這幾句話,再生氣也不能對孩子說!(附實戰案例)

這幾句話,再生氣也不能對孩子說!(附實戰案例)

作者:我才是雙子座小編 摘自:崔玉濤的育學院

前些日子,一本名為《好好說話》的書火了。

馬東出品,《奇葩說》「最會說話的人」——馬薇薇、黃執中、周玄毅等著。

儘管書中絕大部分內容的場景設置是職場,但是,小編在閱讀時,忽然想到一些如芒在背的問題:

為了在職場上巧舌如簧,我們會費盡心機研習「新鮮有趣的話術精進技巧」,會斟詞酌句跟老闆提加薪,跟客戶談需求。

可是,在生活中,我們卻常常對孩子(或其他親近的人)口不擇言,這是為什麼呢?

有多少人仗著自己是家長,對孩子吆來喝去,甚至惡語相向?

為什麼說了很多遍「不許」「不行」,孩子都置若罔聞?

「好好說話」=平等溝通

「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。」

我們小時候,都或多或少聽過一些非常反感的話。也許你曾經暗自發誓:以後絕對不對自己的孩子講這些話,因為「太傷人了!」

但是,除了原生家庭的影響,「屁股決定腦袋」,很多家長自己也漸漸認為曾經反感的話,雖然粗暴,但的確奏效,立竿見影。

那麼,除了每次都用語言「暴力鎮壓」,導致不歡而散,就沒有別的辦法了嗎?

在《好好說話》一書中,作者認為:溝通偏重「理解」,目的是要學會怎樣體會別人的角色、照顧別人的訴求。這是一個人維持人際關係、避免無謂摩擦,並創造良好氛圍的基本能力。溝通的要義是平等!

同理,在親子溝通中,家長如果能從孩子的角度多考慮,照顧到孩子的訴求,就可以避免絕大多數的摩擦、怒吼、不愉快。

下面介紹下破壞親子關係的殺傷武器:

武器:命令

殺傷力:

【案例】

媽媽剛忙完家務,看到孩子把客廳弄得一團糟,瞬間就怒了,「你怎麼搞的?我說過多少遍了!趕緊把玩具收起來!」

【分析】

要孩子去做某件事情,可用商量的語氣,讓他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。

千萬不要用命令的語氣!否則,孩子聽你責備,心裡就會產生反感,即使按你的要求去做,也是不開心的。

【小結】從孩子的視角看問題

「你怎麼搞的?我說過多少遍了!趕緊把玩具收起來!」

為什麼這種話對孩子收效甚微?

排除孩子力不能及、還沒玩夠等因素,根本原因在於「沒有從孩子視角看問題」——比如也許孩子想的是,「收拾東西多無聊啊!我不要。」

家長如果想讓孩子收拾玩具,一個基本思路是:找到孩子能聽進去的理由,切中他感同身受的「敏感點」,再給他一套完整的解決方案。

  • 如果孩子很體貼,「寶貝,媽媽好累哦!你能幫忙把玩具收起來嗎?」
  • 如果孩子很有想像力,「小汽車說它想回家,小熊想回帳篷裡面找小兔子玩。」
  • 如果孩子很好動,「媽媽和寶貝來玩個遊戲,看誰最快速度把玩具回家?」

武器:貼標籤、嘲諷

殺傷力:

【案例】

聽說積木能培養空間思維能力,奶奶興緻勃勃打算教孫子堆積木。

沒想到,孫子玩了一小會兒,就被旁邊的小汽車吸引住了,任奶奶怎麼叫,孫子也不答應。

奶奶很生氣,「你就是三分鐘熱度!」

【分析】

研究表明,12~24個月的孩子只注意到自己選擇的活動;2~3歲才能在成人的控制下注意成人選擇的活動。

隨口就批評(嘲笑)孩子「三分鐘熱度」,顯然是不負責任的。

每個孩子的氣質不同,我們不能把孩子簡單地貼上各種「標籤」,而應更多地關注孩子的具體行為和能力。

【小結】正面激勵+理解

為什麼說給孩子貼標籤,是不恰當的行為?

咱們回憶一下,以前看星座特質,是不是越看越覺得像自己?

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時,他就會作出自我印象管理,使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這種現象是由於貼上標籤後面引起的,故稱為「標籤效應」。

孩子的注意力無法像成人一樣持久,是特定年齡發育的局限。況且,孩子也有權利選擇對什麼感興趣。

因此,家長不妨放下執念,多發現孩子的長處,並加以引導吧!

  • 「寶寶,你的積木搭得比奶奶還高耶!」
  • 「奶奶搭一個高高的積木,然後寶寶把它推到好不好?」(利用孩子的「破壞欲」,無形中培養空間思維)

武器:專制、霸道

殺傷力:

【案例】

孩子:「爸爸,我想吃冰淇淋,不想吃豌豆!」

爸爸:「如果你不吃豌豆,我會很失望!」「我說不行就不行!」

【分析】

從營養角度考慮,爸爸的初衷顯然是為了孩子好。可是,這樣跟孩子說話,傳遞給孩子的信息卻是:綁架、霸道。

2歲左右的孩子,開始發展出自我意識,他們覺得自己可以做任何事情,不願意成人插手。

孩子在與家長的互動中感知自己在家長心中所處的位置,專制、霸道的家庭環境,會讓孩子感到自己的意願沒有被尊重、被滿足,產生抵觸心理,甚至影響健康的自尊。

(電視劇《虎媽貓爸》劇照)

【小結】非暴力溝通

美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡,其經典著作《非暴力溝通》入選香港大學推薦的50本必讀書籍之列。他提出「非暴力溝通」的四要素,分別是:觀察、感受、需要和請求。

