如果你童年被虐待，成年後會一直呆在虐待關係中

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

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4:50 Send Me An Angel 來自周沖的影像聲色

那天，一個好友在微信上問我：童年時遭遇暴力，會一直在暴力中糾纏嗎？

他正被女友的暴力傾向所困——那麼美好溫柔的女生，當她發作起來，忽然變得猙獰與扭曲，彷彿視他為宿敵，彷彿要殺盡天下人而後快，彷彿要同歸於盡，那種歇斯底里，令他恐懼又詫異。

他說，我承認我很害怕，不知道該如何面對。

我問了一下她的童年，果然，又是一個充滿創傷的人。

整個成長過程，女生的父親一直是隱形的，母親對她忽略、挑剔又虐待，導致她成年以後，一直在看心理醫生，甚至無法持續工作達半年以上。

日常時，她看起來彬彬有禮，對人對事，都顯得很有分寸。

但當她與人相愛，許多癥狀都呈現出來。

心理學證明，所有的非常態，都是一種創傷的外化。

因為，親密關係與母嬰關係是極其相似的關係，它們的本質，都是愛、安全感、絕對關注。

成年以後，我們會在不安全的環境里，比如職場，比如公共場合，會動用理智，剋制情緒，控制衝動，來讓自己符合規範。

但是，當你置身於安全的親密關係中，你的一言一行，就會按照童年時的關係模式來運行。

比如，飽受挑剔的女生，內心裡藏著一個錙銖必較的小馬達，成年以後，在親密關係，會嫌棄這個，挑剔那個，評論他人，則充滿了刻薄。

再比如，曾遭受虐待的女生，她的內心裡，會有一種認定：愛＝暴力。於是，她會不自覺地，將這種當成愛的表達方式，施加在戀人身上。

而日常生活中，如果發生爭吵，一旦到愛人的不友善，她會立馬回歸童年時的受虐待環境，秒變那個無助的小女孩，而將你視為那個惡魔，覺得危險壓頂，大難臨頭，引發應激反應，於是動用自己的全部力量，來自我防禦。

而這種防禦，必然是過度的，於是，你會感覺到她的瘋狂暴力。

心理諮詢師告訴我們，童年時飽受虐待的人，會在長大以後，出現一系列的問題。

它會決定受害者的性格，阻礙他們發揮生命的潛能，於是，許多受害者的成長，都顯得問題重重。

無論是自信心、自尊心、身體意象，到理解並共情他人的能力、經營親密關係的能力、做好父母的能力，再到工作能力、學習新事物的能力，以及關心自己的能力，都會出現障礙。

它會讓受害者以為，自己是羞恥的。

因為，受害時，自己沒反抗（沒辦法反抗），在跟從，甚至在默許，於是，內心充滿了對自己的不認可。

孩子在童年時，如果成長很快樂，他會覺得自己無所不能，刀槍不入。

你會看到孩子大喊「我是孫悟空」、「我會七十二變」、「我十八般武藝樣樣精通」，或者扮成皇上遊戲，模仿天王唱歌，和電影中的大俠一樣舞刀弄棒，以為自己能拯救世界。

但是，一旦遭遇虐待，這種所向披靡的感覺立刻消失。

從此，低價值+羞恥感，會牢牢佔據他的心。

「我低人一等，我殘缺不全，我毫無價值，我不值得被愛，我不配別人的善待和尊重，我就是一個渣渣，我活該被蔑視和輕賤……」

這種心態下，使得受害者長大之後，會一直停留在虐待關係中。

貝弗莉恩格爾在《這不是你的錯 》中，提到過一個案例。

一個名叫約翰的小男孩，5歲時被祖父性侵。

「我每天從醒來就開始討厭自己，討厭我的身體，討厭我的老二，討厭和我有關的一切。對於我愛的人，我只會給他們帶來痛苦和困擾。尤其是我的祖母，當她把祖父掃地出門後，她從不正眼瞧我。打心眼裡看不起我。家人都很喜歡我祖父，可是此後即便逢年過節，祖父也不能回家，所以他們全都怪我。他們如果想見祖父的話，必須出去，當然也會避開我。」

