2013最新搞笑段子：寧可在家裡躺著哭！也不願在辦公室坐著笑！

寧可在家裡躺著哭！也不願在辦公室坐著笑！　　　　媽媽說這麼好的天氣別忘了曬被子。於是我對著床上的被子拍了張照片，然後發到了微博上。　　　　所以說有文化的人就是不一樣，【對不起其實我結婚了，我們就維持炮友的關係好了。】【滾你麻痹你特么根本就不想跟那個黃臉婆離婚！】，這兩句話讓文青說出來就是【你說是我們相見恨晚，我說你為愛不夠勇敢。】　　　　四川一女子新買的寶馬車，上高速突然熄火，嚇壞她了。第二天她和親友將車店堵住，拿擴音器喊話：別買這兒的車！還叫來媒體採訪。僵持半天女子同意車檢，發現熄火原因是沒！油！了！「納尼? 開車還需要油?寶馬不是吃草的么？差評！」　　　　為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。女兒放學回來後，我去取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：「唉，這次沒烤好。」站在旁邊的女兒小聲對我說：「媽媽，沒關係，我這次也沒考好。」　　　　正在家門口掏鑰匙，隔壁孩子的練琴聲響起，酣暢淋漓。我側臉看了一眼女兒，女兒立刻說：「別看我，我知道你要說什麼！要不你去找他當你兒子？」　　　　貨車側翻橘子灑落 ，村民邊搶邊吃，只有小王機智的抽走了暈倒在地上的司機的錢包。　　　　爸爸對女兒說：「今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了。」女兒對陶醉得直流口水的爸爸說：「我知道，這是白面黑芝麻烙餅。」　　　　「許仙先生，你和妻子這麼多年保持愛情新鮮的秘訣是什麼？」 「每天我下班回家，她都迎上來給我一個蛇吻。」@李鐵根　　　　車上，某男的手機因快沒電叫了一下，他看了一眼沒說什麼。過了一會兒，手機又叫了一下，他有點不耐煩了：「這叫什麼設計？明知道快沒電還要叫，不是更浪費電嗎？」又過了一會兒，他感覺很餓，肚子也咕咕叫起來。旁邊的妻子指著他的肚子說：「這回懂了吧，人家那叫人性化設計。」　　　　剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次 洗完澡後我都給他抹橄欖油有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安她憂心忡忡地問：「媽媽，你想把他煎了吃 嗎？」　　　　今天又忘記寫作業，就被老師叫到了辦公室。這次她特別生氣，非要讓我請家長，呵呵，難道她以為我爸來了就會寫嗎？我昨天都問過了，他根本就不會做好嗎！　　　　「你看那片叉燒，其實他最初只想做一片烤五花。還有那隻炸雞，原本他的夢想是做一隻滷雞腿。喏，那塊豆腐，想和皮蛋在一起，結果卻娶了小蔥。我知道你想做個好人，但是這世道哪會讓你如願呢。所以啊，我不會怪你的。動手吧。」對我說完，番茄爬到了案板上：「如果可以，把我和雞蛋炒在一起吧。」　　　　今天跟老婆一起看韓劇，演後媽很壞，對孩子不好，還很能裝，弄的爸爸老誤會孩子。一時氣憤下說了句：以後我絕對不會讓後媽這樣對自己孩子。。。突感背後一陣殺氣。。。奉勸各位男屌絲說話要注意，切莫口不擇言。好了不說了，救護車到了。　　　　家有一枚特淘氣的小蘿莉，她今年三周歲了。一天家裡一隻母雞正在窩裡下蛋，她拿個棍把雞攆飛跑了，說看看母雞生了幾個孩子的。我很生氣的打了她屁股幾下，打過有點心疼，於是觀察她有沒有哭，誰知她一滴眼淚都沒掉，我忍不住問她怎麼沒哭？她說哭什麼哭，天天被你揍我的眼淚早就哭光了，沒有眼淚了，怎麼哭啊！天吶感情我是後媽呀？　　　　媽媽：「在不聽話，把你扔了，再撿一個回來。」 女兒：「你撿回來的小孩也不聽話被他媽媽扔掉的……」　　　　在逗女兒玩：「你喜歡爸爸還是媽媽？」女兒說媽媽。我捏了下她臉蛋說：「快說是爸爸。」女兒哭著跑去告狀：「媽媽，有人欺負你最心疼的女兒。」媽媽笑著說：「那你也欺負他最心疼的人。」說完蹲了下來伸出臉。女兒想了想，轉頭對我說：「這是你逼我的！」說完狠狠的捏了下自己。　　　　跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎麼辦？ 我兒子瞄了我一眼，回頭說到：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？
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