親愛的，你不是真正的喪。
來自專欄有關於不完美的重修課
- 01 -
在我最喪的時候，我曾問過自己一個問題：
「你確實是一個非常喪的人嗎？「
」為什麼不是呢？我覺得沒有人比我更喪了。」
"可是為什麼喪起來的你，如此難過呢？"
"喪難道不應該難過嗎？"
"如你所言，既然你已經避開所有幸福的可能，你對未來不抱有任何期望，你躺在地上半點也不掙扎，那這個狀態的你，為什麼要痛苦呢？「
我仔細回想了一下，我每一次喪起來的時候，都並不是完全放棄掙扎的，相反，正是因為努力的掙扎，讓我陷入喪的狀態，讓我對無能的自己愈加憤怒，
於是我不得不陷入這樣一個模式中：面對問題——自我質疑——畏懼失敗——故意搞砸——壓抑慾望——歸咎於喪。
我並未真正將喪作為我的人生準則，而僅是在需要的時候將它拿來作為一個發泄口。
我為什麼失敗？因為我喪啊。
我為什麼不被喜歡？因為我喪啊。
我為什麼沒辦法努力？因為我喪啊。
每一次逃避之後，我都變得更加痛苦。於是我不得不重複的問自己，喪會讓我們變得更加痛苦嗎？
喪當然不會讓人變得更加痛苦，你對更好的渴望，以及對當下自己的討厭才會。
試想一下，你葛優癱在沙發上，全身放鬆，大腦放空，什麼都不去想。這樣的狀態，為什麼會變的更痛苦呢？
如果喪讓我感受到痛苦，那麼說明我的內心中仍然還在抵制著喪，或者說我還沒有喪到底。
於是我開始嘗試改變喪的方式，當喪的情緒湧出來時，我不再壓抑和厭惡它們，而是放任它們流淌在我的腦海里。
那段時間我承認我要做一個」喪到底「的人，並且寫了很多喪言喪語，比如：
1：魚生別無所求，唯咸而已。
2：正是因為認識是越來越痛苦的過程，才更應該珍惜當下。因為越來越痛苦的人生里，每一個當下，都是餘生里最好的時間。
3：偶爾覺得自己活著還是有點意義的，比如可以讓某些人心安：「知道你過得不好，我就放心了。」
4：也許世上有一半的喜歡都是虛偽的，但是幾乎所有的討厭，都是真誠的。你看，世界待我多真誠。
5：一直不明白上帝為什麼要賦予我幽默感，後來才明白，它可以檢驗自己，到底不愛笑到了何種程度。
6：難過的時候想一想明天，就會覺得當下的難過格外值得珍惜。
7：是木屑刺進手指，就盡量少用手指碰東西的那種懶。
8：向生活認慫只能證明你的認慫其實毫無用處。
9：生前當然要久睡，這就是為了死後的長眠做預習呀。
10：生活如果看到我掙扎的力度，一定覺得自己特別沒有成就感。
11：經常想像自己是個躺在垃圾場的垃圾，羨慕的看著對面可回收的垃圾們。
12：一看到幸福兩個字，身體就會下意識的想要逃跑。
13：我唯一能提前做好的事情，是失望。
14：我不要好運氣，好運氣只會被我浪費掉
……
- 02 -
我發現在我打開身心迎接喪的時候，我感受到了一種前所未有過的輕鬆感。
生活彷彿變得沒有那麼難了，因為我是可以喪的，我不必非得去面對任何東西。
我忽然意識到，喪對我而言其實是一種正能量。
當我躺在地上，不再有半點掙扎的念頭時。我不再感到痛苦。
那段時間，喪不再只是一個借口，而是真正成為我生活的準則。
我可以失敗，並且理所當然的告訴自己：「對啊，我這麼差勁，失敗很正常嘛。」
我可以逃避，並且理所當然的告訴自己：「我就是不想去面對了。「
我可以頹廢，並且理所當然的告訴自己：」我就是想休息下，什麼都懶得做。「
我對自己說：」沒關係的，反正你這麼喪，做不好正常咯。」
「不喜歡就撤，回去大睡三天。」
「對啊，你就這樣的人，沒必要想那麼多。」……
甚至是面對他人的指責與埋怨時，我都能夠站在自己的角度說：「沒事，你這麼差勁我都知道，你光是能活著，我就已經非常為你驕傲了。」
