花園｜讓「小鮮肉」愛不離手作者後續，關於情緒控制的分享。

作者：暖風蝴蝶蘭花園 妞妞-重慶

婚姻當中的情緒控制

今天妞姐想和大家分享一下有關情緒控制的話題。這也是樂子反覆強調的觀點，重要性可見一斑。

我的快三年的再婚歷程貫穿的是：情緒失控----刻意控制---情緒管理

相應我的婚姻狀態也是：搖搖欲墜---表面和諧----表裡如一，自在舒適。

我和老公是從結婚以後才真正進入磨合期，此前沒有同居，而且一開始就不是單純的兩個人磨合，還有孩子和繼父，我和僅僅只比我大十歲的婆婆，絕非是令人感到輕鬆的局面。

本就是暈乎乎進入第二次婚姻，說實話，除了兩人性格中天生的互補成分以及太多經歷造就的深厚情感以外，幾乎沒有任何優勢。更要命的是，在第一次婚姻中，我完全沒有經營婚姻的概念，現在所有關於婚姻經營的感悟全部來源於第二次婚姻。可想而知，初期的磨合只能說是煎熬。

在這個階段，情緒經常處於失控狀態。基本上是每月兩到三次的吵架頻率，而且每一次都痛苦到想要放棄。這個過程持續了一年半，直到認識了樂子。如果沒有認識樂子，很可能我們已徹底分開。現在回顧這個階段為什麼會有這麼多爭吵，除了性格上的衝突部分，還有以下幾點原因：

1、年齡差距，婚姻一開始就是三人行，我，老公，孩子，婆婆也經常來小住。具體狀況和心理上都有很多障礙。我雖勇敢，卻不可能完全免俗。幾乎無人看好的大環境小環境，對未來的擔憂，這是我幾乎每次吵架都想要放棄的主因，並非我不懂堅持。這可能是差距大的姐弟戀獨有的狀態。如果你的內心不足夠強大，如果你只是看到樂子寫下的內容卻從不領悟和實踐，那麼我的建議是不要姐弟戀，更不要進入姐弟戀婚姻。

2、越是感情深厚的兩個人，在吵架的時候痛苦越多，正所謂愛之深恨之切。但是，感情深厚才具備了抵禦所有不利因素的基礎，才使順利渡過痛苦的磨合期成為可能。所以，任何事情都有兩面性，就看你更多看到哪一面，以及如何把積極一面的優勢最大化。

3、最最重要的一點，我那時根本不了解男人，更別說男人的擇愛觀，同時也完全不懂情緒控制有多重要。之前沒有同居過也意味著沒有經歷過真正的衝突，彼此完全了解的方面都太少。

在那一年半中，我是情緒抓狂大王和牛角尖大王。我發現情緒失控往往伴隨牛角尖，它們是形影不離的雙胞胎。牛角尖越鑽越深才會把一件小事迅速上綱上線直至情緒失控，不知道姐妹們是否有同感。

雖然吵架以後會和好，和好時也很甜蜜，可笑的是起初每次和好我都會認為下次一定不會這樣了，誰知循環往複，因為問題從未真正解決，彼此的不滿都深埋心中，唯一的進步是吵架的頻率稍微少了一些，只能說是忍受力增強所致，但沒有真正的理解和接受，的確是忍得了一時忍不了一世，一旦吵架仍是撕心裂肺痛苦異常。

直到遇到了樂子。認真看了樂子對男人的解析，特別是對男人需要欣賞需要誇獎的章節，開始實踐。這個階段歷時大半年，這是照搬階段。就是把樂子的很多理論直接照搬過來運用，雖是刻意而為，卻收到奇效。最長的吵架間隔達到了三個多月。這期間老公開始出現和我在一起挺幸福的言論，我也開始自鳴得意，自以為已經完全掌握了經營婚姻的精髓。直到2016年4月29日這一天的到來。

2016年4月29日晚，大概6點半左右，我在做飯，具體什麼事情有了衝突，現在已經記不清楚了，只記得是雞毛蒜皮的小事。之後的演變，是由於之前就有不滿，根深蒂固的並沒有真正化解的不滿。先是語言上有了幾句衝突，但不激烈。後來飯做好了，我卻不想和他一起吃，此時情緒沒有控制而是開始延伸，氣他對我要求太高（這是之前的不滿點）。

他進屋來哄我（以前不會），我沒有見好就收，而是繼續放任，依然不出去吃飯。同時開始說情緒話。他失去耐心，也不想吃了，一看他有了情緒，我的情緒開始升級。

老毛病開始發作，即將進入抓狂階段，但是因為看了樂子，知道這時要找到能夠讓自己迅速冷靜的方法，對我來說是離開現場，於是出去了。

可是樂子沒辦法預料所有的情緒發展和對應方法，也不可能找到所有人都適用的方法，所以我出去以後，只是表面的平靜，但是又有了新的情緒點：開始期待和定義他大概多久應該會給我打電話了。但是等了快半小時，都沒有電話。（他後來的解釋是，前不久的一次吵架他出去我也沒有給他打電話，他是自己回來的，所以他認為我也會自己回來）。

