你的失敗，原生家庭拒絕背鍋

來自專欄周沖的影像聲色

聽過這樣一個不像笑話的笑話：

甲沒車沒房。

人問他：「為什麼不買？」

答曰：「家裡沒錢。」

「你都40了，咋就沒點積蓄呢？」

「因為我父母很差勁……」

「你父母和你有什麼關係？」

「原生家庭會影響一生你不知道啊？」

乙35歲了，還沒有結婚。

人問她：「為什麼不結呢？」

答曰：「因為父母天天吵鬧，雙雙出軌，婚姻太失敗，心裡陰影太大，對長期親密關係充滿恐懼……」

「可你已經長大了呀！」

「是的，但我的內心，還是一個孩子……」

丙呢？

天天做發財夢，技能跟不上，資源也沒有，結果被騙到傳銷窩中，洗腦後，把一幫親戚都騙了個遍……

幾經周折，救出來後，人問他：「為什麼做傳銷呢？」

答曰：「因為我父母望子成龍。」

「可你父母都死了，並且，他們也沒叫你去做傳銷呀？」

「他們雖然死了，控制卻還活著！」

這一串事例，好像並不好笑，因為，太真實了，也沒有誇張變形之處。

但不知怎地，我當時聽的時候，卻是笑得不行，笑到後來，就覺得：

巨嬰太多了，媽寶男無處不在，在面對人生困境時，雖然已經成年，卻學不會站起來，對他人說：「我做的，我負責！」

而是躺在困境中，苦心孤詣推卸責任，對世界撒嬌耍賴：「都怪他，都怪她，都怪他們……」

這未免就太幼稚了。

一輩子寄生在原生家庭上的，都不是真正的大人。

只有開始明白，脫離原生家庭的那一刻，人生，就不是別人的人生，困惑是自己的，喜樂是自己的，榮光是自己的，陰鬱是自己的……一切都是我們主動創造的，怨不得任何人。

如此，成長，才會慢慢發生。

我寫過許多關於原生家庭的文章。

亦承認，它對孩子的影響非常大。

但我得說，我們不是一輩子活在童年的人，我們會進入青年、壯年、中年、老年……

而在這些階段，父母的影響，會越來越弱，越來越小。

以我自己為例。

出身底層，整個童年都在赤貧與暴力中度過，理所當然地，從小到大，我都極其自卑、缺愛、情緒化、外表剛強、內心脆弱……

這些，都是由原生家庭衍生出的問題。

所以，在婚戀中，會習慣於單戀、暗戀、被瘋狂追求……等一人在場的苦戀，而不是勇於追求；

在與人交往中，會不自覺地退卻，處理不了複雜的人際關係；

在自我認知中，會不自覺地自我貶低，因此，他人的中傷，會輕而易舉地，讓我陷入痛苦。因為，這印證了我對自己的鄙夷……

有救嗎？

當然。

人可貴的地方，在於有自我學習能力。

人偉大的地方，也在於，我們能通過自我學習，慢慢地，緩緩地，一點點地，鬆動原生家庭帶來的魔咒，恢復健全的自我，再給予他人以真正的愛。

後來，開始讀書，開始寫字，開始學著理解……

在這種努力中，與母親的關係終於緩和。

而某些看似不可解的性格問題，也開始一天天好轉。

原生家庭的烙印，不是惡性腫瘤，充其量，只是一場漫長的炎症，只要施救得當，就可抑制壞細胞的漫延，甚至使之逐漸減少。

2014年在成都，周末的時候，去參加一個講座，見到冉雲飛老師。

講座接近尾聲時，他提起自己的原生家庭，一個殘缺的、苦難的、充滿血淚的家庭。

因涉及他的隱私，我不便說太多，總而言之，我聽得瞠目結舌，無比震驚，同時也奇怪：為什麼這種家庭的孩子，還能順利地長大，並且長得還不錯？

其實很簡單。

在他能獨立求知之後，開始修習大量心理學，自己給自己檢查，自己給自己開刀，自己給自己縫合，自己給自己開藥……

至如今，已經野蠻生長為一名著名的「土匪」。

而我最好的朋友可二，同樣擁有一個支離破碎的原生家庭。

在他10歲時，盛夏的半夜，他的叔叔——親叔叔——用炸藥，埋在他們的牆根下，點燃引線，炸毀了他們的房子。當時全家人正在安睡，父親、母親、他、弟弟……

