90%的女人都誤解了「真愛」

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女♀

關鍵詞：自我接納

冷愛你好！我關注了你一段時間，你的解答分析問題很透徹，我有情感問題想要諮詢你 我今年34歲，之前有過一段不堪的初戀，有一私生子在前任。十一年前跟老公在一起的，奉子成婚，我們是初中時期的同學，目前有一對兒女。 當初很感激他接納我，因之前沒有過多接觸，養小孩後家庭鎖事多，開始很多矛盾，他性格偏激，沒有主見，大小事都要請示父母，是家裡的獨生子，也不會處理媽跟老婆的關係，反而當傳話筒，所以家庭小矛盾不斷。平時生活為買菜貴了幾毛錢，耽誤他時間等小事大發脾氣。 自從去年他父母說要買房，談妥後，父母出的那份錢要求我寫借條，我沒同意，後面房子沒買反而激化了矛盾，說我對他父母不好，我之前有男人私生子，後悔娶了我，早就要拋棄我之類的，要多狠毒就有多狠毒，那段時間我天天以淚洗面，已經徹底絕望. 對我父母也沒有好臉色。感覺自己對他已經沒有愛了，提了幾次離婚沒離成。 在我最最絕望的時候,認識了一個未婚男人，他成熟大方有主見，是他陪我度過了最堅難的時刻，但我們都知道沒有未來，只是自己很渴望這份愛，感覺這就是我的真愛，自己現在陷在現實與幻想里無法自拔，人也變得孤僻了，未來的路該怎麼走，望冷愛能幫我指點下。萬分感謝！

答

看完你的案例，我感覺你的人生是被你自己定義成更負面的。你說你「之前有過一段不堪的初戀，有一私生子在前任」，似乎這些對你來說，都是人生當中重大的負擔和枷鎖，就好像這是你犯下的多大的罪似的。正是你的這種看法，導致了你的人生變成了現在的樣子。如果你都把自己看作是一個罪人，你又怎麼能讓別人把你看作是一個正常人呢？所以，你人生的扭轉要從這裡開始，從重新改變看待事情的角度開始。

至於你說的你在過去跟前任生的孩子、跟現任湊合過、又遇到了一個未婚的男人，內在的邏輯其實都是同一個。就是你根本沒有考慮清楚你究竟想過一個怎樣的生活。對你來說，人生就是一個由著性子過日子的狀態，而你自己做的所有決定，都是在情緒裡面漂浮的。你也並沒有考慮清楚做了這些事情之後，分別會有什麼後果，這也許才是造成今天一切災難的源頭吧。如果這個源頭不改，你後面的人生也還是一樣。

講到這裡，我不禁在想，你過去私生子的事情，跟你現在和這個未婚男人的關係，它在你的內在邏輯層面有個一致之處：它都使得你成為那個「被虐待的人」。這會不會是更深層次的原因呢？比如：「反正我已經是一個被別人另眼看待的人了，那我不如就驗證你們的說法好了。」你是如此地忠誠於你伴侶的看法、你父母的看法， 以及你周圍的其他人的看法，卻未曾忠實於你自己的看法。當你來提問的時候，你問的是你的感情，而我看到的卻是你的人生。

你問「未來的路該怎麼走」？以我多年的經驗來看，這個所謂的「成熟大方有主見」的未婚男人，多半是不會跟你結婚的。他確實陪伴了你，陪你度過了最艱難的時刻，但是他多半不是那個可以陪伴你走完這一生的人，就如你自己所說，「我們都知道沒有未來」。他現在給你的只是一份陪伴，甚至這份陪伴還是有毒的。這其實不是愛。

你感覺這是「真愛」，而我覺得這是飲鴆止渴。因為這樣的關係，讓你感覺「自己現在陷在現實與幻想里無法自拔」，這種感覺就是你的本能在對你進行警示。所以你看，無論是你的前任，還是你的老公，又或者是這個未婚男人，這三段關係都沒有真正的滋養你。這三段關係中，沒有一段關係使你接納了你自己、使你接受了你是誰；這才是這些關係裡面最令人痛苦的地方。當然，連接納都沒有做到的關係，更談不上使你成為更好的人了。在這樣的關係裡面，只會讓你更遠離自己，用你的話說就是，「人也變得孤僻了」，你離自己的感受越來越遠。