「如果你不吃豌豆,我會很失望!」「我說不行就不行!」就是一種典型的暴力溝通,家長以自己的心情為要挾,向孩子施加以心理壓力,如此一來,往往會讓孩子覺得吃豌豆是為了讓家長高興,從而可能產生逆反心理。

換成非暴力的溝通方式,家長可以這麼說:

  • 「如果你餓著肚子吃冰淇淋,我擔心你會肚子痛。」

這樣既能照顧孩子的自尊心,也能刺激他的內生動力。

家長不能輕視孩子的理解能力,應該把他們當大人一樣平等對待。

  • 「肚子里的小精靈最喜歡豌豆了!不然它們沒有力氣工作了喲!」
  • 「好啊!吃完豌豆,我們就能去冰淇淋店了。」

武器:冷漠

殺傷力:

【案例】

在商場,孩子哭著喊著,非得要其他小朋友手裡的氣球。

媽媽一個人帶孩子出來,已經筋疲力盡,實在無力招架,站在一旁大聲訓斥,「你哭吧!哭累了就不哭了!」「什麼時候不哭,什麼時候再說買氣球的事!」

孩子哭得更凶了。

【分析】

對於孩子來說,媽媽的這種態度殘忍而冷漠。

哭,是孩子表達痛、不舒服、飢餓、困、熱、悲傷的主要(或唯一)方式。如果家長能對孩子的哭鬧及時反應,孩子會從家長的行為中明白:當自己感到不舒服、不安時,爸爸媽媽會來安慰自己,這對孩子早期形成對家長的信任感非常重要。

家長一味地漠視孩子的哭鬧,而不試圖從根源解決孩子的困擾,可能會導致對一些潛在問題(危機)的忽視。

ps:小編曾遇到女兒在商場邊哭邊喊「抱」的情形,當時小編已經很疲憊,非常希望女兒自己走……回家以後才發現:新買的涼鞋磨腳,女兒嬌嫩的小腳丫被磨紅了!

【小結】共情

孩子哭鬧的確會讓家長心煩意亂,但是採取逃避的態度,冷漠處之,也許並不是明智之舉。

美國人本主義心理學大師羅傑斯認為,共情能夠消除疏離感。

最佳的共情表達方式是接納的與客觀的同情:我看見你的真實脆弱,我滿足你的情感需求。

小編梳理出了一個親子共情的基本思路:

承認孩子的不良情緒→猜測事情的原因→認可孩子的需求→對孩子的不良情緒表示接納→提出解決問題的辦法→幫孩子離開引發不良情緒的場景。

現在,我們再試試重新和孩子溝通吧!

  • 「寶貝,你很傷心。」
  • 「你也想要一個氣球是嗎?」
  • 「你看見那個小哥哥的氣球很好看,也想要一個。」
  • 「可是你沒有氣球,所以你不開心。」
  • 「這裡沒有氣球,不過我們可以去問問小哥哥,在哪裡買的氣球。」
  • 「現在,我們一起去找氣球,好嗎?」

武器:恐嚇、警告

殺傷力:

【案例】

媽媽急著回家做飯,孩子卻執意再玩一會兒滑滑梯,媽媽情急之下怒斥,「再不走就不要你了!」「媽媽走了,你自己玩吧!」

【分析】

「再***就不要你了」,孩子對這句話的理解是:恐嚇、警告。

即便這些恐嚇、警告在短期內收到了一些效果,但付出的代價和這點微弱的效果相比卻是太大了!

兒童在很小的時候,對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,有一種安全感做支持。

如果假裝遺棄孩子,那孩子會認為,最值得信賴的人都不要自己了,保護自己的人沒有了,這對他們幼小的心靈是很大的傷害。

依戀關係遭到破壞的兒童,會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

【小結】給孩子選擇權

孩子有了自主意識,就不再願意什麼事情都聽父母的,有了自己做決定的需求。如果孩子的這種需求長期不被滿足,自主意識就會被抑制,自信心會受打擊,很可能導致孩子產生消極的自我評價。長大以後,孩子可能會缺乏判斷力和選擇的能力,缺乏責任感,凡事依賴,缺乏主見。

有一些孩子在遭受過多限制時會比較容易發脾氣,針對這種情況,家長要適當放鬆對他的管制,避免孩子因過度控制而反抗。

例如在進行穿衣、吃飯、遊戲、運動等日常活動時,不妨給孩子一些自主權和適當的選擇權,讓他獲得成就感和滿足感,從而減少挫敗感。

有選擇權,意味著被尊重。

因此,如果媽媽想讓孩子別再玩滑滑梯,趕緊回家,不妨為孩子提供替代玩滑滑梯的另一個選擇,比如,「你想幫媽媽揉麵糰(摘豆角、打雞蛋)嗎?」「你想看看爸爸給你買了什麼新玩具嗎?」

本文部分內容參考:《好好說話》《原來孩子這樣成長》《非暴力溝通》

-----------------------------好文推薦-----------------------------

點點橙PIPUP:家長這樣教,孩子會更「懂事兒」?

zhuanlan.zhihu.com圖標點點橙PIPUP:隔代育兒的槽點,多到讓你快爆掉??

zhuanlan.zhihu.com圖標

關注【點點橙】公眾號學習早教育兒小知識

----------------------------------------------

點點橙丨會早教的玩具盒


推薦閱讀:

奶瓶有這麼多種不同材質的,媽媽們可別選錯了
帶娃,真不是老人家的事……
世界上最可憐的莫過於孩子,被打的身心俱憊,大人去不自知
好習慣: 你的孩子知道明天該做什麼嗎?
貧血、性早熟?可能是你給娃「吃太好」了

TAG:育兒 | 兒童教育 | 幼兒教育 |