我的人生中最幸福的一段日子 屬我逐漸走出抑鬱的這一段路程

我的人生中最幸福的一段日子 屬我逐漸走出抑鬱的路程

這段路，甚是漫長，想來又很短暫。

【與焦慮抑鬱及心臟神經官能症戰鬥的日子】

①

最初是從過呼吸和失眠開始的。

一緊張，便過呼吸。

喘得停不下來，真的一點都停不下來，喘上沒幾下便會手腳發麻，使不上力氣，緊接著是頭腦發白，沒有辦法思考。這個時候手上腳上已經毫無力氣，站不住坐不穩，打不動字，也拿不住手機。眼淚嘩嘩地往外流。如果在街上的話必須找一個地方靠著等發作過去。

這個過程有時候很長有時候很短，持續時間在30分鐘到1個小時。這短短的半個小時讓我感覺足足有2~3個小時。

我總是一個人熬這一個過程，每一次都讓我感覺很害怕。因為我總感覺我快死了，自己彷彿一個人「在一片白夜中行走」，路途茫茫沒有盡頭，感覺自己彷彿永遠看不見太陽了，不將迎來第二個白天。

身上背負著的是痛苦和絕望，感覺真的特別沉重……

一般過呼吸發作是到了手腳發麻+無法思考+淚如泉湧的階段就維持住了。

唯一有一次發作時，旁邊家長和老師一起不斷刺激我，結果我喘到手指痙攣（無知覺），兩條腿也失去知覺，胸口腹部臉部（鼻子+人中+臉頰這一片）發麻。之後緩了一個小時（媽媽給我做了按摩）手上才托得住東西，過了兩三個小時才恢復正常思考力。

從那次之後，我就休學了。

關於過呼吸，

剛開始的時候，是當我受到刺激的時候才會發作，沒什麼特別刺激的話，有時大概隔3~4個小時來一次。

之後人變得更加抑鬱後，幾乎是發作結束1個小時1個半小時就會再發作一次。

我真的特別害怕，可是我害怕那時我也不知道怎麼哭（從小時候想哭總會習慣性地忍著），越害怕越喘，結果進入一個惡性循環。

於是，我躺在床上，什麼都不想，沒日沒夜的發獃。

一愣就是兩個小時。

過呼吸犯得多了，胸口總是悶悶的，有時候會感覺到「心臟供血功能又不行了」。

具體感覺就是，緊張，心慌，還會感覺心臟這邊「咚，咚，咚」得一下一下跳。

這也就導致了我的睡眠更加糟糕了。

關於失眠，

我的睡眠周期是這樣的，

好多天，都只能睡3個小時，或是2個小時，我把自己熬夜熬到困成狗，睡下去，醒過來一看手機只睡了3個小時。

可是醒過來便再也睡不著，無奈，只能起來。熬得多了，身體上出現了熬夜會有的頭疼、肌肉酸痛等癥狀可是我也睡不著。

過了幾天之後，又可以睡覺十幾個小時。

學校老師來訪問，對我媽媽說讓她監督我早睡，早上起來運動。

於是我媽讓我晚上和她睡，她晚上打呼聲音響得可以把屋頂掀翻。我本來也睡不著，幸虧聽著我內心也沒什麼波動。那時候我感受不到快樂。感受快樂和痛苦的功能像是一時地被撤走了一樣，只有會在發作的時候準時歸來，讓我感受一把被痛苦和絕望一步一步壓垮的感覺。

