你的小孩都要心理創傷了，你卻還在死要面子！

第一個例子：

我兒子快3歲了。又小氣又愛哭。比如昨天有個小朋友來家玩，他愣是不讓人玩他的玩具。

搞得我很過意不去，那個媽媽也很尷尬，最後帶孩子走了。

人家走後我就開導他：讓小朋友玩一下沒關係的，別人也不會帶走，太小氣是交不到朋友的……

沒想到我話剛說完他就爆發了，跟我大哭大鬧，我直接不想理他了！

這是位好面子的媽媽。顯然也並不了解孩子的物權觀。

所謂物權，就是3歲以前的孩子會通過區分「你的」、「我的」，以及擁有和支配自己的物品，去找尋自己的位置，感受人際關係的邊界，藉此學會保護自己，也學會尊重他人。

如果他們不想分享，這是自我在發展，而非自私、小氣。

媽媽說「開導」孩子，其實言語裡頭有批評和責怪。孩子聽到了，覺得很委屈，自然就哭了。

然後媽媽還不接納孩子的哭。

對一個小小孩來說，這太難了。

如果孩子不願意分享，尊重他就好了。當他有分享行為時，再及時肯定。

若孩子每次捍衛自己的玩具之時，得到的都是父母的批評，甚至被強迫去分享，那麼孩子的界限很可能會變得混亂。

父母該尊重和理解孩子的物權觀

第二個例子里，我們就可以看到，一味要求孩子分享，可能導致的直接後果：

我家寶寶快四歲了，自我保護意識太差！

一次她在玩玩具，一個小男孩來拿她的玩具，她大喊不讓拿，可是被那個小朋友掐了一下，痛得大哭，躺在我懷中，不敢去拿自己的玩具，也不敢和那個小朋友玩了。

我十分擔心將來她上幼兒園後，會經常被別的小朋友欺負！

聊過之後發現，這位媽媽平時比較強勢，又好面子，經常通過鼓勵、勸說甚至威脅（「你不願意分享，以後也不給你買了」）等方式，強迫孩子分享。

這種做法，只會讓孩子感到恐懼和痛苦。孩子會覺得，我就該把自己的東西分享出去，只有這樣，媽媽才喜歡。

如果持續下去，一個怯懦、討好、不懂自我保護的小孩就會被塑造出來。

想想真心疼。

更讓我無語的是第三個例子，那是我在小區里看到的一幕：

一位奶奶推兒童車乘涼。車內坐著個約摸一歲半的小姑娘，手裡玩著個毛絨小兔子。

這時，另一個年齡更小的妹妹過來了，也對小兔子感興趣，一邊指著小兔子，一邊對身後跟過來的爺爺說著「拿、拿、拿」。

奶奶很大方地跟孫女說：「妹妹喜歡你的小兔子，小兔子給她玩下吧。你是姐姐要聽話！」

孫女當然不肯。兩個小姑娘拉扯起來。小的那個開始癟嘴哭。

奶奶見狀，生硬奪走孫女手中的兔子，遞給了後來的小妹妹。

可想而知，不見了自己玩具的小姑娘，傷心地嚎啕大哭。

如此做法，顯然高估了孩子的認知能力。

不到2歲的小孩，客體永久性的概念還未真正建立。

對這些小寶寶而言，拿在手裡的玩具，才真正是自己的，自己對於玩具的安全、可控性，讓他們感到滿足和愉悅。

熟悉的玩具如果消失於自己面前，孩子會焦慮。

對於更小一些的寶寶來說，不在眼前的事物，就會消失不見，不存在了。

這樣的失控感，帶給寶寶的，不僅是難過，還有恐懼，有憤怒，等系列複雜情緒。

分不分享，是孩子自己的事兒

然而，哪怕了解了其中的利害，一些好面子的家長往往還會來一句：做不到啊，抹不開這個面兒，你懂的！

對於這些家長，我只想問一句：

當你的孩子都要心理創傷了，你還要什麼面子？

你到底要孩子，還是要面子？

一個小小孩，如果他總是乾乾淨淨，守規矩講禮貌，那將是多麼可怕的一件事！

如果他開口就是叔叔阿姨好，如果他3、4歲就像孔融能讓梨，如果他對所有人都慷慨大方，這些到底有什麼意義？

孩子們從來不是為了聽話、乖、懂禮貌、無私分享才來到這個世上的。

一個小孩子，不就該是滿地打滾，滿屋子撒歡兒跑嗎？

不就是應該壞點，不聽話一些，看起來自私又可愛嗎？

如果：

你的孩子因為不開心而大哭；

因為喜歡而去探索和嘗試；

因為不認同而說不；

因為有自己的堅持而倔強；

因為堅信父母會愛和支持自己，而不必太在意外部世界的評判，更不用通過委屈自己的方式求愛求關注；

如果你有這樣一個熊孩子，那麼恭喜你，你的孩子多麼健康！

而這樣的小孩，有能力過好現在，同時也不用去討好未來。

請永遠記得，我們的孩子，來到這個世上，是為了親自活一回，去做他們的年齡該做的事，順便療愈為人父母的我們。