段子30首-你關心的才是爆款

07-06

我感覺上海地鐵站廁所里有攝像頭，剛剛我在上大號，突然情不知所起擼了一發，出來之後好多乘務員已異樣的眼神看著我。。。。。真事
昨天被我收購馬總的公司手續已經辦完了，30000億美元也到賬了，新提的全國限量的10台的勞斯萊斯限量版也開回來了，皇家一號別墅也買了10棟，我還差點什麼…
真事小哥做點小買賣今天遇一少婦買了20塊錢的東西，看著我笑咪咪呢，說要微信支付，我手機點出二維碼收款，那少婦卻說要加個好友，笑咪咪的帶著懇求的語氣，頓時我心裡心花怒放就連晚上要用什麼沐浴露洗澡都想好了。直到她離開後我點開了她的微信個人相冊………
今天和女同事出差，她就住我對門，晚上我正看電視了，她在手機微信上，給我發了一則信息，只有一個字「靈」，我沒整明白，就回了句，早點睡吧！後來想了想，我是否錯過了些什麼？
真羨慕我以後的老公，能娶到一個像我這樣的不緊漂亮還那麼節約，上個星期身上有七百塊到現在身上還剩六百八！一個星期才用二十塊！呵呵，看懂的評論。
有一天土豪豪言：「窮鬼，你要是能吃下我一坨屎，就給一萬塊。」青年沒作聲，默默走廚房裡給土豪端來一杯茶水，土豪喝了幾口，樂道：「小子，沒看出來，你還有點骨氣。」青年面帶羞澀地摸了摸頭笑了笑
「媽媽…媽媽…」望著遠去的列車，小男孩撕心裂肺的吶喊！男人拉著小男孩的手，無聲的注視遠方… 十年後… 馬路上一輛弛聘的保時捷內，青年肆無忌憚的揉捏著副駕上妖艷女子的大腿，「賀少，你輕點，把人家捏疼了…」女子嬌嗔道。
看到一個男的用嘴吸著煙，然後給了另一個男的，（因為另一個男的在開車）自己又吸了一根。段友們男人與男人之間這樣正常嗎？
請老司機解釋一下: 老公：媳婦我想買個高配電腦。老婆：沒門。老公：披著羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺蝟洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
老公起身說道：「我去趟洗手間...」我放下刀叉，說道：「我們離婚吧！」老公一愣，說道：「怎麼了？」我淡定的說道：「我們結婚一年了，大小節日紀念日你都帶我來這家店吃飯，每次你都喜歡包場，這裡消費是其他店的四倍，吃飯中途你會上二次廁所，每次回來都是滿身煙味，煙味可以完美掩蓋你身上的香水味...我查過，這裡的老闆是你大學女朋友，一年前你因為我家有錢，而跟我結婚，暗地裡支撐她開了這家店，其實我想了很久，今天是我們結婚紀念日，如果你沒有跟我說去洗手間，我可能會原諒你...」
2004年，一個美國人帶著100萬美金來中國，兌換了827萬人民幣，在中國無憂無慮的生活了十年，花費223萬，十年後，美國人想家了，想回美國，用自己剩餘的605萬，又兌換了100萬美元！MLGB好神奇！
公司有個經理位子空缺，我和一個美女爭奪這個位置老闆讓我們說說自己的能力，美女說：「老闆，晚上到我家，我下面給你吃。」　　我說：「我家還有2斤大蒜。」老闆指著我說：「經理位子是你的了。
昨晚老婆在洗澡，讓我幫她拿電話，這時正好有條微信進來，我看了一下是她的前男友，而且他們還聊得火熱！我強壓怒火，為了兩個孩子決定給她一次機會，如果被我發現她給我帶L帽，我會讓他們倆坐輪椅過完下半生！立貼為證，因為老婆也看段子紅帽組織幫忙項上，綠帽軍滾旦！別來刺激我，惹我生氣炸了你們組織！！！
喜歡店裡一個妹子很久了，今天下班在大門口碰見她，想請她吃頓飯，再唱歌，然後她很委婉的拒絕了我！轉身她閨蜜問她怎麼了，她說了句：1945！然後倆人笑哈哈的走了！剩我一人懵逼，他們笑啥？
哥們約了個女網友吃西餐，正默默的打算點鵝肝，再開瓶一千多的紅酒，女網友也欠身說要去洗手間，目睹背影遠去，哥們偷偷打開她留在座位上的包，看了一眼，然後瀟洒的對服務員說：來兩個四十八塊的套餐。為什麼哥們突然改變想法了？
我看見一個美女，於是上前搭訕：「」美女，約嗎？」美女:「問你一個數學題，答對了就約，3－8＝？」我:「－5」美女:「你算錯了，不約。」我擦，哪裡不對嗎？
一位男子飛機失事後活了下來，隨後逃到了一個小島上，他在小島的空地上寫了很大的SOS，但是並沒有效果。過了一段時間他把SOS換成了sosnovka military base，不一會一架路過的飛機上就跳下來30多個人。
大三那年，眼看著暗戀三年的學姐就要畢業了，一次社團聚會，喝了很多酒，借著酒膽跑到宿舍樓下向她表白。學姐嚇了一跳，沒有出來見我。失落的我回到宿舍，收到了學姐的微信:「肥」。我以為她嫌我身材，看到這個我發瘋了。如今我才真正領略到漢字的博大精深……
昨天公司安排我，和一個漂亮女同事出差，晚上入住的是一個旅館，我沖了個涼正在看電視，她在手機微信上，給我發了一條信息，上面只有「汪涵」兩個字，我也沒怎麼多想，就回了一句，明天還有的忙，早點休息吧！今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的。
公司一妹子長得很好看，同事們都喊她女神，可是我喊她的時候她就不許，非讓我喊她頑皮女神。後來慢慢的熟悉後我就試著約她，哪知道她每次出來玩都帶著她閨蜜，我也不好意思提出過分的要求，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋濕了，然後三個人去開了房，我這才明白為什麼讓我喊她頑皮女神...