那每一個瞬間，都是煎熬。

我11點睡下去，睜著眼睛發獃翻身一直到早上4點5點睡著，睡3個小時被揪起來運動。

3個巡迴之後，我情緒就崩潰了。

②

正式休學前，媽媽勸我去上學，一開始哄我，後面哄得不耐煩了，就罵我。

她說到「你是不是不想去日本了」的時候，

我真的想死。

真的，就想在那一個瞬間，去死。

之後，我終於是被絕望和痛苦徹底壓垮了。

進入最嚴重的那一段時間，我每一天每一小時每一刻每一秒，

每一個瞬間都沉浸在抑鬱狀態中。

每一刻都在煎熬。

我不知道自己存在的價值究竟在哪裡。

這個世界沒有了我，大家都會在很快一段時間內習慣沒有我在的世界。

很快就會把我遺忘，

就像我從來沒有來過這裡一樣。

我很想死，可是又沒有那個勇氣，因為實在是怕疼，怕自己在下手的那一個瞬間後悔。

在有無數個瞬間想要自己去醫院的同時，也有無數個瞬間想要輕生。

我一次次地在我心中模擬過很多很多種輕生的方式。

我羨慕那些跳了樓的人，更加羨慕的是那種遭遇車禍等意外事故死亡的人。

我覺得他們真的好幸福。

司南勸我「死了就什麼都沒有了」。可是我活著，也什麼都沒有，只有煎熬的每一瞬間、固孤獨，和絕望。

我熬過了每一次想死的衝動，我難過地想著：你很勇敢了。

③

我的眼睛很長時間沒有辦法聚焦，有的時候看劇看著看著便會無法聚焦，就只能幹等一會兒。

原來喜歡的歌也再也沒有任何一點味道。煽情的歌詞只會讓我感到想死。

我的世界就好像沒有顏色的，平淡，無趣。

夢想不再閃閃發光，對我來說就好像是我最喜歡的那一塊乳酪發了霉，引來蒼蠅和老鼠。

很難看到發光的東西了。

爸爸媽媽給弟弟做了好吃的，我好想死。

同學在朋友圈抱怨ddl，我好想死。

今天的天空很漂亮，我好想死。

這種絕望的感覺就好像在一次一次地用力地用拳頭捶我，我就好像要被壓得不剩任何一點屬於我的空間。

每次想輕生的時候，我都會在知乎看有關「自殺」的話題，這些帖子會讓我冷靜下來。

沒什麼的，沒什麼的，過一會兒就好了。

現在我感覺我獨自走在無限的黑夜中。

好想就此作為我的盡頭，不用再懷揣著對於前方光芒的期待，

明明我知道不可能出現光明。

④

我把我自己隔離在我自己的房間里了。

我和外面的世界徹底斷了聯繫。

不用qq，不用微信，不用微博，知乎也不太碰了。

狀態好的話會看韓劇，狀態不好就發獃。因為我喜歡的日劇、日劇圈在走下坡。

我又費了兩個月，漸漸地讓自己對韓語產生興趣。因此慢慢開始自學韓語。

挺有趣的，

畢竟原來日語學得太好了，每每都會被誇，實在是太沒意思了。

人走到一定的頂端，前面就只剩下下坡路了。

走下坡路的高橋小豆，真是醜陋糟糕啊。

學韓語的過程，讓我感受到進步。這真是刺激，興奮，我感覺就好像回到了當時的二宮小豆，所有夢想開始的地方。

一瞬間，夢想不再是發霉的乳酪了。

似乎，從這裡開始，世界不再是黑白的。

在那一段時間裡，我依舊會感覺絕望，感覺想死，人生無意義。現在也會偶爾覺得想死，控制不住情緒。

但是，會因為好聽的音樂感到「驚艷」，會因為韓劇心動的瞬間在床上打滾。

儘管都是一瞬間的感受，

對我來說都是何等的珍貴。

我在無盡的黑夜中走了那麼久，終於看到了天上有幾顆星星閃了一閃。

這真是生活的點睛之筆。

⑤

一個人去圖書館學習，

一個人在街上聽著音樂，看著來來往往的人。

哪怕這之中我感受到了只有一點點的快活也好。

我會向著那一點點一瞬間的快樂，

拚命地奔跑。

而後有一天，我走出家門。

空氣好新鮮。

天空是藍色的，真的很漂亮。

我是幸福的。

稍微說一下我現在對我心裡疾病的理解。

我：「我其實很喜歡中國，很喜歡上海，這個把我養大的地方，就是因為太喜歡了，所以看不慣它糟糕的樣子。」

我：「我太喜歡我們學校了，喜歡學校那幫子人。」

明明對他們沒有什麼要求，就普通一點就好。

我：「滿心懷揣著對於美好的期待，換來的卻是嘲諷和冷笑。」

我對他們懷有期待，我是做錯了嗎？

之前在知乎上看到一個視頻說，「焦慮不過是對於這糟糕而無秩序的世界的一種解釋。」

就像如果你的聽力很好，你便能夠感到到很多細微的東西，比如有規律的滴水聲。sm裡面有一種玩法是往裸露的皮膚上一滴一滴滴上冰水，你知道它過那麼一會兒就會滴在自己身體上，這種等待的時間讓人抓狂、害怕、心慌。

這種感受是非常有厚度且殺傷力高的。

我想這種抑鬱，不過是一種對於社會或者說對於世界的感受力，別的人或是不曾有過，或是讓這種感受力變得更加遲鈍。

打個比方，當一個社會由傻子當權，有些人不知道當權的是傻子，有些人知道但視而不見，有些人和他們一起賣傻取樂。

可我卻特別看不慣當權的那傻子。

我覺得我沒做錯什麼。

今後也不想失去這種感受力，希望它可以以某種方式和這個世界共存下去。

懷揣對於美好的期待很容易，但是這種美好的心態實在是難以保持。尤其是在我們直接地接觸到了解到了這個世界充滿了缺陷而沒有任何改變這種狀態的方法的一面時。

儘管以後依舊有可能出現過呼吸、失眠，我依舊會背負著絕望和痛苦前行，

地球壽命茫茫46億年，我們不過是他漫長的旅程中的一個過客。沒必要把自己太當回事。儘管我們的世界始終是圍繞著我們轉的。

只是最好，我們能在這旅程中看到一些美好的東西。

能夠真正識別「美好」的人並不多，

就像優秀也是一個很難被人理解的狀態一樣。