開始下雨了，是小雨，但同樣加重了我的受害者情結，再繼續等待20分鐘仍然沒有電話以後我開始抓狂，給他打電話，一開口就是：我們離婚吧，外面都下雨了，你居然都不打電話問問我在哪裡，真的沒意思。說完掛斷了電話。（後來他告訴我，在家裡窗門緊閉，又是小雨，他根本不知道）。

但是情緒失控時候的思維都是直線的，只有應該這樣，應該那樣......正如樂子所說，那時無法打開高級思維。打完電話繼續情緒發酵：他應該會出來找我了，不知道哪根筋搭錯，又故意躲起來不讓他輕易找到，打來電話也不接，似乎這樣才更平衡，結果偷雞不成反蝕米，電話再沒有響起，人自然也難以出現，畢竟不是每一個男人都是福爾摩斯，只好灰溜溜回到家，給他打電話，居然不接了。（這說明兩個人的情緒不可能同步，作的太過的後果往往是你開始服軟的時候對方正在變硬）。

連續數個電話不接以後，我再次抓狂，電話打到了他最好朋友那裡，以前有過吵架以後他去朋友那裡的情形，結果沒在，那時已經晚上十點多了，他去了哪裡？為什麼不接電話不回家？他是不是開始厭煩我了......種種胡思亂想紛至沓來，樂子說了，女人遇到問題總是需要傾訴，是，不傾訴真是活不了，可是，又犯了致命錯誤，選擇了他最好的朋友作為傾訴對象，而且更可怕的是，我把埋在心中對他所有的不滿全都說了出來，更更更可怕的是，他當時已經回家，就在門外，我一邊哭一邊說，聲音很大，所有的話，他全都聽到了。

後來他告訴我，聽了我那些話，幾乎對他全盤否定，我之前表現出來的對他的欣賞和讚美讓他覺得都是假的（其實並不都是假的，但是情緒狀態下說出來的話都會更加悲觀），瞬間讓他覺得我好可怕，而且是對他最好朋友說的，讓他以後在朋友面前如何做人，他再也無法走進家門。

等不到他回家，也不接電話，不知道他已經聽到那些話，自然只有滿腔悲憤。此時已經接近午夜，我無法平靜，去另一套房子找他，以為一定在，可是沒在，於是徹底崩潰，給他發了一條如果再不接電話就永遠見不到我了的信息以後來到了陽台，感覺萬念俱灰。這時他回了信息，告訴我聽到那些話以後他無法再面對我。

這時深深的悔意襲來，我開始冷靜，求他回家聽我解釋，他處在極度失落的情緒中，後來才知道他漫無目的在街上開車，最後回了老家。當晚我一個人獃獃在陽台站了很久，坦白說，甚至想過自殺。退出了幾個聊天群，微信里的人除了親友同事全都刪除了，包括我在樂子群認識的很多新朋友，給你們說一聲抱歉，一直欠你們一個解釋，我當時刪除你們是不願意如果我真的出事，我老公看到微信可能會來詢問你們，或許會給你們帶來困擾。

此後冷戰三天，這三天里我認為自己有錯，但依然只是更多考慮自己的感受，認為錯不至於讓他如此反應，也根本沒有體會到整個過程我的行為對他有多大傷害。為什麼情侶夫妻之間的爭吵很難適可而止？就是大家都習慣性更多站在自己的角度去思考，很難反省到自己的問題帶給對方的感受，同時也帶著很多對方應該怎樣怎樣的條框去要求對方，特別是女性，一旦沒有達到要求就持續失控。同樣的事情由男人和女人分別說出，一定有不同的版本。

三天後在我的極力要求下終於坐下來溝通。這一次溝通，是一個里程碑，讓我從樂子理論的照搬階段進入了獨立思考階段，得到了以下幾點非常重要的感悟。

第一個感悟：不要把你的男人和眾多男人以及所謂世俗標準對比，僅僅只是對比他的從前和現在，僅僅只是對比他本人。

通常男人對待女人在婚後不會如戀愛期那樣主動積極和殷勤，這樣的變化不代表男人就變壞了，這個話題也不在今天的分享範疇，我所指的對比包含責任感提升，專一忠誠度，男人的成長，以及共同生活中的很多細節磨合。

舉例說明：我老公戀愛階段濫情，但是婚後斷了所有曖昧。另一個男人婚前專一，婚後也沒有曖昧，後面這個男人是世俗標準。按照這個標準，我老公永遠都不合格，但是我就能因此否認他現在不是一個好男人嗎？就他個人而言，他變好了，這就是進步，這就是付出，他現在就是一個好男人！

重要的是，當初是你自願選擇和他結婚，和他共同生活，既然你選擇的是他而不是另一人成為你的伴侶，就請專註於去發現他是否比以往有更多更好的改變，哪怕現在依然沒有達標，但只要在往好的方向在改變，這段婚姻，這個人，就值得堅持。