今天被罰罰站了，在外面看內涵段子被老師看到了，問我，你也玩內涵段子啊？我，對啊老師也玩啊，老師：天王蓋地虎，我：玉帝日王母，老師：寶塔鎮河妖，我：哎呦還挺騷然後...
今天動痔瘡加肛裂手術，本人女，醫生是男醫生，醫生做的是半麻，我的上半身是清醒的，對著天花板無聊，感覺醫生在不停的操作，當他說，我已經做完肛裂部分了，現在做內痔，中途我們有這種一段對話我：「醫生，我的內痔一定在很裡面」醫生：「你怎麼知道？」我：「因為你插得我好深」醫生：……
昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閑聊中問她和現在的男朋友怎麼樣，她嘆了一口氣說：分了。我問她你們不是挺好的么？怎麼分了呢？她什麼也沒說，打出了一張八萬，我一看哦，明白了。段友們知道了嗎？
今天車被追尾了，我下車一看，肇事的是個妹子，還挺漂亮，我也不好意思發火，就問她怎麼處理？妹子看了我一眼，嬌滴滴的說：「大哥，我是記者，現在趕著去上班，先留個電話給你，晚點再解決吧！」我一聽有點火了，居然拿記者的身份來嚇唬我，剛要質問她是哪個報社的，轉念一想毫不猶豫的答應了她，我的性福日子差點擦肩而過....
南方人: 我的鑰匙掉掉了。北方人:那你撿起來嘛南方人: 我說的是，我的鑰匙掉了。北方人: 對啊，你撿起來啊。南方人:？？？？？
段哥出差提前回家，走進廚房後發現段嫂正跪地上擦地板，屁股有節奏的搖罷著，段哥輕輕走了過去，忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起褲子後段哥痛哭流涕：「離婚…」「憑什麼？為什麼？？？剛才還好好的呀！」段嫂尖叫著！「你剛剛都不轉身看看特么的是誰……」
上廁所洗手時正好碰到老闆，他皺著眉頭說：「這水池裡怎麼有一股腥味，昨晚誰和老闆娘值班了？」我聽的一驚，忙回道：「昨晚我值班了，當時看著水池有點臟，就用84消毒液洗了一下。」老闆又嗅了幾下說：「嗯，確實有點84的味道，幹得不錯！」說完還拍了拍我的肩膀...
自駕游回來後，老婆趁工作的閑暇間隙，自建了一個群。註明：「凡想進群者，一次*河蟹*300會費。否則襠拒之門外！」當時我還嘲笑她異想天開，結果老婆用事實打了我的臉，沒幾天就人滿為患了……
上個月我陪董事長出差，陪客戶應酬；我們兩個雙雙喝多！睡醒口渴倒杯開水，太燙放下冷了在喝，五分鐘後水沒了！一個晚上重複了9次……不說了，我現在已經是我們公司部門經理了……
大街上水果攤上，一黑社會大汗模樣的人去拿了一個西瓜，老闆賠笑著：「拿去吧，不用錢！」那人又從櫃檯上拿了個哈密瓜，老闆沉不住氣了：「大哥，我們小本生意，您高抬貴手吧」大漢冷笑：「要錢沒有……」這時候屋裡探出個一個小孩的頭：「爸，這個題我不會做！」大漢低頭接著說：「大哥，你這麼大個店，微信支付可以么？」