中年人的好處2

來自專欄愛整理

01

寫完《中年人的好處》之後，有小夥伴給少華留言。哦，不，是中年小夥伴給少華留言——

寫得真好。我是標準中年婦女。比少華要大幾歲吧。就在近十年吧。孩子們向地里的蘑菇一樣出生冒尖生長 。一輩一輩的長輩就像地里的油菜花一樣一茬一茬地謝去 。入土。 中年人就那樣看著看著 。覺著生活換了一種模式。

寫得真好，真生動。看完之後特別像一盤炒菜：韭菜炒蘑菇～換著各種各樣的方式炒，煎炸油燉煲紅燒糖醋煎釀拔絲滾湯……吃貨，我就服你！

搞笑一下，少華寫完那篇文章之後心裡一直在惦記著。整篇文章都木有寫少華本人耶！！！我錯過了一個好好裝逼說自己的機會！！不行不行，我不開心，我要在再寫一遍。

強行給自己加戲！

是啊，我也同意，中年人，就是給生活換一個模式！廢話！都人到中年了，生活方式還不換，難道要等到老年嗎！！！等到入土嗎！！！到時候真是要吃土了呀！！！

來來來，講講少華人到中年之後的生理到心理的變化吧～～

02

臉皮越來越厚。人情越來越薄。

這句話說得有點重，意思其實很清楚。就是越來越懂得拒絕了。也越來越清楚界限。邊界感強了。哦，不好意思，界限和邊界這些都是很術語的詞，一般小夥伴可能聽不懂。簡單粗暴點來講，就是——

我不舒服的時候，越來越敢講出來了。而不是憋死了。

其實如果有關注少華文章的小夥伴，會發現其實少華來來回回地寫，反反覆復地寫，都在講一件事情——好好表達自己的情感，你的需要，而不是死要面子。告訴對方你有多珍惜ta，而不是指著對方說你錯了。

來來回回就四個字——非暴力溝通。

該你承擔的你承擔。該我承擔的我承擔。不奉獻不犧牲不抱怨。各自互不相欠。允許吵架允許衝突，這是一種非常強烈的溝通方式。溝通的目的是磨合，是互相學習適應對方，是為了更好滴相處。吵架可以，但要吵的有質量，要把自己最真實的感受和需求講出來，要把自己對對方最深的需要和愛講出來。真實完整地呈現出來。

講真，我自己都不能任何事到做到這一點。再退一步，我允許我自己做不到。

有時候，少華也會害怕自己過於敏感。在人際關係里動不動就不舒服，動不動就要表達自己的不舒服，動不動又要提意見。無論在學習群，還是自己的親人朋友群，我覺得自己是越來越敏感，也越來越脆弱。因為我在一層一層一層地剝開自己。

可以說我是在綻放。又或者說我是在冒險。

就好像把河蚌的殼打開，裡面不一定是珍珠。但我還是很認真地把自己打開。一次次地寫文章，一次次地和家人寫信，一次次地和朋友說自己的不舒服，一次次地去上課，都是在打開我自己。我是河蚌，人到中年，我感到心裡有東西把我硌得慌，無論那是什麼，我都想把我的殼好好打開一下，看看裡面到底是啥。。。

人到中年，我必須承認我脆弱。允許我脆弱。

給我自己脆弱的空間和自由。

親愛的，不改變也是可以的

恨也是可以的

崩盤也是可以的

那個把我硌得慌的沙子，我要穿過那一層層的心瓣，又痛又舒服又痛又舒服地撕開自己，把它一顆一顆一顆一顆地取出來。陳奕迅說，把心酸把智慧釀成紅酒。是的，我也要好好把我的痛苦我的絕望我的委屈我的脆弱釀成珍珠，但心裡的沙子太多了，我要把它們一顆一顆地取出來，只留下一兩顆慢慢打磨。

我想用智慧慈悲眼淚，還有自由，最重要是自由去好好打磨那一兩顆石頭。比方說我的文章，我的課程。

03

寫到這裡，我感到我的心在痛。

是的，我感到我的心在痛。每次寫文章我都會痛。有時候是好痛好痛淚流滿面。幾乎沒有一篇是輕易的笑著的寫完的，每一篇都浸著眼淚。眼淚是酸的。會融掉一些石頭。打磨一些石頭。滋潤一些石頭。那些在成長中一次次一次次把我絆倒的石頭。我要穿過歲月，穿過光影，穿過黑暗，把那些石頭碰起來，好好哭一哭，好好和它們告別。

多謝你曾經把我絆倒。讓我好好趴在地上好好哭一下好好休息一下。雖然很low很難看，但確實也保存了自己。保存了那個自卑懦弱脆弱敏感的少華，那個懷抱著自己想法不肯妥協不想妥協，最後只能用這些很low很難看方式保存自己的方式——

