愛，錯在哪裡？（一）

愛已然消逝，那一切美好不再，季節已變，我倆之間已經沒有春天；花落水流，芬芳不再，該是曲終人散有時候了…… 為什麼愛走到最後總是這樣？你不禁問：愛，到底錯在哪裡？ 愛並沒有錯，親愛的，你錯愛了，那是因為你以為的愛，並不是愛。有千千萬萬的人活在自以為是愛人的謬見之中，他們認為自己在愛，但這哪是愛，這不過是「自以為是」罷了！ 許多人只是看見一張漂亮的臉蛋，一個姣好的身材，或是一份包裝精美的禮物，就認為：「天啊！我戀愛了！」你以為愛是什麼？是臉蛋、是身材、是禮物？這跟愛有何關係？過一陣子你就會明白，同樣的臉、同樣的身材，既使包裝得在精美，你遲早都會厭煩的。你所謂的愛只不過是腦袋在發燒，等燒退了之後，熱情消退，你將發現光靠鼻子、臉蛋、身材是無法填補內心的空洞的。 或許你並不是那麼膚淺，你說，你會愛上他那是因為他很有內涵，很有才華，很有氣質，很溫柔，他對你非常體貼，對你、對你的家人很好，他真的很特別……你說，你愛的是那個人的特質，而不是那個人的外表。我同意，你確實比較有深度，但我不想欺騙你，你的愛仍是膚淺的。 如果你是因為對方擁有的東西而去愛，你就不是愛他們，你愛的是那個特質；我要告訴你，愛那些特質並不是件什麼了不起的事，你愛的只是那些你沒有的或是你想得到的，明白嗎？如果你是因為對方對你好而愛，那你愛的人並不是那個人，你愛的其實是你自己。當對方不再對你好，你也就不愛，甚至由愛生恨，這怎麼能算愛呢？ 去看看人們的愛。因為你愛他，所以你就對他有所期待；你期待他永不變心、期待能天長地久；你期待他完美、期待他完全屬於你；你期待他能改變、變得跟你期待的一模一樣……假如你將這些都當成是愛的話，愛當然會一再出錯，因為你的愛不是真正的愛，那只是包裝而已，它們看起來很相像，這既是問題的所在。 每一個人每一本書都在談愛，但愛卻逐漸消逝，人們一再地錯失愛，為什麼？因為一直以來大家都沒有搞懂——愛，錯在哪裡？有沒有？有沒有，一種愛情，只有負出，不問回報；有沒有，一種愛情，永遠說著「我愛你」；有沒有，一種愛情，不需要承諾也能相信；有沒有，一種愛情，分手之後也能心懷祝福；有沒有，這種愛情……有沒有……你到底愛不愛我？當你說「我愛你」，內心想的其實是被愛，真正關心的也是被愛。 在情侶之間，最常聽到的爭執與疑惑，不外乎「你到底愛不愛我？」反而很少人會問「我到底愛不愛他？」。 你去注意一下那些情鋁們，他們對彼此說：「我愛你」，可是他們內心深處其實是想被愛，他們真正關心的是自己是否被愛。愛人不是重點，被愛才是真的。換句話說，他們愛人是為了自己能被愛，所以情人們一再地問「你到底愛不愛我？」，原因就為了「要被愛」，至於自己是否愛人，反而是其次了。 對於別人的愛如此在意，如此懷疑，這樣的愛其實是很讓人懷疑的。為什麼你會如此在意？為什麼一再質疑？是因為你懷疑自己，你覺得自己不值得或不配得到愛嗎？還是說你的愛其實是帶有某種目的？否則你擔心什麼？ 你怕負出太多了？不，如果你是心甘情願，就永遠不會付出太多；你怕愛錯了？不，如果你只是單純的愛，那愛永遠都沒有錯。想擁有愛，不是去求得愛，而是要去愛人。對，要去愛，而不是去懷疑他的愛，那他一定會更愛你。問題所在我們用愛做包裝，但裡面裝的不是禮物，是期待、是回報。 每一位戀愛中的人都認為：「我負出了愛，但對方卻辜負了我。「而另一個人也這麼說。那問題到底出在哪裡？ 原因就出在我們愛一個人，我們就期待他有所回報，回報總是被期待著，雖然我們用愛做包裝，但裡面裝的不是禮物，是期待、是回報；當一方沒有達到「預期」的回報時，問題就來了。