後來，約翰長大了，他引誘自己的表親，和幾個鄰居家的孩子，將自己所受的虐待，轉嫁到他人身上。

受虐的經歷，已經讓約翰極其羞恥。

當他說出自己的經歷，不但得不到情感支持，反而遭到了質疑和羞辱，甚至是攻擊，這樣一來，他會覺得自己辜負了大人，就進一步加重了他的羞恥感。

為了擺脫這些羞恥感，他採用了破壞性手段，來攻擊別人，轉移自己的創傷。

這樣一來，約翰就成了施虐輪迴中的一環。

這也就是許多充滿暴力行為的人，自己童年時也受過暴力的原因。

當然，並不是每一個受害者，都會向外攻擊，變成施虐者的複製品。

還有一種，她的防禦手段，只是隱藏憤怒，封閉自我。

我曾經接到過一封求助來信，是一位被施暴的女孩寫的。

她在童年時，被至親性虐。

理所當然，極其痛苦，極其自輕自賤。

她早早輟學，做過一些短暫的工作，包括夜場和酒吧，但都不持久。

生活很自閉，有時長達半年，就呆在一個租來的小房子里，門都不出。

因為這件事情，當時我求助了一幫心理專家，想給她送去一些諮詢幫助。後來因為種種原因，只停留在信件的往返中，沒有深入下去。

但這種救助，給我一個很深的印象是：受虐的影響程度，取決於五大因素——

前面四條，我們都無法強求。

如果災難發生，剩下來的，就只有用自己的能力，在走向分裂、自閉、成癮、自毀的歧途中，慢慢地取出針，取出葯，取出放大鏡和聽診器，來為自己療愈。

能夠抵消羞恥的，是慈悲心。

慈悲，意味著關注和認同自己的痛苦。

1，如果你知道，此時此刻，有人正在關心你，並且理解你的痛苦，你會忽然間感覺找到了歸宿。人們本能地，想要尋求關注，兒時遭受過虐待的人，更是如此。當你感到自己被看見，需求和痛苦被聽見，你就會感覺到安全感。

2，如果他一直在傾聽，你會更覺得溫暖。人們渴望傾聽者，而多數受害者，這種需求都得不到滿足。

3，如果他還對你說：你有權利表達自己的痛苦、悲傷、恐懼、憤怒。請放下羞恥心，不用再拒絕、弱化、忽略或否定自己，你沒有過錯。如此一來，你就可以放下自我懷疑，重新認識自己的創傷。