誰也沒想到，那樣靜好的夜晚，一場爆炸會突然發生，摧毀了他們安穩的生活。

萬幸的是，人沒有大事，大家從廢墟中爬出來，除了少許皮外傷，沒有人缺胳膊少腿。

只是，叔叔自殺。

父親從此瘋了。

在可二大學畢業之後，弟弟失蹤，十年不知音訊。

在這樣的家庭中長大，遭遇了這樣的噩耗，他的精神創傷自不可免。

但是，可二是我見過的，最聰明、最博學、最有趣、最通透、最有靈氣也最接地氣的人……沒有之一。

我信任他，愛他，並且崇拜他。

我曾對人說，即使全世界都對我惡語相加，只要他說一句：「傻姑娘，你已經很好了！」我就可以放下一切怨念。

他是怎麼樣做的？

讀書，讀海量的書，自己將自己了解得跟個透明人一樣，然後，和自己的躁鬱症和平相處，狀態好的時候，創造一切機會去工作，去改變……

我認識可二將近十年。

十年里，沒聽過他一句對原生家庭的抱怨。

沒聽過他指責瘋癲的父親隻字半言。

相反，我只聽過他說：他們又不可能完美，我怪他們有毛用……

投胎我們無從選擇。

這是不可控的命。

但什麼樣的生活，我們卻可以創造。

這是可控的運。

假如你此時還未成年，必須靠原生家庭撫養，那麼，抱怨父母，我們無話可說。

假如你已開始獨立，那麼，請記得：從此以後，能負責你人生的，只有你自己。

如果失敗，先找自己的原因，不要讓原生家庭來背這個鍋；

如果抑鬱，去看精神科醫生，不要窩在床上恨老爹老娘；

如果不快樂，去交朋友，或者閱讀相關心理書籍，努力療愈自己。

人生不是線性的因果關係，它是非線性的，你可以通過自己的理性，高度的自律，大量的付出，去創造出你自己的故事。

這個故事的書寫者，是你，而不是其他人。

最後，想講一下安·鄧納姆。

她是奧巴馬的母親。

18歲，遇見巴拉克·奧巴馬，生下連任兩屆美國總統的奧巴馬，第二年，二人分手。

她獨自帶著奧巴馬，重新返回校園。

後來，遇見來自印尼的羅羅·蘇托洛，與之結婚。

幾年後，再次離婚。

婚姻動蕩，生活窘迫，一生漂泊。

但是，成年的奧巴馬卻沒有怨恨母親，他在自傳 《來自我父親的夢想》中寫道：

在我的生命中，她（母親）是獨一無二的永恆。

在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。

我身上的所有優點都源於我的母親。

2009年1月20日，奧巴馬正式接任美國總統，成了美國歷史上的第一位黑人總統。

我想，他之所以能成功，原因有許多，外界的、時勢的、資本的……但歸根結底，還是在於，他超越了出身，不僅沒有沉淪，反而從中汲取力量，變得堅韌、自製、理性、智慧，又極富同理心。

這一切，都是他領導魅力的主要來源。

原生家庭會影響性格。

性格會影響命運。

但是，真正的意志與理性，卻能通過改變認知，改變行動，繼爾扭轉命運的走向。

如果此時此刻，你正處於原生家庭的陰影中，爬不出，掙不脫，洗不掉……

那麼請記得，我們的性格，不止來源於父母，還來源於教育、環境、友人、師長、各種相遇相知……最重要的，是來源於自我學習。

所以，好好修鍊，好好學習，逐漸強大。

強大，不是指你有多厲害，而是指你有能力去選擇。

有選擇，就會有自由。

有自由，就會無怨氣。

無怨氣，就會有悲憫……

然後在那更寬廣的地方，你會認清一件事：父母不可能給予你所有，但你，可以給自己想要的一切。

當然，如果你的家庭，給予你的創傷實在太重，那就另當別論。該報警就報警，該看精神科就看精神科，該看心理醫生就看心理醫生……

——End——

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