讓［自己的特質］保留下來。

我終於可以做自己了。

到底，要不要做自己呢？

到底什麼才叫愛自己？

終於人到中年，我終於可以好好欣賞我的敏感。我的自卑脆弱和懦弱了。簡直就可以拿著一副相框好好裝裱起來。啊，多謝你們。如果沒有你們，少華早就變成了茫茫人海里的滄海一粟了。人云亦云千人一面了。正是這些看起來很low很難看的特質讓少華人到中年了，一直保持著自己最初的夢想和堅持，把這些很low很難看的特質光明正大地拿出來，一個一個地寫，一個一個地哭，一個一個地感謝，一個一個地表揚。

每一個特質，都支持我現在像一個話嘮一般滔滔不絕絮絮不斷地往下寫往下寫。最近寫完400篇之後，每天起來我都有一個錯覺——我離成功越來越近了，我離可以好好寫小說越來越近了，以這個速度繼續寫下去，40歲的時候我一定可以寫小說的！！！！只要我能保證自己可以活到40歲，可以寫到40歲，可以把日子經營好一直進步到40歲！！！

村上春樹33歲才開始跑步，才開始自律地生活呢。我現在做不到如此自律如此高質高產，那也是可以的。我和他還差3周歲了呢！！！想到這個我忽然就很感動，多謝村上君，讓我給自己多了3年的時間去磨合去適應寫作者的生活和作息。忍不住又想哭了……

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因為如此自律自強，臣妾真的做不到啊……555555

那些曾經讓少華打趴在地痛苦翻滾的缺點，如今都成為少華閃閃亮的優點，或者說是寫作路上的重大資源。想想又感到很感激，很感激自己可以堅持到現在，真是好不容易呢！在自己的價值體系里反覆掂量反覆翻滾，就越來越覺得自己真是可愛，越來越有勁。

加油吧，少華！

我相信你一定可以到達你要去的終點！

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寫到這裡我又想起韓劇《今生第一次》。一部讓我哭啊哭啊的電視劇。女主角是一個編劇。從第一集開始就很戳我的心。靠寫字靠創作能賺多少錢！！！看到女主為了堅持自己的夢想，沒像她的同學去做一些賺大錢的工作，最後落魄到沒錢交房租的經歷，少華真是……真是……除了跟著女主一起哭，我還能幹什麼……到後來，為了讓自己能在首爾生活下去，減小生活成本，嫁給一個自己不愛的男人都願意，雖然很帥。隔著屏幕我也可以感受那股深深的無奈和絕望，和最後為了夢想不得不低頭的倔強。

講到這裡，我覺得自己受的委屈又算得了什麼呢？

好友很喜歡這部劇，和我補充了很多韓國的國情，收入，工資和生活水平，幫我近一步理解這部劇的女主角絕對不是無病呻吟，也不是故作矯情。男女主角在生活里的每一份艱難，都很真實，都很刻骨銘心。都像一把刀一把一把地插入少華的心裡。是啊，我太脆弱太玻璃了，動不動就感到自己被插一刀。

插一刀也是可以的。

絕望沮喪恐懼抑鬱，到底有沒有好處？

最重要的是，我知道自己可以一把一把一把一把地拔出來啊。拔出來之後，我又換了一種生活方式和認知模型了。生活不就是一個不斷自我塑造自我改造的過程嗎？

還記得上一篇文章說的那個記憶嗎？不就是多個神經元互相作用，不想影響的編碼嗎？哈哈哈，深度聯結之後，提取的速度越來越快，想忘記都難。

對啊，把那些經歷一把刀一把刀地插進去，再拔出來。想不進步想不成長，都挺難的。是的，很痛苦，熬一熬吧，會過去的。

會好起來的。

04

今天和朋友聊起學心理學之後的感受。

痛苦的深度加深了很多，但頻率低了很多。

感覺很繞，神馬意思？就是說痛苦一直是那麼多，以前的疼痛很淺，也會痛。如果給痛苦打個分的話，大概是3-5分，偶爾到8-9，但頻率不高。經常會隱隱不舒服，但講不出來。有的時候會直接麻木掉。

學習之後，一層一層探索之後。這個痛就不是那麼簡單了。深度加深了很多。。。有的時候直接就是8－9，10，甚至203040……把你一下子推到了深淵，然後給你一條繩索，一點一點一點地爬出來。寫文章也是這個過程，一把刀一把刀一把刀下去，哭啊哭啊哭啊哭啊，很難過很難過。但我知道，難過也是可以的，熬熬就好了，我會有繩索的，我會可以一步步爬出來的。

