選擇合適的語言來愛你的孩子|今日心理學

去年夏天,我坐在一張長長的戶外餐桌旁,附近是壯麗的大山。父母們在吃著餐點,孩子們跑到小路上去找他們的秘密城堡。二十分鐘後,七八歲的充滿活力的孩子們興沖沖地跑到餐桌跟前來,想要分享他們的冒險經歷。

一個興奮不已的小男孩,詹姆斯,打斷了大人們的談話。

「媽咪,媽咪,你肯定猜不著我們發現了什麼!」

他的媽媽露出深情地微笑,小聲對他說,「我迫不及待想要知道了,詹姆斯,但是大人們正在談話,一會兒就完了,等談話完了再告訴我」。

在我的另一邊,另一個小男孩以同樣的興緻跑向他的媽媽。

「媽咪,媽咪,我們玩得太高興了——」

「我們在講話!別打岔」,她說道。

「但是,媽咪——」

「別吵!你沒看到我正在談話嗎??」

「但是媽咪我們發現了——」

「夠了,閉嘴。史蒂夫!」 她吼道。

我的心一沉。我知道接下來要發生什麼。詹姆斯在我右邊,耐心地等待談話中止,熱情仍舊不減。在我左邊的史蒂夫,滿臉尷尬和沮喪,帶著無人分享的秘密城堡的故事從桌子旁悻悻走開。

同樣的情境,完全相反的介入,對孩子的回應方式明顯不同!「等談話完了再說」和「夠了,閉嘴」這兩句在孩子心中會形成完全不同的自我意識。

「我覺得我家孩子的腦袋就像計算機,我不想給他輸入一些以後難以刪除的數據」

——有三個孩子的某母親

刺耳的話語會在孩子心中不斷迴響。那就是我為什麼要你承諾,從你的辭彙中消除那些讓你覺得尷尬或者你可能會羞愧的詞語。羞愧會使自我憎惡在孩子心中內化。我曾見過無數的患者,他們父母有欠考慮的話語在他們腦海中一直回蕩,甚至在幾十年後仍舊如此。這也使得他們的自我價值感被削弱。

因此,我們必須約束自己做一些積極的有建設性的言傳身教。一個很好的方法就是尋求一些積極的行為進行強化。舉止得體的孩子和那些愛抱怨、不聽話的孩子不一樣,他們不會以跟同樣的方式博得我們的注意。但是他們應該如此。

令人驚奇的是,老師和父母們都給了同樣的建議:不要忽視孩子做對的事。要重視並突出這些。感謝你的孩子,告訴他們你注意到了他們在耐心地等待,看到了他們自覺地清幹了盤子。找出那些值得祝賀的事情並強化它們。你越鼓勵他們那些積極的細節,你的孩子就越有上進心。孩子們都想取悅父母。所以,關注他們做的正確的事情,然後給他們一個大大的笑容和口頭上的祝賀。他們很可能會再次這麼做。讓他們覺得自己在被關注、被欣賞和重視。沒有比這更好的行為塑造方式了。

「我總是很小心地選擇我的言語,我想被人記住是一個有愛的領導,而不是一個苛刻的老闆。」 ——某單親媽媽

如果你是一個挑剔的父母,你的孩子會一直將你的判斷放在心裡。為什麼?因為在人生的頭六年,孩子難以從想像中辨出現實、從虛構中識別真假。他們需要依靠你去幫助他們。孩子的腦電波簡直就像夢境一樣,這是一個有趣的神經科學事實。他們不知道牙仙的故事(譯註:傳說中,如果兒童把脫落的牙齒放在枕下,牙仙會在他們睡著時把牙齒取走,留下硬幣)是假的。還有,直到你告訴他們,他們才知道怪獸其實根本就不存在。因此,如果你對他們吼著「調皮蛋」、「自私鬼」或「大懶蟲」,他們可能就真的相信你是這麼認為的。當他們不能肯定自己是對還是錯時,這些詞語將成為他們的固有思維。即使孩子慢慢長大,你對他們所說過的話語還是很重要,因為他們愛你、敬你。

孩子不僅會聽取你的話語,還能讀懂你的肢體語言。所以你覺得煩悶的時候,他們會知道。當你拋給他們的批評和忽視越來越多時,他們就會形成這種自我意識:「看我讓我的父母多麼的苦惱,我真的很惹他們討厭」。你的白眼和負面灌輸就會不斷地惡性循環。

不要過於責備自己;我們都會這麼做!沒有哪個父母會永遠保持耐心,會始終注意選擇優美的言語。但是,只要我們注意練習培養,好的語言就會成為習慣,我們的孩子也會將愛的語言內化到自己的個性里。

注意選擇的言語不能過於誇張。語言可以給人鼓勵,也會使人泄氣,可以給人安慰,也會惹惱別人。「等談話完了再說」這類話語使孩子在將來變得有耐心的可能性更大。「夠了、閉嘴」這種言語則可能真的會導致孩子永遠關閉心門。


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