我曾說過：「在愛情里試圖帶面具的人，只會越來越無法接納自己，終究是要崩潰的」。而你現在產生的幻想，就已經是你崩潰的前兆了。因此，你的當務之急，是去建立能夠真正讓你接納自己的關係，而不是一個像你老公這樣子「後悔娶了我，早就要拋棄我之類的」人。甚至哪怕你一段關係都沒有，只有自己跟自己的關係，也比現在強。

未來的路要怎麼走？先建立自己和自己的關係。在此基礎上，未來才談得上去建立一段接納你的關係，好的伴侶應當接納你的過去。無論是你的前任、老公，還是這個未婚男人，你所有的過往，都是你的一部分，它們構成了你。而這個構成的你，他可以接納，然後你們的關係才會互相的接納。只有到那一天，你才會離開以淚洗面，遠離徹底絕望，開始新的人生。

你說你三十四歲，我想說，我的導師是四十幾歲才開始學習婚姻家庭治療的，但她現在人活得很豁達。所以，什麼時候開始都不晚，能夠開始，就有希望。

直播現場粉絲追問：什麼是自我接納？

答：關於自我接納，這真是一個非常好的話題。但是這個話題太大了，如果寫的話，寫上幾本書也寫不完。所以簡單分享一下我的核心觀點。

現階段，我覺得人生當中最重要的事情就是接納自己。所謂完成「自我接納」，就是你接受了你是誰，你完全接納了自己的過去和現在。你知道你為什麼你會成為現在的自己，你知道自己所有的優劣勢。

當然，在你完全接納自己的時候，人生也談不上所謂的好與壞，所有的正確和錯誤也都是相對的。這個世界不存在絕對化的正確。而當你把自己所謂的優劣勢，全都找出來的時候，你會全然地接受自己的好，也全然地接受自己的不好，並且允許自己就是如此。

這裡談到了一個我非常喜歡的心理學辭彙，就是「允許」。我認為，一個人真正完成自我接納的時候，是全然允許自己成為如此的這個樣子，而不再需要去成為別人心中的樣子，只是做自己。

再分享一個我至愛的美劇：《shameless》（無恥之徒）。我記得在第六季結束的時候，我非常喜歡的一個戲劇衝突是，在主人公Fiona結婚的婚禮上，她的父親大鬧婚禮現場，裡面有一句台詞，大概的意思是：「我接納了你們每一個人，接納了你們自己是誰。」這句話我特別欣賞。

儘管這個女主的父親是一個徹頭徹尾的「混蛋」，但是在自我接納上面，我認為不能夠很簡單地去說一個人是不是「混蛋」，在他可以自我接納的這一點上面，他已經是一個非常成熟的人了。而在最新的一季裡面，我看到了這個故事更縱深的進展，也理解了這個人為什麼成為了別人嘴裡面的所謂的「混蛋」的根源。

總之，這部美劇是我的大愛，在我來看，這裡面很多的人物故事，展現出來的都是自我接納的過程。大家可以看看這部美劇，也許可以更好地理解我對自我接納的觀點。

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女♀

關鍵詞：自我

冷大，您好！女，27歲，在讀博士；男，28歲，碩士，現已工作。兩人長相，家庭條件都一般。大學認識，現在已經談戀愛五年，感情濃度剛開始一般，現在越來越好。男朋友的專業致使在我上學的這邊不好找工作，男朋友找工作後異地，現已一年半。火車八小時，一個多月見一次。因我畢業還要兩年半，意味著還要異地兩年半。以後學業更重，見面就要兩三個月見一次了。兩家離得很近，但兩人工作和上學的地方離家都不近。今年過年第一次互見家長，他家對我挺滿意的，我家對他長相稍微不滿意，但不會反對。我和男朋友想明年結婚，辦婚禮，我家不同意。他們反對的理由是我們兩個人異地，我還沒有畢業，工作都沒有，不適合結婚。我把我父母的意見給他說了，他讓我給我爸媽做做工作，他家的壓力大些，有三個姐姐，父母年紀大些。畢業前結婚，我父母態度很堅決反對。我可不可以勸說父母讓我們先領證，畢業後再辦婚禮，這樣男朋友的父母放心些，但我不知道能不能說通我的父母？還是等我畢業了再結婚？我和男朋友異地，年齡大了，他家的壓力會越來越大，時間久了會不會堅持不下去。冷大，您還有沒有更好的建議？麻煩您和您的團隊了！

