共情能力的媽媽，看到孩子的焦慮，會讓自己更焦慮，會感覺到世界末日。
因為當孩子哭，她不知道怎麼辦？
這個會帶來自戀性損傷，感覺自己不是好媽媽，沒有對待好孩子，然後自責，或者責備孩子。
這不是我們如何學習到的，而是我們從媽媽對待我們的方式當中，去認同的。
我的共情能力比較強，不是說我投人所好，察言觀色，我能猜測到別人需要什麼、我就去給予什麼。這個是討好，不是共情，共情，是第一時間，能夠敏感捕捉到對方的情緒感受。
我以前一個朋友，當她還沒辦法表達自己的悲傷時，我就能夠感覺到。
這給我的職業很大幫助。
這種共情能力更多來自於我的奶奶。
一歲後，跟著我的奶奶生活，這給我的性格帶來很多遺憾，一些遺憾造就了我的性格，我們無法重演歷史，性格中有些可以修復的東西，只能待以後來成長，這是後話。
我特別難受的時候，我奶奶會來安慰我。我摔跤了，第一時間，我摔跤，奶奶會把我扶起來，並問我，你哪裡疼，我幫你揉一下。我當時可以表達自己的情緒，對方可以接納，對方給我很多的耐心和愛，她可以接納，這就是共情的能力，我從奶奶那裡認同，因為我是這樣被對待的。
第二個，獨處的能力，身邊沒有人的時候，你是否能夠呆著，能否很安心的待著。
很多成年人跟另一半在一起，會感覺特別好，跟另一半不在一起，會感覺很不好，會想像很多不好的畫面。
我有個來訪者，如果丈夫出去吃飯，第一反應，她會想像都是危險的，這種體驗讓她很不舒服，她會給丈夫打電話，如果丈夫沒有接電話，她就會有多種想像，老公外面有女人啊，出車禍啊。這些壞的都出現，每次給丈夫打電話，就會說：「我關心你，你在外面吃飯會不會有危險。「
如果對方沒有接電話，她就會不間斷打電話。她沒辦法一個人待著，一個人睡覺，一個人睡覺的時候，要打開所有的燈，並且一個人會失眠，她不具備獨處的能力。
這是我們完成分離的功課後，完成好「你是你，我是我」的邊界後，獲得的一種能力。
第三個方面，我們就是真正的尊重別人的邊界的能力，舉一個例子：
有一個孩子，等到她長大十多歲的時候，他的房門依然不能關上，雖然她有秘密，但房門不能關，不然媽媽會生氣，很多男孩子結婚後，跟自己妻子躺在床上，媽媽還會推門進去，丈夫卻不能管。
我的邊界，我要維護，我的父親不希望我維護邊界。
我的房子，我父親必須有鑰匙，而且拜訪不需要打招呼。
這種沒有邊界的感覺，在生活中各種層面都可以體會到。
那就是就是缺乏尊重，當你的孩子一個人在哭的時候，我們會問：「你怎麼了，發生什麼了？「
孩子說：「我只是有點難過，我想要一個人待著。」媽媽還會接著問：「你到底有什麼事情？」
這就是沒有尊重別人的邊界，中國人的邊界感，模糊不清，我們的父母，我們的媽媽，打破了孩子的邊界感。
中國的孝順文化也是如此，七十多歲還要去討好媽媽，讓媽媽開心。
你不能成人，對方是獨自的一個人。然而，我們是，你的就是我的 ，我的還是我的，我只有我們的概念。
從文化上講，個體利益要服從於集體利益。
更多時候，媽媽會用犧牲自我的方式來滿足對方，同時希望對方犧牲也自己來滿足對方。
很多時候，在這種邊界的感覺，體現為一種最簡單的事情。
「你媽媽覺得你冷。「
因為孩子自己有抵抗寒冷的能力，作為一個孩子，她身上的熱量，少穿一件沒有問題。
很多媽媽，認為，我的感受就是所有人的感受。沒有邊界。
我們那邊農村，我們養育孩子，經常會有一個習慣，對於一個兩三歲的孩子，牙齒沒有完全長好。老一輩的奶奶或者外婆，或者媽媽，就拿一勺子飯，自己嚼爛了，再給孩子，認為孩子需要吃一碗，就非得吃完。
我有一個來訪者，她有厭食，暴飲暴食。
