家長這樣教，孩子會更「懂事兒」

作者：鳳梨小姐 摘自：崔玉濤的育學院

閨蜜阿may的女兒，最近進入語爆期，常常語出驚人：

明明是她想讓阿may陪她出去玩，卻說，「媽媽，我陪你出去玩好嗎？」（她能分清「你我他」）

明明想背阿may的雙肩包，卻說「媽媽，你去試衣服，包我幫你背。」

問她，「你喜歡爸爸還是媽媽？」答曰，「我喜歡爸爸和媽媽，還有爺爺奶奶姥姥姥爺……還有汪汪（家裡養的狗）。」

阿may把這些小故事發到朋友圈，很多好友都感慨：

「才兩歲半的小人兒，情商太高了！太會說話了！」

很多人的眼裡，「情商高」≈會說話≈會來事兒≈有眼力勁兒。

在你我身邊，他可能是飯局上最會談笑風生的那個人，公司里最會討領導歡心的那個人，談判桌上一句話讓客戶消除怒火的那個人……

事實真是這樣的嗎？

未必喲！

情商是什麼？

阿may，你別把我拉黑啊！

聽我解釋……

阿may的女兒很有洞察力，會說話，也機靈。但是，這些並不能完全代表「情商」，也不能因為這些表現來批判情商的高低。

「情商」，有更廣泛的含義：

情商，是一種情緒智力，主要指人在情緒、情感、意志和耐受挫折方面的綜合品質。

著名心理學家，情商研究專家張怡筠認為：情緒是本能，情商是能力。

情商主要分成四大塊的能力：第一，能夠了解並覺察自己的情緒；第二，能夠很好地管理自己的情緒；第三是理解別人的情緒；第四是建立雙贏的人際關係。

雖然一個孩子情商的高低，在某種程度上會受先天遺傳的影響，但後天的培養和成長經驗更為重要。

這意味著：情緒是天生的，情商是我們幫孩子養成的。

電影《頭腦特工隊》，用人格化的形象，分別代表了憤怒、討厭、快樂、害怕、擔憂五種情緒，他們共同在大腦控制中心決策小主人萊莉的行為。

當萊莉剛剛出生時，只有快樂這一種情緒。

很快，開始出現了其他情緒，比如擔憂：

隨著萊莉生活閱歷的豐富，還陸續出現了「怕怕」：

看起來總是很挑剔的「厭厭」：

以及代表憤怒情緒的「怒怒」：

情緒沒有好壞對錯

前幾天，我們收到一位家長的留言，大意是：

寶寶1歲，總是不好好吃飯，喜歡扔勺子，說了也不聽，罵了他就哭。

家長很著急，也很生氣。問怎麼辦？

在很多家長眼裡，孩子永遠乖巧快樂，才是正常的。

可是，對1歲的孩子來說：

想做的事情，沒能力達成（「勺子怎麼這麼難用啊？為什麼我做不到像爸爸媽媽一樣呢？」）；想表達的願望，無法用語言描述（「我不喜歡吃這個！」「我已經吃飽了，別再餵了！」）……

