笑話集原創笑話精品展第五十三期

1、唐僧師徒來到了女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來了。豬八戒：「猴哥，我很熱，快颳風。」孫悟空：「好的。」孫悟空說完，就施法颳起了大風。豬八戒：「猴哥，風向不對。」孫悟空：「那要刮哪個方向的風？」豬八戒：「由地上往天上刮……」@李紹旺

2、如來囑咐觀音：「無論如何，你定要確保孫悟空來安全來到西天！」觀音奇怪道：「佛祖是不是說錯了，重點保護對象不是唐僧嗎？」如來笑道：「唐僧只是我欺騙眾妖的幌子，唐僧肉什麼的哪有孫悟空珍貴啊！」觀音道：「孫悟空要哪裡珍貴啊？」如來：「當然是他的猴腦，而且還是靈明石猴的猴腦，天下僅此一份啊！」觀音大驚：「佛祖要吃猴腦？」如來：「那當然，不然我幹嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為了促進猴腦生長！！」

3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點，蜜蜂看不起它，罵道：「你個吃屎的傢伙，不配吃我們的蜜。」蒼蠅卻是大笑道：「你們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給採去了，你們就是一群傻叉的奴僕。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍天下美味，生產出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領主待遇，你們這些可憐的奴僕，繼續做你們的奴僕吧！！！」@三思而後俗

4、甲：你們不是已經考過了嗎？你怎麼還要考啦？乙：你說什麼？考過了就不用考了？誰規定的？要知道，考試是一門特大的學問，千萬不要期望一次就考得好。這個問題我堅持了相當長時間的研究，而且身體力行地進行了實驗。這已經成了我改不掉的習慣，從一年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是「不及格專家」，是「補考精」。但是我不在乎，「不及格」就「不及格」唄，「精」就「精」唄，「專家」就是要「精」益求「精」嘛！@Noweishu

5、甲：今晚加班嗎？乙：不加！甲：那去搓兩把？乙：好啊！你老婆會同意嗎？甲：沒事的！乙：沒事？會不會又來掀桌子啊？甲：保證不會！乙：肯定？甲：當然！乙：不怕老婆了？甲：怕她過屁！TMD回娘家了...乙：會不會電話查崗？甲：查就差唄，你們別哼聲就是！乙：會不會突然回家？甲：放心吧，下午才走！乙：要是她沒回娘家，故意設的套呢？甲：媽的，這個倒是沒考慮...那咱還是別打了吧.......

6、媽媽：兒子，叫你爸做飯！兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎？媽媽：叫他做完飯再跪吧！………兒子：媽媽，你過來一下！媽媽：咋啦？兒子：爸爸站不起來………腿跪僵了，做不了飯！媽媽：我有叫他用腿做飯嗎？………

7、兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀？爸爸：不會！兒子：既然不會，為什麼爺爺怕奶奶你怕媽媽？爸爸：那是因為奶奶和你媽都遺傳了她們娘家專欺負男人的基因！兒子：我明白了，怕老婆是天生的，欺負老公是遺傳的！ @寂來聊

8、綠化帶上的小樹被折斷了，綠化工人說是剛才折斷的，我沒理他們繼續往前走；馬路邊誰拉了一泡屎，清潔工說是剛才拉的，我忍住了還在往前走；路面上的窨井蓋沒了，城管說是剛才偷走的，我不樂意了，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來。。。警察來了問：「這關你什麼事？」「我就叫『剛才』！」@趙修才

9、老公：老婆，去做檢查回來了啊？老婆氣呼呼的：尼瑪，現在都什麼醫生啊？老公：怎麼了啊？老婆：我看他給我做了檢查，想問問是男孩女孩的，他說沒把握……老公：哈哈，老婆，人家不都告訴你了？老婆：告訴我什麼？老公：沒把握，不就是女孩嗎？@往事如風

10、一女同事每天都搭我的順風車上下班，天長日久出事了，我們終於上了床。這天，她請我到她家做客，說是老公要感謝我對她的照顧，那場面真叫我尷尬。吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：「兄弟，感謝你一直以來對我老婆的照顧，她每天都搭你的車，給你添麻煩了。」「別客氣，這不是順道嗎？舉手之勞。」我紅著臉說。「兄弟，你快說，你老婆在哪兒上班，我看順不順道，也好捎上她。」「不用，不用，我老婆不上班的！」我連忙回道。

11、甲：我被炒了。乙：為什麼？甲：前段時間開會，老總說2月初放假，於是我買了2月4號的飛機票。乙：時間選的合理啊！甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號了。於是我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。乙：那有點兒虧。甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底了，於是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。乙：最終搶到票就好了。甲：好什麼好？今天那廝又說，放假的時間最終定為2月3號。乙：啊？這老總也太逗了，但這和你被炒有什麼關係呢？甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎？@重返愛情823

