笑到停不下來，妹紙，需要我送你去精神病院嗎？

1、一同學不喜歡學習...上個禮拜，他突然想學習，覺得不能荒廢了，跑去跟我們班裡的第一名借筆記，結果去的路上給車撞了，還好只是小事故，不過右腳骨裂，說完原因，他嘆氣道：這一切都是命啊，老天爺是想告訴我要是讀書會死得更慘的……2、前陣受傷的朋友，今天不停的輕撫著自己的傷處。我疑惑道：「還會疼？不會吧。」他眼神迷離的注視著那裡，微笑著說：「不……這麼大塊痂，總算可以摳了。我要珍惜點摳……」整個下午腦子裡都回蕩著那句話！3、我是個小護士，念書的時候班上男女比例嚴重失調，平均一百來號人才有一個男丁，男廁所基本上都是閑置的。一天內急，女廁所人滿為患，於是一邊高喊我要上男廁所的口號，一邊呼嘯著一腳踹開了男廁所的門沖了進去，哎……我永遠都不會忘記裡面正在噓噓的帥哥那一臉驚恐的表情和那高分貝的嚎叫!捂臉逃走，沒臉見人了。4、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心裡美滋滋，半小時後，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。5、身材矮胖的劉某問身邊的女友：「親愛的，咱倆在一起，你的感覺是什麼？」女友說：「安全。」 　　劉某說：「我並不高大，為什麼還有這種感覺呢？」女友說：「因為你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！6、我發現公司最有前途的崗位是前台，十年來該崗位誕生了一位老闆娘，一位小三，一位副總經理，一位行政總監，一位營銷總監一位財務總監。但是情況在三年前發生了改變，老闆娘參與了前台人員招聘工作，然後這個崗位就此沒落了……7、阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：「肉乎乎的像我女朋友屁股。」阿胖也不自覺的摸了一下：「別說，還真挺像 。」8、兩人在聊天，一女說如果你和男朋友分手了，卻發現自己懷孕了，你會怎麼辦，另一女的說我會偷偷把孩子生下來，在他結婚的時候給他帶去，然後跟他說，我養了這麼久，該你了……

9、排隊安檢，前面有人拿個飲料瓶大搖大擺的過去了。安檢妹紙急了，喊到：「嘿，把你手裡的飲料喝一口！」 那人就憤憤地擰開，咕嚕咕嚕的喝了個精光，妹子愣住了！ 這不是GC，接下來只見那人擦擦嘴喊到：「不就是想要個瓶么！」10、前兩天老公的爸媽和哥哥來我家，家裡就兩室，房子不夠我倆就去賓館住了。當天晚上請他家人吃飯花了我三百多。我就悄悄跟我老公叨叨還我錢。正好第二天早上退房時退了一百押金，我順手從他手裡搶了過來，張嘴來了句你還欠我二百，老公當場臉就綠了。也不知道前台服務員怎麼想這對男女。11、老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以後騎車要走。寶馬司機下車就罵：「老東西，你瞎了，撞了我還敢跑！」老頭轉過頭說：「小夥子，你要這麼說，我可就躺下了！」寶馬司機說：「叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!」12、晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：「我的飛機好看嗎？」答：「那飛機場更漂亮！」13、今天女神玩我手機，發現我手機偷拍了很多她的照片，笑著對我說：「原來你偷拍了這麼多我的照片，有幾張還不錯，你發給我吧。」說完她打開我的微信，正準備把她添加為好友發照片時，我立即搶了回來：「別瞎發，快沒流量了！」14、早上，媽媽突然把我從睡夢中喊醒：「快起來吧，太陽都曬到屁股啦！」聽完這句話我一股熱淚止不住涌了出來，還是媽媽關心我，我立馬蓋上被子，這季節著涼感冒多不好啊！15、開車看見同事騎著自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦乾頭上的鮮血對同事說道：「早啊。」16、在公車上偷聽到兩個妹子的對話，甲：你大學談過幾次戀愛？乙：一次。甲：談了多久？乙：四年。甲：那你還挺專一嘛。乙：專一個毛線，只是老娘就他一人追沒有劈腿的機會。