4，如果他還讓你感到，他在乎你，在乎你舊日的痛苦，和今天的掙扎。那麼，這種尊重與關心，會對治療也意義深遠。

5，他還給你鼓勵，給你支持，給你安慰，讓你真正安全，削弱負面情緒的影響。

但這個人，往往可遇不可求。

除了心理醫生，幾乎沒人會這麼耐心而準確地，去關心和治療一個人。

但是，沒有心理醫生，你還有你自己。

悲憫是觸碰他人的痛苦。

自我悲憫，是感受自己的痛苦。

換句話說，你要像對待遭受痛苦的人一樣，認識、接納和支持自己。

你可以通過這5個方式，進行練習：

1，自我理解

童年的經歷並未逝散，而如四季循環不止

——依列娜 法吉恩

理解自己，不僅理解童年時的傷害，還要理解自己現在的問題行為。

有了理解，你才會真正地悲憫自己。

任何一個經受重大創傷的人，都會產生創傷後應激障礙。

他們會做噩夢、飽受閃回的折磨，入睡困難，感覺自己與社會隔離、疏遠。嚴重的，還會抑鬱、成癮、藥物濫用、認知和記憶問題等。

但如果你一步步回溯，就會發現問題的根源。

——你為什麼總是打孩子？不打孩子對你來說困難嗎？

——我控制不住，我打孩子是因為我愚蠢、惡毒、沒有情緒控制力。

——好的，你說到了重點，但我不相信你愚蠢、惡毒、沒有情緒控制力。重點是打孩子的感覺，你能描述一下嗎？

——打下去的時候覺得又痛苦又泄氣。

——如果不打孩子，你會想什麼呢？

——我會覺得我的生活糟糕透了。

——是的，在你的生活糟透了之前，有什麼是你不願意想起的呢？

在一層一層的回望中，那些癥結就躺在那裡。

如果不理解自己的行為，會一直重複這種行為而不自知。

因此，無論你現在是繼續受害，還是變成了施虐的一方，都要通過練習，自我理解，你能認識到，你現在的行為，和兒時的成長環境有關。

你可以用書寫的方式，把自己的童年寫下來，就像寫別人的故事一樣。

「從前，有一個小姑娘，她有一個可怕的父親……」

寫的時候，要具體描述發生了什麼事情；

孩子做了什麼，想了什麼，感受了什麼。

雖然講故事的人知道孩子的遭遇和感受，但是，她卻從故事中分離出來了。

2，自我寬恕

真正的坦白是坦誠地所作所為，從而獲得靈魂的洗滌

——莫特皮特

自我寬恕，是指舒緩身體、意識和心靈，消融心中的毒素，擺脫羞恥感。

受虐待最可怕的一點，是孩子會覺得，是自己的的默許，導致了災難發生，於是，他會充滿羞恥感，導致一系列毀滅性的行為。

你要學會原諒自己。

原諒自己當初的無力。

請學著深呼吸，反覆念自己的名字，對自己說：那不是你的錯，那不是你的錯，那不是你的錯，那時你只是一個孩子……

也原諒自己回到施虐者身邊。

你當時是不是因為孤獨，或者施虐者給了你很多關注，是不是他允許你吃糖，或者允許你打遊戲，你才回到他身邊？如果是，請不要自責。你只是一個孩子。對於孩子來說，受到關注比身處受虐危險更重要。並且，你不知道受虐會給自己帶來多大傷害。

還有，原諒自己做過的事情。

你可能開始撒謊、偷盜、罵人、打架、虐待弟弟妹妹或弱小的同學……請一定要記得，任何一個孩子，受過這樣的創傷，都會有這些反應，你可以原諒自己。

最後，原諒自己的身體。

倘若你被施暴，被性虐，你可能會厭惡自己的身體，厭惡它被觸碰時的反應，你會自殘，會用煙頭燙傷自己。你把所有的憤怒發泄到自己的身體上，但是，請記得，身體一直很好，它是無辜的，罪惡的只是施虐者。

請與自己這樣對話：

——你原諒自己嗎？

——我不值得。

——為什麼不值得呢？

——我被虐待過，我也虐待過別人。

——原諒自己被捲入虐待事件中，因為你是一個無辜的受害者，本不該被虐待！也請原諒自己曾再次重演虐待經歷，因為你已經知道，那時的自己內心充滿羞恥感，是羞恥感讓你對自己和他人做出可怕的行徑。