她有一個強烈的印象，兩歲多，媽媽喂飯，騎在一個會搖動的小木馬，木馬往前搖的時候，媽媽就塞給她一大口，就這樣不斷塞給她，她不要，吃的很撐了，怕媽媽不開心，就還是吃。
媽媽更在意的是，這碗飯孩子是不是能吃掉，而不是在意的孩子想不想要去吃。
孩子處於分裂的狀態下，偏執的分裂期。
我要維護自己的東西。
她要去控制一些東西，包括媽媽的行為。
她一歲後，甚至會調戲自己的媽媽，會惡搞。
非要做媽媽不允許的事情。
她就非要去玩水。
你會發現，這個孩子對於孔狀的東西特別感興趣，小孩子的手指放的進去，比如插線板。
這個很危險，但是孩子特別喜歡，甚至於掏你的鼻孔，孩子會看著你笑著去做這個事情，她要堅持自己，她要去嘗試，要媽媽認同。
媽媽比較粗暴對待，孩子在這個過程中想去做更多事情，她會用各式各樣的行為來阻止孩子的探索，而孩子特別想要堅持，
弗洛伊德把兩歲多的狀態叫肛欲期。
孩子心理上的滿足來自於自己的大小便，我們完全忽略了自己的肛欲期。
孩子沒法控制自己的大小便。
中國常見的是，已經幾個月就開始培訓大小便。
孩子成長的過程中間，沒有獲得控制自己大小便的滿足感。
碰到一歲內就開始訓練大小便的小孩，我總是搖搖頭，認為這是很糟糕的體驗。
很多中國人，經常是對自己的東西非常堅持，總覺得自己沒有錯，我總要論證到這個點是對的。
是因為我們很害怕，很害怕失控，這讓我們有一種不好的體驗。
就有點像是，我不想大便的時候。
有些孩子一歲不到的時候就被訓練，更多的是，孩子如果沒有訓練好大小便的時候，我們會增添很多麻煩和不方便，但是訓練好了後，我們不需要洗尿片了。尿片只是一個輔助，我們只是想要減少麻煩和工作量，而美其名曰讓他學會大小便的習慣。
過早訓練大小便的孩子，會有便秘的現象發生，如果你發生長期性的便秘，也許你過早的被訓練了大小便。
大便是身體的一部分，如果把大便被迫排出去，就像自己被排出去一樣。
孩子特別喜歡玩大便，甚至有的小孩把大便吃掉，因為那是她的一部分、
我們理解後，不會對這個現象，感覺有問題，這是個正常的現象。
而我們，通常剝奪了她的成就體驗。
外國孩子，兩歲多，三歲還會用尿片，因為她遵循孩子發展的規律，這個能力會自然而然的學會。
我的孩子小豆子，他學會大小便時兩歲多，韓國動畫片的大小便，動畫里有一個大象，讓孩子學會大小便很自然，兩歲多有了模仿能力，這個時候學會大小便，她甚至於跑到小廁所上大小便，是個很享受的事情，而不是被剝奪。
肛欲期的時候，讓孩子擁有掌控的感覺，我們的掌控感，過早被我們媽媽剝奪，甚至要不要吃飯，冷不冷，都被剝奪。
孩子會繼而覺得我的世界，完全失控，我沒有辦法控制我的世界。
小時候我們窮怕了，大了，我們會變成暴發戶啊。
我們會為了沒有滿足的心愿，過度補償。
如果我們缺少了這種感覺，我們就會一生都去追尋。
我要掌控人際關係，我要掌控世界。
有些偏執狂就是這樣的。
她認為這個世界就是應該她掌控的。
如果對方不是按照她的意願，他會爆炸。
我們的另一個能力，就是獲得掌控的能力。
再就是，自我滿足的能力。
如果一個人不懂得自我滿足，也很麻煩。
孩子學會去體驗自我滿足的感覺，對一些東西好奇，知道後會很開心，感覺不錯，會泛化到整個世界，如果我們內心世界美好，美好會投注到外部世界，我們心情很好，會看到什麼都是美好的，如果我們受到了挫折，心情不好，看到的一切都是糟糕的。
我們的心情會泛化到身邊的任何一切。
我認識一個特別愚鈍的人。
獨子，家裡人非常尊重她，尊重她的規律、她對很多東西不計較。如果別人說，你不好看，你做錯了，哦，沒關係，我重新再來，不會因為這個而敏感，羞恥，別人的評價並不能影響她的很多。這個人是不是偏執狂？她恰恰不是，她對人非常善意，對人非常好，對人非常真誠幫助。