17、給老弟講我大學的英勇事迹。玩大冒險有次輸了，安排了仨女生要把仨男生背著走一圈。 班長一聲令下，倆女生應聲倒地，尼瑪就我一個大喝一聲把那男生背起來了。雖然很重，我還是咬著牙硬是走了幾步，說著說著我發現老弟的表情不對了，過好久這貨才冒了一句：「終於知道你為什麼沒人要了。」18、外科老師說，所謂無菌和乾淨的區別，就是你把一砣屎放高壓鍋里蒸一個點，它就是無菌的了，但是你說它干不幹凈呢？老師真是太機智了！19、女同事：「你們說如果眼淚流下來，會怎麼樣？」 男同事：「胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！」 女同事：「那你看我…」 男同事：「你肯定不會滴腳上的啦。」 女同事：「哈哈，你…」 男同事：「你臉大流不下來就幹了。」20、小陳經常被黑社會團伙欺負，忍無可忍，便惡狠狠的對他們扔下一句：你們等著吧，我會跟你們算賬的！然後就走了，一個月以後，小陳終於如願以償，成了這個團伙的會記。21、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？22、發小前幾天生了個兒子剛出生的那天我也在，當他媳婦被推入病房時他也隨後就趕過來了沒有去看他兒子。我就問他怎麼不去看兒子，他搖搖頭表示不去，我說你兒子剛出生哎，你不去看看？朋友苦著臉說：那孩子皺巴巴的，你說是不是我媳婦把孩子生晚了，已經熟透了？23、有回朋友找我去他家吃飯，結果到了他家門口時發現朋友坐在樓梯上發獃，我問他怎麼不進去啊，他說渾渾噩噩20幾年了，都不知道自己下一秒會在哪裡。我說：那你想到了嗎?朋友點點頭說：想到了，先找鎖匠把門開開吧。24、小區里有對老夫婦兒子已經三十多了還沒結婚讓他們很是著急，於是就在婚姻介紹所幫他報了名，誰想到他兒子知道以後大發脾氣說：你們知道我喜歡什麼樣的嗎？你們有問過我的意見嗎？老父親氣的發抖說：好好好，那你就找個對象別讓我和你媽操心了。後來他聽了父親的話很快找到了合適自己的，性格，脾氣，價值觀就連性別也都一模一樣的人

25、朋友李哥曾經犯過事進去過一年多，出來以後性格變了不少。有回我跟他去kfc吃飯，等吃完以後我看著他跟孩子們玩的很開心說：李哥，你變了不少。李哥笑了笑說：人總是得改變的不是嗎？我摳著鬍子皺著眉，看著在兒童玩具區搶小孩玩具的李哥說：這變的也太不合理啊。26、朋友和他媳婦愛看驚悚的電影。有回他們在家看泰國的某部恐怖片，等到電影最驚悚的地方時他媳婦突然舉著張爪，面部扭曲，對著朋友大叫一聲，把朋友嚇的一屁股坐在地上，他媳婦看著他的囧樣哈哈大笑說：傻瓜，嚇死你。朋友平復了心情後，站起來摸了摸她女朋友的臉說：嚇死我了，原來是你畫的妝裂了。27、上學那會我跟同桌的英文從來都沒及格過，自從有回考試時他偷瞄我的答案後，成績就一直保持在60至70分之間。這讓我們很困惑，老師就讓他談談提高成績的方法，同桌比較羞澀說：有倆點，第一點你得有個好同桌，英文老師點點頭說：沒錯，有好的同桌才可以共同勉勵。同桌接著說：這第二點就是你的同桌必須運氣很差，這樣在做選擇題時他可以幫你降低不少的風險。28、我有個女同學是孤兒，小時候老被欺負，有次村裡一個男孩罵她，戳到痛楚，和他打了起來，她把他推地上，騎在他身上打他，他罵一句賞他一巴掌，打累了直接抓了一把草帶著泥土塞在他嘴裡，從那以後沒人欺負她了。女同學說：前段時間又遇到他，他1.85的個子，妹紙我1.54，希望他忘了小時候不愉快的回憶……29、他在學校出名的大膽，但碰見那個比他大兩個年級的學長，他就會變呆。臨近那人的畢業典，他終於鼓起勇氣表白，可天然呆的毛病仍改不掉。「學……學長……你你……你是GAY嗎？」我去。好丟人。他低著頭在心裡暗罵，卻被人一下拉進懷裡。嗅著特有的橘梗香，他聽那人笑的燦爛：「你是，我就是。」30、上個星期朋友去屈臣氏逛，左看看右看看直搖頭，沒有找到適合自己的，這時候店員來了問：您好先生有什麼可以幫你的。朋友說：有沒有治痘痘的洗面奶。店員聽了以後就建議了他幾種，但朋友搖搖頭說沒效果。店員思考了下說：要不先生你給我看下痘痘，我再推薦你特效的洗面奶，朋友舒了口氣指了指屁股說：價格不是問題。幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和她男友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩。於是便上前假裝無意踩了一下他的腳。見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反應，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：「需要我送你去精神病院嗎？」

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