12、鳳姐走在街上，她的兩隻鞋上不僅綉滿了彩色絨球，還各自系了一隻鈴鐺。隨著鳳姐的走動，兩隻鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個樣子，就不解地問道「你咋對自己的鞋子如此裝飾？」 鳳姐聞聽，無奈地接話道：「唉，別提了。我這不是面部自然災害嗎，想把別人的目光往下轉移一下，好為災區排憂解難！」

13、老婆：親愛的，今天把房間好好整理一下！老公：如何整理呀？老婆：把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關的統統給我丟掉……老公：遵命！老婆，搓衣板也丟掉嗎？老婆：尼瑪，搓衣板是你的嗎？老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆：你只有使用權，所有權歸我，你敢仍了，仍到那你就以後跪到那！！

14、上周，瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗歉意地告訴她，店裡沒有貨。老太太剛出店門，店主就責怪瑪麗不會說話。併當場給她定下規矩：不準對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客推薦一種類似的商品。昨天下午，瑪麗正當班，進來一位美少女要買衛生巾。碰巧店裡的衛生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規矩，就笑著對美少女說：「你可嘗試用一下尿不濕！」

15、一個遊手好閒的懶漢村民經常偷村裡的雞，然後殺吃了。事情敗露後，村治安主任責問道：「你偷了人家這麼多的的雞吃，就沒有一點點恐懼嗎？」竊賊聞聽，如實回答道：「是有點恐懼，我一直擔心這些雞是不是有害禽流感！」

16、甲：聽說你女兒生了個大胖小子，恭喜！乙：多謝，多謝！甲：她結婚不是剛剛5個月嗎？乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦，所以就提前生了！@房鍾客

17、老師：同學們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校訪問……那日本爸爸用中文接道：我叫龜田一郎，請多多關照！這是我……小明大叫：我知道我知道！這是你的龜兒子！……@越溪散人

18、老婆：「親愛滴，今天有銀上門來推銷。」老公：「推銷啥？」老婆：「說是獨守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品！」老公：「充氣娃娃？」老婆：「充你妹，速食麵！」

19、老婆：「親愛滴，你有木有闖過紅燈？」老公：「小時候有過！」老婆：「為嘛闖紅燈泥？」老公：「因為有個大美女一路對俺緊追不捨，非要跟俺滴屁屁發生親密關係，俺寧死不從才不得不闖紅燈。」老婆：「到底咋回事泥？」老公：「她一邊追俺還一邊叫喚：『小兔崽子別跑，看老媽不揍滴你屁股開花！』

20、甲：「俺單位同事借俺滴錢總是不肯還，氣死俺了！哥們兒你給想想法子唄！」乙：「這有何難？俺精心推薦以下幾種討債良策：一、請討債公司滴銀幫你去討。」甲：「不行，太貴，得不償失！」乙：「二、請律師發律師函，再不還錢就告他。」甲：「不行，太貴，得不償失！」乙：「三、雇幾個小混混兒，告訴他不還錢就輪了他。」甲：「不行，太貴，得不償失！」乙：「你買張大字報貼你們單位大門口，曝光他欠賬不還滴無恥行為。」甲：「不行，太貴，得不償失！」乙不耐：「俺說大哥，他到底欠你多少錢？」甲：「一塊！」

21、老婆：「親愛滴，俺想去紋身。」老公：「你想紋嘛？」老婆：「俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥！親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好么？」老公：「好滴，不過紋在哪裡俺自己做主行不？」老婆：「行啊，你想把俺紋在哪兒？」老公：「腳底板！」 @閑閑寶豬

22、老唐病了躺在床上，小孫子圍在床邊問：「爺爺，啥叫『重於泰山，輕於鴻毛』？」老唐語重心長地講了一大通關於生死的理論，小孫子迷惑地說：「壯壯的爺爺讓車給軋死了，賠了好多錢，是不是就是『重於泰山』？」老唐苦笑了沒說話，小孫子接著問：「你要是死在床上，沒人給咱錢，應該是『輕於鴻毛』吧？」老唐一下子噎住。

23、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：「我今天一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳！看起來『左眼跳財』還是挺靈的嘛！」老唐聽了，忙說：「別只顧高興，很可能是假的。」那老頭拿出來仔細一看，還真是假的，問老唐：「你怎麼知道是假的，你丟的？」老唐：「這還不簡單，因為你的左眼是假的！」老頭摸摸他的假左眼，鬱悶的不吱聲了。。。@建哥

24、一位小夥子急匆匆的趕路，突然前面的大娘滑到在地，小夥子正好在大娘的身後，見此景小夥子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了一會兒小夥子起來了。大娘驚訝道：「你怎麼自己起來了？」小夥子：「我內急，要上廁所，總不能尿褲子吧！」突然旁邊走過來一位男子對小夥子說道：「兒子，學碰瓷也要積累經驗，下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。」

25、一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。男子對著天上的麻雀大聲喊道：「沒看到這裡有兩個人么？」麻雀笑道：「不好意思，我看到了兩個人，但是我一次只能拉一泡屎。」@nanshanyuzhu