答

這裡面有男朋友的態度，有對方父母的態度，也有自己父母的態度，可是唯獨沒有你自己的態度。你自己在哪裡呢？為什麼把你自己的人生交給別人去做決定呢？別人怎麼可能替你過你的人生呢？這雖然是一個小道理，但值得我翻來覆去不斷地重複，因為沒有自我的人實在是太多了。

既然我們的專欄是一個幫助大家發現自我、提升自己、然後去為愛努力的一個專欄的話，那麼我想，你最應該做的事情就是，發現你自己的態度。這就是我最想給你的建議。

在你沒有給出很明確地態度之前，我只能夠通過你的描述，清晰的感受到你的焦慮和擔心，你害怕會失去這段關係。所以我想不管你的態度是怎樣，如果一段關係只因為你此時此刻無法領證就會失去的話，那這段關係本身恐怕也不值得留戀。

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女♀

關鍵詞：毀滅性的打擊

男朋友25歲身高180體重80公斤，我22歲身高160體重47公斤。確定關係快四年了，異地戀時間居多。同城，小縣城，他追了我將近兩年。因為交往時間太久在家過年期間總是被親朋好友問及什麼時候結婚，他之前也表達過想要結婚，但是想有足夠條件給我好一點的生活，說需要時間，他爸媽離婚多年，爸爸再婚幫不了他多少。我收入每個月最低8k，讓他跟我一起去我呆的城市，到我目前上班公司一起工作，可以存錢計劃未來，也可以結束異地戀，他明確拒絕我，說就算沒事可干也不會到我目前公司上班。他一直在家打遊戲，之前很情況很平穩贏了不少錢，後來又輸了部分進去，現在已經很不平穩了，但是感覺他還是一心想著遊戲，每天都在打遊戲，喝醉酒之後會給我發微信說自己愛我，想娶我，但是很形式無奈之類的話。清醒過來跟他溝通，計劃未來他就拒絕溝通，就說他有自己的想法，問及什麼想法他也不會理會我，我覺得他真的想給我未來也不會一直想著打遊戲掙錢了，因為那東西是不平穩的。平常對我時好時壞，有時候對我很好，有時候又很不耐煩，這樣的感情我該繼續嗎？我多次表示願意一起面對，只要他做任何決定是為我倆考慮的，那麼我都可以支持他，他還是沉默。他是真的愛我嗎？我該如何摸透他內心的真實想法呢？

答

你們之間是一個「確定關係快四年了，異地戀時間居多」的關係。你們彼此對於對方來說確實都是存在感情，但也確實都是消耗。你說「喝醉酒之後會給我發微信說自己愛我，想娶我，但是很形式無奈之類的話」，你又說「清醒過來跟他溝通，計劃未來他就拒絕溝通，就說他有自己的想法，問及什麼想法他也不會理會我」。

請記住：不論男女，只有在他／她清醒狀態下所說的內容，才是作數的，才是真實的，才是持有尊重的。你若感到迷惑，這是中了他的計策。這不是酒後吐真言，你不要沉迷於自己的幻覺。

我講過多次：人生當中最大的危機，並非是那些可以立馬看到的災難。緩慢的傷害才是最可怕的，因為它不會一下子顯示出重大災難性的結果，而是一種緩慢的消耗與損毀，毀壞到一定程度的時候，才會突然呈現出來逼仄的寒光，一次性給予以毀滅性的打擊，讓人沒有還手之力，這才是最可怕的危機。而你和他的關係，就呈現出了這樣一種特質，就是：彼此都把對方拖著，繼續緩慢地消耗與損毀。