因為她被滿足過，被尊重過規律，她懂得如何去尊重別人，她在人際關係中是友好的，善意的，妥協的。
恰恰是我們沒有被滿足過，會延伸到我們成年的生活，一有機會，我們會補償性地滿足。
小時候窮怕了，長大後變成暴發戶啊，就買兩碗豆漿，喝一碗，倒掉一碗。
就像窮人想像富人的生活。
另一個能力，就是尊重現實的能力。
當賣火柴的小女孩，生命威脅的時候，會幻想出，火爐裡面出來了燒鵝，幻想已經過世的奶奶給她一個擁抱，當我們在極其危險的生命體驗中，會有幻覺產生，我們在特備危險的極端狀態下，會產生幻想。
我們的的青春期，會產生很多，我們越是糟糕，越是把自己想像得完美。
很多人喜歡看武俠小說。
會把自己投注到英雄身上，比如張無忌啊，幻想自己無所不能，我有很大的能力。
恰恰是我覺得到的自己是軟弱的，是自卑的。
小姐的身子，丫鬟的命。
我們認同自己是丫鬟，但我們希望自己是小姐。
打破幻想無所不能的感覺，完全是我掌控的幻覺，媽媽跟我一體，媽媽是我的一個部分，這是一到兩歲，慢慢在現實當中不斷的檢驗，我從媽媽那裡知道我是誰，我能做什麼，如果我們不給她檢驗的機會，我們不具備這種現實檢驗的能力，正比如一個精神病人呢，一直在自己的幻想中，覺得自己是鳥，以為自己是鳥，真的會從八樓上揮手，從樓上跳下去，還以為自己是在飛，所以精神病人的自殺算不得實際的自殺，那時她的幻想造成的後果。
這也是能力，也是我們要慢慢去學會並具備的能力。
媽媽對待孩子，我們要孩子具備這樣的現實檢驗的能力。
當她大了，要去承認，這很疼，這是正常的。
她覺得開水是不燙的，我們給她一個相對安全的機會去觸碰，她會覺知到，這個是會燙到自己的，很多媽媽因為害怕危險，不讓自己的孩子去體會。
傳統育兒理念中，我們的人沒有去完成這些功課。
很多原因。來自於媽媽內心，隱藏著的，比較自私的想法，這個想法是什麼呢？我不願意，讓這個孩子跟我分開。
隨著歷史的進程，時代的發展，很多人呼籲說，現在人跟人之間的情感比較淡漠，婚姻不穩定，哪怕是恩愛的兩個人走入婚姻，也慢慢變得冷漠。
很多女性在很多地方得到了比較好的尊重，權利與男性對等，在我們幾千年的傳統裡面，很多媽媽還是覺得，自己的價值還是比較低，如果這個過於沉重，那麼在家庭中，她的價值比較低，那麼我們用什麼辦法來提高自己的價值感？她會把養育孩子當成在價值上的付出，故對家人好是自己價值的付出，通過勞動、做家務，犧牲，奉獻等。
這種自我價值的滿足，是自我價值的不穩定。
很多媽媽把孩子當成自己的私有財產，自養育孩子的過程中，得到我是一個好媽媽的價值體驗。
很多媽媽跟丈夫關係不好，覺得跟自己的丈夫沒法體驗美好，將重心體驗放到孩子，孩子一旦離開，我的價值被剝奪，很多媽媽到了孩子七八歲的時候，就心裡空蕩蕩的。很多媽媽開始覺得孩子上幼兒園，心理變得很空，因為她原來的生活中，絕大一部分內容是去養育自己的孩子。
生命中圍繞著的一個中心沒了，媽媽不願意孩子和自己分離，最好的方式就是控制，不讓她有離開我的能力。
我寫過一片文章，我想這個文章更好的呈現就是，有一部分中國女性培養巨嬰是集體無意識。
因為嬰兒是可以跟隨我的。
當嬰兒成長以後有自己的意識時，媽媽很焦慮。
有一個媽媽給我打電話，說，我的孩子很聽話，但是到了一定年齡後，跟我衝突特別多，什麼都反著來，完全跟我敵對，是對立的。
我說：「恭喜你，你還有一個可以去成長的孩子，不然，你的孩子被你毀了。：」
這話很極端，也表達了我對這個媽媽的不滿。
當孩子成長的過程中，這個媽媽沒有給與機會，給她完成獨立的機會。
控制的方式有很多，要讓孩子聽話，要孩子乖，孩子聽話就能得到媽媽的認同，你不乖巧，媽媽就會威脅。