記住，你是和他在一起生活，而不是和一群雖然隱形但在你心裡無處不在的人一起生活。如果你認同我這個觀點，就請從現在開始，把你心中其他男人的所有版本徹底刪除。認真看看你身邊這個男人，他從前是怎樣，現在又是怎樣。只有當你僅僅只是把他個人變化去做對比，你才有可能去理解他，去接受（而不是忍受）他的不足，去更多體會到他的付出和改變，而不是用一把世俗的尺子去衡量他是否達標，達標是應該，沒達標就是沒有付出，如果是這樣的心態，你就永遠不可能發自內心的欣賞他，讚美他，你的眼神，你的語言，都只是刻意，哪怕你照搬了樂子的理論，最終也有一天會徹底爆發。像我一樣，差一點前功盡棄。

當然，也有一類男人婚前完美婚後開始變渣，那麼你會因為他婚前完美就一直認為他是好男人嗎，顯然不會，這是同樣的道理。想想很多的爭吵和矛盾是否都來源於你心裡有很多關於他應該怎樣的條框（所謂世俗標準，底線除外）或者經常把他和其他男人作比？

專註當下，專註身邊人，唯一不適合婚姻的是永遠都不會改變的人，男人的變好變壞其實也和身邊女人的引導息息相關，這才是重點！

第二個感悟：如何才能讓男人知道你是因為愛他才和他在一起？

做飯洗衣，孝順公婆，省吃儉用，帶好孩子，和諧夫妻生活（這一點能做到也不易），可能這是很多姐妹給出的答案。

我老公給出的答案是：當男人能夠感受到女人真正需要他的時候，他才有被愛的感覺，才有為了她，為了這個家，奮鬥和擔當的責任感和動力。

除了夫妻生活，其他各點，婆婆也能做到。男人都不需要第二個媽，所以姐妹們千萬不要成為和婆婆一樣的女人。

是需要，但不是依賴，有重疊的部分，也有很大區別。重疊的部分是適度的依賴，過分依賴無論是精神還是經濟對男人都不堪重負，他不需要多一個媽，更不需要多一個孩子。

怎樣才能讓男人感覺被需要呢？發自內心的欣賞他，肯定他，鼓勵他，不嘮叨，不抱怨，不糾結，同時也保持心理優勢，不讓男人覺得被過分依賴，這方面樂子有非常詳細的指導，此處不再贅述。

只有體會到你真正需要他，他才會感知到你是愛他，他才有更多動力為一個真正愛他的女人去改變，去取悅，去克制人性的弱點。我當時在情緒中對他幾乎全盤的否定讓他萌生退意，他覺得既然我不需要他，那麼他的努力就沒有意義，他會失去努力和堅持下去的動力。這也是為什麼男人特別需要得到肯定讚美的深層次原因吧。

但如果你做到了這些，比你其他方面做到十全十美都更有效，正所謂「四兩撥千斤」！不信你試試，呵呵

第三個感悟：不要把對方為你為孩子所做的一切都永遠冠以理所當然，請常懷感恩心。

在那一次溝通中，我老公說，雖然結婚之前就知道你有孩子，雖然我也沒有一開始就像父親一樣去對待孩子，那是因為我從小單親，我也不太清楚如何去當一個父親，更何況還是繼父，但是我能做到的就是我幾乎天天都待在家裡，而我的同齡人可以隨心所欲的去過夜生活。我有時會為我們幾乎沒有二人世界感到沮喪，但是並沒有總是抱怨和決定放棄。現在我和女兒相處很好，我知道你用了很多心思，但是如果我不配合我不努力你花再多心思不也沒用......這些話對我觸動很大。這些都是我曾經忽略的他的用心和付出，因為在我的觀念里這些事情似乎都是理所當然。

事實上，人生真有這麼多理所當然嗎？如果你只是看到別人的理所當然，那是否別人也會同樣待你？那麼，你都做到了嗎？在婚姻中，在相處中，請儘可能減少應該二字的使用頻率，請多表達，謝謝，辛苦了，請多用香吻而不是香水誘惑男人。當然，用撒嬌的方式去表達肯定比一本正經更好，這樣才是夫妻嘛。

最後我想說一下情緒管理。在經歷了這一次的情緒失控和頓悟以後，我現在逐漸進入情緒管理的境界。管理和控制的區別是，控制是你依然有情緒，但是你明白放任情緒的危害同時也具備了轉移情緒的能力。情緒管理卻是我可以對情緒收放自如，甚至在我並不是真正有情緒的時候，如果我想就會偶爾任性，但是見好就收。

所謂小作怡情，大作傷身。平時有了不滿也會及時溝通，不再壓抑。實際上，當你同理心增強，當你不再認為一切都是理所當然，當你能夠抓住重點滿足男人的擇愛觀，滿足男人的真正需求，不滿的事情和情緒也會非常自然的越來越少。雖然不能說已經爐火純青，但是我一直在樂子的指引下在正確的道路上行進著，越走越發現海闊天空，舒服自然！

謝謝大家的聆聽！