你要說看不到未來吧，似乎有一點。你要說沒有感情吧，也算有一點。可是結果呢？沒有結果。關係呢？不知如何推進。人生呢，未來呢？不知道在哪裡。所以，你所謂的「願意一起去面對」有什麼用呢？沒有用。因為那只是你願意麵對，而他不願意麵對。

所以，是時候痛下決心了。不管他是否真的愛你，這已然不是重點。重點是，你能不能得到你想要的生活。你要明白，你們倆之間並不是一個賭局，你非得看到對方的底牌，你才能贏。你們倆不是競爭對手。你們倆本應當是合作夥伴。你本來應該是可以解決這一切的，可現在變成了本末倒置，一個原本應該攜手並進的人，反而成了你的敵人。你認為，這還有留戀的必要嗎？

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女♀

關鍵詞：權衡利弊（趨利避害）

冷愛你好！人有時會處於選擇的矛盾之中。我之前交過一個男朋友，我挺喜歡的，在一起也很舒服，就算不說話也不會尷尬，我的性子比較急，吵架的時候會說些狠話，不顧及他的感受，但每次吵完架後，他都會主動找我和好，一如既往的相處，不會計較。但我無法想像以後和他在一起的生活，因為他比較愛喝酒，愛玩兒，沒有什麼文雅的愛好，我甚至想到以後他一有時間就會往酒吧跑，留下我一個人在家裡，加之他又有些花心，前途也很渺茫，我會立馬感覺我們之間沒戲，但是又舍不下那份感覺，那份在一起自在，舒服的感覺，或許只有他能容忍我的暴脾氣和偶爾的無理取鬧吧。就在最近我很想分手的時候，一個追求我多年，期間也試著相處過的一個男生希望再次和我在一起，雖然我對他沒什麼特別的感覺，在一起時也感覺不舒服，有時候甚至會煩，加之他一如既往的堅持，考慮到未來生活的各種因素，我立馬想和男友分手，考慮和這個男生在一起。現在的問題是，我到底應該和我喜歡的人在一起還是和喜歡我的人在一起？真的很糾結，感覺在權衡利弊間選擇愛情。

答

很多人曾經問我：「應該和喜歡我的人在一起，還是應該和我喜歡的人在一起？」我的答案始終如一：應該找一個你喜歡TA，TA也喜歡你的人，在一起。

你現在無需糾結，你只需權衡利弊。我認為權衡利弊很正常，所有的人都在權衡利弊，很少有人會去魯莽地做事情。只是有的人像你這樣坦率地承認自己在權衡利弊，而有的人總要給自己權衡利弊的過程，掩蓋一個面紗而已。

如你所說，你的現男友恐怕並非良人，他不值得你考慮。而你試著相處過的那個男生，也顯然不行。那麼現在，你難道不應該去尋求一段新的感情嗎？還在這兩個人身上浪費時間幹什麼呢？你為什麼感到痛苦呢？是因為你把選擇的範圍就框定在了這兩個人的身上。以我所見，時間才是最寶貴的東西，所以儘快開始新生活，一切都會好起來。

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女♀

關鍵詞：溝通、物化

我32的剩女172小學教師，我同學35，離婚帶2個男孩子，一年20萬的收入，他不喝酒，不吸煙，不吹牛，為人處事都比較穩重，他離過兩次婚，第一次說是因為不喜歡對方結婚時逃跑沒跑掉，因為農村他19歲就結婚，在離婚後又經勸說在一起幾年後才徹底分開，我認識他是16年2月他15年9月第二次婚姻結束，閃婚一個月離婚，他說是對方前夫是出軌而離她不信任他，不願意回到農村生活，回到農村也是把自己當成客人一樣，也把那個女生挽留他的的信息給我看，我從他的回答里看得出，他是個事情很分明的人，我當時也就想試試他的態度 ，他反應特別大的說：說什麼你媽要房子不就是你要房子嗎，他的理想是他結婚什麼都不要，他有的都會給，我們剛認識不久時，他就開始裝修樓上的房子裝熱水器，因為我喜歡在家裡洗澡，他說以後的孩子結婚非要多少錢才結婚，他不會受要挾的，他滿足了我對男人所有的想像，和我的三觀比較相近，因為家離的太近，老是傳言他前妻離婚不離家，他和他的好朋友的老婆生了一個孩子，他媽說最稀罕兩個大孫子不稀罕我，他前一個也是因為前妻的事離的，他的車也是騙他前一個妻子買的等等流言蜚語，車的事我可以確定是假的，別的事我就不敢確定了，我家裡因為這事特別反對，我覺得感情是我真心喜歡那個人，他人有責任心，我們用心生活，聽了家裡說了什麼後媽不好做等等，我心裡就不知道怎麼做了，本身我就是個猶豫的事，可是又很喜歡他生活中讓我很舒心，非常守時的人，自己有什麼事也會及時去處理，不像我這麼拖拉，我能不能信任他，他會不會像我想的那樣，還是我想的太簡單麻煩。