我有一次在路邊看到一個小孩子，很小，兩歲多 ，他不停的動這個，動那個。
奶奶說了不下十遍：「警察叔叔會把你抓走的。」我們小時候也是這樣被嚇過，你不聽話，你不乖，野獸把你叼走，你要是再哭，我就把你怎麼樣。
有的小孩，哭的時候，媽媽轉頭就走，理都不理她。
我的朋友很大，四十多歲，還不敢關燈睡覺，每次睡覺必須打開所有的燈。
他回憶小時候，媽媽懲罰他的方式。
我三歲不到，媽媽就把我關黑屋子。
我小時候，一個非常強烈願望，就是把樓梯間給砸掉，因為每次懲罰，媽媽就把我往樓梯裡頭一關，所以只要是有黑暗體驗，就很恐慌。
意識上，已經有能力去對抗黑暗了，但還是體驗到小時候的黑暗中的體驗。
我們在獨處的時候，會很焦慮，如果沒有很好的分離，後來分離，就會有這樣的故事，小時候，你折斷了我的翅膀，長大了，你想要我飛，我怎麼飛？
很多媽媽希望自己的孩子乖，聽話，又希望孩子主動探索，是外向的。
既要馬兒跑，又要馬兒不吃草。
獨處的能力很重要。
第三個能力，如何專註與自己和一件事情的能力。
我的孩子做作業的時候，總是一會兒做這個，一會兒做那個。
我的孩子穿鞋子花掉很多時間。
很多成年人，一旦壓力大，就會有拖延。
拖延症甚至會被討論。這就是缺乏專註的能力。
專註的能力，就是自我負責。
應試教育體系，希望媽媽陪著自己的孩子作業。
孩子，七八歲 ，有自己的專註能力，小學生專註四十分鐘，再往前推，三歲的孩子，可以轉換成十五分鐘，五歲可以二十分鐘或者半個小時，隨著年齡增大，專註力增強。
我們打破，用各種防護去打破。
當媽媽做各種事情的時候，我們為了確定孩子按照我們的要求，而不斷去打破。
媽媽規定，睡覺，吃飯的時間。
培養孩子吃飯，這個孩子太小了，媽媽吃東西的時候，不斷打擾，你要吃這個，你要怎樣。
孩子吃飯的時候，經常被打擾。
我們小豆子兩歲多開始自己吃飯。
他不太會用勺子，每次吃飯會吃到桌子，地上，全是。
外婆希望去喂她。
我非常堅持要讓她自己吃。
其實她吃到地上，沒有任何問題。
她需要一個能力不斷體驗，學習過程中，一定會有失誤。
孩子失誤，給媽媽帶來更大工作量，更多焦慮，不給她機會，經常打破她，左右她，侵犯她。
這樣的孩子沒辦法專註。
豆子吃飯，吃得到處都是，頂多，洗一下衣服，拖一下地，如果身上有髒的，洗個澡、
這種專註，對於她來說，很重要。
孩子看自己的繪本，她專註於看一個電視，我們總是會告訴自己，不能這樣縱容，這樣放任孩子，是不對的。
我們不願意讓孩子脫離我們的掌控。
我們要主動去做一些影響，干擾。
這樣的孩子，如何有專註的能力？
專註需要一個安全的環境。
專註的看書，是什麼樣子，很入迷，別人喊他，她都沒法回應。
有些人怎樣呢，她做一件事情，外界的一點點聲音，都有可能讓她產生警覺。
一個眼神，就能把她嚇一跳。
特別敏感。
這是兩歲多，我們沒有給到一個相對安全的環境讓孩子專註做一件事情。
這也是一種能力。
那麼孩子在成長那個過程中間，會進入另外一個階段。兩歲過渡到很好，就可以到三到五歲。
如果沒有過渡好，就像是一個債務，成年後，也要來還。
如果你更多去干涉，掌控你的孩子，這也是一個債務，要你的孩子來還。
怎麼還？她成年後，有很多的事情要負責。
這是要還的，這是債務。
這就是孩子和媽媽的，要做的人生的功課是什麼，我們需要具備什麼樣的能力，沒有這些能力，我們也會長大。然而健康的人格結構，將影響親密關係，影響事業工作，影響所有。這些事情如果沒有完成，可能會花一輩子去完成。
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