——我該怎麼辦呢？

——去向被傷害的人真心實意的道歉，向他表達悲憫，知道自己深深地傷害了他，還要清楚地知道，你要為自己的行為負責，最後，去做一些事情，彌補自己的過錯。

3，自我接納

療愈自我就是全心全意地做真實的自己，無論脆弱或堅強，冷漠或熱情，緊張或平和，殘缺或完整，吝嗇或慷慨，坦誠或委婉，躁動或沉靜，牽絆或自由。

——保拉艾倫

自我接納，就是放下內心的評判之聲。

每個人的心裡，都有一個挑剔的聲音，兒童虐待的受害者，更是如此。

他們內心的這個聲音，更加響亮，更加震耳欲聾，更狠毒無情。

他們把父母的挑剔，內向投射，成了另一個自我。

在這個挑剔馬達下，自己的方方面面，都充滿了毛病，充滿了殘缺，充滿了不足。

於是，你會覺得非常痛苦和失敗。

如果你仔細分析，就會發現，這些評判，都不是你自己的，而是父母或他人強加在你身上的。

比如，他們認為，體重不超過100斤，才是好女人，但你內心並不是這樣想。

比如，他們認為，考上國家重點大學，嫁一個有錢人，才是人生贏家，但你也不以為然。

你可以這樣和自己對話：

——吃吃吃，再吃下去就會變成豬。

——別誤導我，快停下！

——別出門，外面很危險。

——我媽也這樣騙過我。

——你這裡不好，那裡也不好。

——我沒必要成為完人。

你還可以做這個練習。

站立，把雙腳放在地上，閉上眼睛做幾次深呼吸。

想像你能夠看穿自己的身體，然後檢查自己的身體，看看能否發現被他人塞進身體的評價藏在何處。

找到隱藏在內心的它們。

然後，想像自己把手伸進體內，把這些不屬於你的東西全部掏出來。

想像自己把拽出來的骯髒東西，全部扔回給施虐者。睜開眼睛，用胳膊做出一個甩出去的動作。

在甩胳膊的時候，大聲說：嗨，把你的評價拿回去，那是你的，不是我的。

4，自我關愛

所有崇高的精神傳統，都以善意為核心。善意衍生有序，恐懼滋生混亂。

——帕梅拉威爾遜

當你走過了理解、寬恕和接納，你就可以開始愛自己了。

克里斯汀聶夫說：自我關愛，就是主動安慰自己，就像對待身處困境的好友那樣。在這個過程中，我們要允許自己被自身的遭遇和痛苦觸動，然後反問自己，「此時此刻，我該如何關心和安慰自己？」

你可以記得以下準則：

你可以這樣和自己對話：

——你受傷了，我很傷心。你不應該被這樣傷害。

——我知道你很累，壓力很大，你一直都很辛苦……你很快就能完成任務，這樣你就可以休息了。

5，自我鼓勵

如果人人都能在鼓勵中茁壯成長，每一朵綻放的智慧之花，都將為世界注入意想不到的繁榮和富足。

——西德尼麥德維德

人生於世，你會遇見一些，令你難忘的摯友、恩師，他們給過你一直無法忘卻的鼓勵。

但是，如果沒有這些人，你還可以自我鼓勵。

當頭腦中評價的聲音響起：你很差勁，你一事無成，你不被愛，你讓人討厭，你配不上更好的生活……你可以試著，拋開頭腦的枷鎖。

想像一下，卸去這些重擔，你會感到多麼輕鬆。

自我鼓勵的一個根本，就是告訴自己：我做到了什麼，而不是我沒做到什麼。

你可以這樣和自己對話：

——你什麼都不行！

——不，我會寫作，我會做飯，我會養花，我會將路邊的垃圾撿起，我會尊重他人，我會唱歌，我會熱愛小朋友……

——可是，你還是有那麼多不行。

——是的，我承認我的能力有限，但我不為這個灰心，我做過許多很棒的事情，這些很棒的事情讓我覺得我很成功。

——然而並沒什麼卵用，你還是一個不優秀的人。

——我會慢慢放下自我評判，因為，那是挑剔、苛責、羞恥感。我需要的是自我修正，這是包容、善意、慈悲心。我會堅定地抱持著自我修正之心，一步步平衡自己，不言放棄，勇往直前。

每個經受過虐待的人，這一生，都會走在這個過程中。

這個過程，並不會立竿見影，也不會點石成金，它會非常緩慢，很可能，你這一生，都走在這條路上，不會抵達目的地。

但是，抱持著這種慈悲心，你會阻止虐待的輪迴，也會感受到內心日甚一日的豐盈和完滿，正在這些改善，你會愛上活著這件事。