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答

首先，你對自己的定位片面且固化。比如你說「我32的剩女」，我可以想像，你平常都在接受什麼樣的言論，以及你是如何看待自己的。如果你都把自己看作是一個「剩下的女人」，那別人自然也不會尊重你的意見和想法。所以，你從今天開始起，得重新定位自己的人生。

你未來想要什麼，你想做什麼，這些事情不應該是由別人替你做決定的。包括我在聊天紀錄里看到的你不斷地在講你的家人如何如何，包括你在案例描述裡面講的也是「我家裡因為這事特別反對」之類的，這些都是外來的因素。

在這一點上，你的男朋友說得對，他說「別考慮別人的看法，（你）是過不了你自己那關，是你自己沒有主見」。在這一點上，不論你要不要跟這個男人在一起，我認為都應該去改善，都應該去做自己人生的主人。

以上談的是你跟你自己的關係，以及你跟家人的關係。其次，你跟外部世界的溝通方式存在問題。這個問題，通過你跟伴侶的溝通方式充分展現出來了。

在你聊天紀錄里第三張的最後一句話，你說「我們算了吧，不想這樣下去了」，這就是你跟外部世界的溝通方式，每當你感到痛苦的時候，你對待這個世界的方式是拒絕。不管你們兩個人之間存在多少困難，但是當你提出分手的時候，包括你在寫下這個案例的時候，我相信你並不是真的想要結束這段關係。

你只是希望對方來挽留你，你只是希望通過這種提分手的方式來獲得安全，來獲得對方進一步的對這段關係的保證跟肯定。但是，這種方式是很糟糕的。因為你不斷地去提分手的過程，是在削弱你們感情基礎的過程。可以想像，這就是你跟外部世界交流地方式，你迴避面對生活給你帶來的挑戰，你拒絕面對生活當中的難題。你選擇「我不要」，「我不要」總可以了吧，「我不要」總可以不用面對了吧。

最後，針對你的伴侶關係來說。這個人是非常複雜的，他有兩個兒子，離過兩次婚。根據他過去這些年的經歷以及他離的這兩次婚來看，恐怕他對他的人生也未必有好的規劃。但是，他對你的人生來說，卻又有一定的互補性。比如你很拖拉而他守時，你很猶豫而他遇到事情會及時的處理，在這些方面他的功能要比你好一些。所以，這是一個需要充分權衡的問題。

在你跟你伴侶的關係上面，你應該跟他進行一個開放式的交流和討論。你應該跟他講清楚對於未來的很多想法，比如你們之間的關係是怎樣的，你們跟孩子之間的關係是怎樣的，跟雙方父母的關係是怎樣的，未來你們的生活形態是怎樣的。你們雙方在這段關係當中想要的東西分別都是什麼，彼此能否達成共識。這些都可以坦誠地說出來。

包括你提到的「他反應特別大的說：說什麼你媽要房子不就是你要房子嗎」，這是你們雙方的交流並不坦誠的原因造成的。如果你們雙方設定一個開放式的討論，大家都說出自己內心真實的想法，我想，這可能會讓你做出更快的決策，節省你最寶貴時間。

用萬千案例，給你一個答案

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