每爬一次，就鍛煉一次肌肉。

九層塔：一個野生整理師/諮詢師的自我修鍊

越爬就越想爬。就越想知道深淵到底有多深。在絕望的深淵裡，我到底能走多遠。我能不能走到人生的底色，走到克爾凱郭爾說的戰慄與恐懼的盡頭？然後看到人生的虛無，擁抱這份虛無，或者直接把這份虛無也看成一份虛無，獲得巨大的自由？

我不知道，但我很好奇。

人到中年，這件事不做，難道等死的那一天才去探索嗎？

讀書，到底有什麼用？

人到中年，讀書可能是最後的救贖

自由和痛苦是雙生兒。你能承受多大痛苦絕望戰慄和恐懼，你才能承受多少多大多遼闊的自由。我打開我的河蚌看了一看，她能承受的其實很少，小小一點東西就會把我的心硌得慌，我還要一點一點地把那些沙子撿出來，或者用淚酸把它溶掉，或者把肌肉練得更堅韌一點，直接碾碎。

哈哈，一點一點來吧。

人到中年，我也很委屈｜一個中年男人的各種關係危機（案例貼）

中年人的委屈和自救

05

人到中年，有好多人問我，

到底是怎麼看開的？

怎麼可以這麼豁達？這麼柔軟，這麼正能量？

哈哈哈，親愛的你真的有好好看我的文章嗎？我一點也沒有看開啊，也沒有豁達，也沒有柔軟和正能量啊。每一篇文章我都在哭都在哭。哭啊哭啊哭啊哭啊，把眼淚哭完了。再去見我的來訪者，去處理他們的疼痛的時候，我在可以展開我的河蚌，用我的真心柔軟你的真心，用我的真心溫暖你的真心。

親愛的，這不是看開。這是修鍊。

我媽媽在她人生最後的幾年都奉獻給她的修鍊。在最後3年里幾乎是每天十幾個小時十幾個小時地在做功課。除了睡覺吃飯，哦，不，包括睡覺吃飯都在做她的功課。我每次看她她都是非常開心非常開心，像一個孩子。最後，她是笑著在她的功課中離開的。沒有任何痛苦。也沒有給我們留下任何糾纏和麻煩。

在我眼裡，她是在她的信仰里她的修行里離開的。

這件事情對我觸動很大。目前為止，我花了兩年的時間去消化它去理解它去接納它。我的智慧有限，但我想，這個世界上確實有一些人，比如我媽媽，是有一套完全獨立於主流社會價值體系的人。他們堅守著自己的信仰，自己的堅持，用自己日復一日的努力達到自己的追求，自己的夢想。雖然她身邊的人很難完全理解她的行為，甚至還會替她可惜心痛很難過，但她依然堅持自己的追求，最終達成。

我是為我媽媽驕傲的。雖然每次這麼說的時候我都會淚流滿面。

我想我的媽媽，也把這份祝福給了她最愛的女兒。讓她在這種無風無險的和平時代體驗到一種超越主流價值的人生理解，這份理解太沉重了，可以讓她直接跳過很多瑣碎和虛無，不斷去追問生命的意義。這是我媽媽的禮物。

每一份痛苦都是禮物。

每一份恐懼和戰慄也是。

一個寫作者對母親的懷想

06

有好多人會恐懼這些痛苦恐懼和戰慄。

退一步說，如果這個世界取消所有痛苦恐懼戰慄，所有問題都OK了，親愛的，你可以堅持多久？好好想想。

每個人都渴望天堂般的生活。可是，什麼叫天堂呢？

有個年輕人和上帝說，我現在的生活太糟糕太糟糕了，我很討厭！我要開心要快樂不要痛苦不要煩惱，我要在湖邊，有房子，每天有好吃好喝的。我就可以滿足了。上帝說，這個很easy，給你！幾年之後，上帝想起這件事，就去湖邊找這個年輕人，問他過得如何。這個年輕人很無奈——

這哪裡是天堂啊？這簡直就是地獄！

是啊，正是因為這些痛苦絕望戰慄和恐懼糾結矛盾和掙扎，才讓我們對幸福對開心快樂充滿憧憬啊。才顯得這些幸福對開心快樂充滿憧憬珍貴啊！我要感謝這些痛苦絕望戰慄和恐懼糾結矛盾和掙扎，因為正是這些七情六慾塑造了我，成就了我，這個完整的俗人。

我寧願做一個會哭到趴下的不完美的俗人，也不要做一個完美的少華。完美的代價太大了。我付不起。我愛我的這些痛苦絕望戰慄和恐懼糾結矛盾和掙扎，它成全了我。讓我可以寫這麼多這麼多。

還有，讓你愛我。

多謝你，無論你愛不愛我，都把我的文章看完了。我很感動。么么噠。

老了我也要這樣

╚(￣へ￣)╗