你看！他們該有多著急啊？

寶寶扔勺子，很可能是不愛吃某種食物，也可能在玩，也可能在探索空間的概念……這些可能，統統被家長理解為「跟我作對」！

寶寶心裡委屈，寶寶馬上哭給你看！

家長應該意識到：

每一種情緒，都有其存在的合理性和必要性。

只有教孩子認識了情緒，才能讓他們進一步學會處理和控制情緒（即「培養情商」）。

不同年齡段情商啟蒙

孩子的情緒表達，往往是他們內心情緒體驗的直接反應。

餓了就哭，吃飽了很愉快就笑、看不見媽媽會害怕……6月齡以前的寶寶雖然會哭、會笑、會害怕，但是他們並不明白自己正在經歷什麼情緒。

到了3歲時，大多數孩子已經能運用語言描述自己過去、現在和將來的情緒狀態，「媽媽，我今天哭了，因為你上班了，我很想你」，「我不開心，因為冰淇淋掉在地上了！」

張怡筠認為：情商啟蒙培養的關鍵期，跟孩子的心理發展規律有關。

2～3歲，孩子重要的情商力包括抗分離焦慮、學會情緒認知、克服怯生以及好習慣意識；

3～4歲，自信、獨立和共情很重要，因為隨著自我意識的發展，3歲開始將進入自我能力和自信培養的關鍵期，在這個階段培養孩子的自信，會事半功倍；

4～5歲，憤怒管理、自控力和抗挫力是關鍵，否則孩子學習上和人際關係上容易一塌糊塗；

5～6歲，人際關係是重點，衝突解決、合作以及樂觀很重要，對幼小銜接也很有助益……

家長懂共情，很重要！

研究發現，情商低的父母，往往是這樣的：

• 自己情緒不穩定，忽陰忽晴，「老子今天高興！」；
• 忽視孩子的情緒，「有什麼好哭的？再哭不要你了」；
• 有任何親子衝突時，總是採用壓制的手段，「我說不行就不行」；
• 過於焦慮，總有很多無謂的擔憂，「不會還手，看你以後被欺負怎麼辦」；
• 習慣性的消極悲觀；
• 以打罵為唯一的管教武器。

簡單總結一下，就是缺少「共情」的能力。

共情能夠消除家長和孩子之間的疏離感。

最佳的共情表達方式是接納的與客觀的同情：我看見你的真實脆弱，我滿足你的情感需求。

在《頭腦特工隊》中，面對拒絕吃西蘭花的萊莉，爸爸在威脅不起作用的情況下，立刻調整策略，假裝勺子是飛機，押運的貨物是西蘭花：

用遊戲的方法，照顧到小孩子的心理，萊莉欣然接受：

如果孩子已經有了自我意識，遊戲的方式就不會一直奏效了。

憤怒、傷心、絕望等負面情緒佔據了上風，孩子根本不知道該怎麼辦，只想大哭一場，這種手足無措的局面會讓孩子覺得很害怕，家長的怒吼只會火上澆油。

很多家長都遇到過孩子在商場里，哭著喊著非要買玩具的情況吧？

有的家長說「買買買」，那個……土豪，友情提醒：沒有原則的妥協，會讓孩子缺少自控力。

有的家長選擇漠視，直接把孩子帶離現場。這會讓孩子認為，自己有情緒是不對的，長期以往，他們會壓抑自己的情緒，也不懂得如何體諒他人的情緒。

你可以試著接納孩子的情緒，並說清楚原則，比如這樣：

1. 我沒給你買玩具，你很傷心，想哭一會兒，對不對？
2. 你很喜歡那個玩具，我們可以去摸一摸。
3. 今天出門時，我們約好了的，不買玩具，對嗎？
4. 以前我答應過寶寶的事情，也是做到了的喲！
5. 你現在有點難過，我們可以去書店講繪本，也可以去廣場上看鴿子，你選一個，好嗎？

教孩子釋放情緒

每個人都會生氣。生氣了怎麼辦？做什麼？

有的小朋友生氣，會摔東西會嚎啕大哭；有的會默不作聲憋出內傷；有的吃一頓好的天下太平；有的會直接告訴對方，「我生氣了，爸爸/媽媽，抱！」……

釋放情緒的方式的確有很多種，但有三個基本原則便是：

不傷害他人，不傷害自己，不損壞財物。

有的小朋友搶玩具不成，一氣之下，會踩踏玩具，甚至推倒對方，如果家長默許，孩子便會認為這是一種情緒宣洩的方式，那麼，孩子便不能學會合理釋放情緒，也可能對日後的社交帶來不良影響。

• 當孩子感到悲傷難過，或遇到挫折時，允許孩子合理釋放情緒，並給予安撫。
• 引導孩子把憤怒講出來，也可以讓他想像自己氣到冒煙。
• 和孩子一起尋找解決問題的辦法，幫助孩子平復情緒。
• 如果孩子情緒激動，可以讓孩子用跺腳或大喊（不影響他人的情況下）發泄……

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