喪並不是一切往最壞考慮，而是接受最差的自己。
這樣說看起來有點像消極避世。
就像之前我收到的一個問題說的：
接受最差的自己是否意味著放任自己持續的消沉下去？
讓我們打個比喻，一個想要減肥的人會非常厭惡自己的肥胖，他在控制不住自己的時候吃了一點高熱量的東西，這讓他對自己的厭惡升到極限，於是他情緒失控，乾脆大吃了一頓。
而我們的喪也是如此，我們現代的喪其實並不是真正的喪，而是逃避與焦慮之間的對抗。
當我們失敗並且逃避時，將喪作為一個貶義詞來評價自己時，我們只會放任自己更加的頹廢。
這樣的偽喪和真正的喪的區別就是，前者是：「唉，我真是太喪了。」而後者則是：「對啊，我就是這樣喪啊。」
真正的喪代表著是一種徹底的放鬆和休息。當你在喪的時候不停責備自己，那隻會製造更多的焦慮。對自己不完美的厭惡，並不能讓你變的更好。能讓你變得更好的，是你在平復情緒後，恢復的，對於更好的渴望。
當我接受了喪到底的自己以後，我逐漸得到了對於自我的掌控感，我開始自然而然的想去做事情，並且很輕易得到成就感。
- 03 -
最容易喪的，往往是那些那些自尊心強，對自己要求高的人，因為他們往往更加無法容忍差勁的自己。
比如我一個學習非常優秀的朋友，對自己的要求特別高，後來卻因為生病的原因導致學分不夠被退學。
比如一個朋友跟我說她曾經喜歡唱《煎熬》飆高音，但她如論如何也沒想到自己有一天會像MV裡面的人一樣喪。她還給我發了一張過去跳芭蕾舞時的照片，是一張合照，一排穿著白裙的漂亮女生在燦爛的陽光下優雅的踮著腳尖。
……
我想說，親愛的，你不是真正的喪。
如果緊盯著最優秀時候的自己，不停責備著現在差勁的自己，那麼我們怎麼才能變得更好呢。
生活中，苦難降身確實是一件不幸的事。但是它也給予了你另一種看待生命的角度。使我們從那個在別人的世界裡一路走到底的自己，從中掙脫出來。
我們被道德束縛。我們被別人對自己的付出而感到愧疚。我們被灌輸了什麼東西無比重要的觀念。我們在某些標準中感到非常自卑。……
而當我喪到底以後，我得到一種重新定義自己世界的自由。
我可以虛度時光，可以喪在家裡睡大覺，可以不在意很多曾經困擾自己的東西。
我的生命中從此有了一個」最差的自己「，時刻站在我的身後，告訴我：」不必怕，最差也只是我這樣而已。「
他可以在你最崩潰的時候告訴你，在放棄生活之前，生活里有很多東西是可以放棄的。你可以以一種極低成本的方式活著。
他可以在自己最低谷的時候，仍然能夠理解和寬容你，與你站在一邊，給予你寬慰，告訴你，在這個世界裡，對他而言，最重要的就是你啊。
」變好確實是這個世界裡一件非常重要的事情，但是即使你是世界上最最差勁的人，我也依然最最愛你哦。「
我想和你虛度時光，比如低頭看魚
比如把茶杯留在桌子上，離開浪費它們好看的陰影
我還想連落日一起浪費，比如散步 一直消磨到星光滿天 我還要浪費風起的時候 坐在走廊發獃，直到你眼中烏雲 全部被吹到窗外 我已經虛度了世界，它經過我 疲倦，又像從未被愛過 但是明天我還要這樣，虛度 滿目的花草，生活應該像它們一樣美好一樣無意義，像被虛度的電影
那些絕望的愛和赴死 為我們帶來短暫的沉默 我想和你互相浪費 一起虛度短的沉默，長的無意義 一起消磨精緻而蒼老的宇宙 比如靠在欄杆上，低頭看水的鏡子 直到所有被虛度的事物 在我們身後，長出薄薄的翅膀
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