這也是為什麼情侶們常對彼此以牢騷：「你愛不愛我！」如果你去衡量別人回報給你的愛，你將永遠覺得不夠，覺得別人虧欠你，因為衡量本身就不是出自愛。 這世界原本充滿愛，先生愛太太、太太也愛先生、父母愛子女、子女也愛父母，愛一直都在，每個人都關心著所愛的人，但奇怪的是，為什麼被愛的人卻沒有因此過得更幸福？為什麼家庭與婚姻的不幸反而越來越多？ 大家彼此都在關愛，但這個世界卻充滿著怨恨。一定有什麼地方弄錯了，否則怎麼會這樣？問題到底錯在哪裡？ 難道不該有愛嗎？不，當然不是。愛並沒有錯，錯的是你的有是帶有目的的，你的關愛包含了太多的期待，這即是問題所在。兩個乞丐 在你不需要另外一個人的時候， 真愛才會發生。 愛最大的問題，就是每個人都在尋找愛，但大家最欠缺的就是愛。 只要你需要別人愛你，你就是一個欠缺愛的人；需求越多，表示你的愛就越少。而如果你的心中欠缺愛，對方也欠缺愛，他也想從你這邊得到愛，兩個乞丐向對方乞討愛，結果會怎麼樣？ 誰也得不到什麼，對嗎？所以在愛的裡面，人們感到受傷、挫敗、氣憤，每個人都覺得受騙，事實上，並沒有人欺騙你，打從一開始你就是自己騙自己，就像兩個乞丐互相乞討，怎麼可能要到什麼？ 在你不需要另一個人的時候，真愛才會發生。也就是說，在你完全滿足於自己，不必依賴別人，愛才有可能會發生。假若你對別人有需求，你只會佔有、控制、剝削，你無法愛。 想得到愛，自己就必須先有愛，這是一個基本的法則，只有擁有愛的人才能夠愛，你只能給予你有的，不是嗎？ 而當你不在需要別人愛你，你反過來只愛別人，那你將永遠得到所有的愛。 為何失望 把期望投射在別人的身上，這是一再失去愛的原因。 你希望他能成為某個樣子，而他卻沒有，所以你說他讓你很失望。 你的失望是因為他還是老樣子，他依舊沒變，對嗎？然而，既然他還是跟以前一樣，那你的失望又是怎麼產生？ 是不是因為他沒有達到你的期望，所以你覺得失望，對嗎？你的失望表示你遭到挫折，是因為他沒能滿意，對嗎？ 好，現在讓我們一起來想想，這個滿意是由誰來認定的？這個期望是由誰決定的？這個失望的人又是誰？ 如果你曾靜下來想過，你就會明白怎麼回事——原來這都是你自己創造的，你一直把期望投射到別人身上，這就是你一再失望的原因。 那是好事 好事，是離開一個不愛你的人。當一個不愛你的人要離開你，那是件好事。 你要問自己還愛不愛他，如果你也不愛他，那再好不過了。 而如果你還愛他，真的愛他的話，你應該會成全他的好事，絕不會阻止，你要是阻止的話，就表示你已經不愛他了。 而如果你不愛他，你又憑什麼阻止他離去呢？ 跟一個不愛你的或你不愛的人分開，是件好事；能分開一個你不愛他或他不愛你的人，更是好事。好事，就不要拖，拖久，就不好了。 愛就不是愛了 你對某人好，只是感覺的表達。不是為了得到什麼才做。 你愛他，也希望他愛你；如果他不愛你，你就恨他。那你恐怕還不懂什麼是愛。 很多失戀的人，之所以苦苦糾纏，只因為自己不甘心。但感情本來就是兩情想悅，如果你把它當成投資，當然會覺得血本無歸。只因我對你付出，你就不可以讓我失望，這樣的愛，跟做生意有什麼不同？ 你對某個人好，應該是你對他感覺的表達，而不是想要他覺得你如何如何，也不應該是為了得到什麼才做。假如你的付出不是心甘情願，或者是有所求的話，那你就不該去做，因為那遲早會變質的。 人們會由愛生恨，多半是錯把愛當成了商品，當愛得不到『應有』的報酬，就會認為自己白白犧牲，如此一來，感情也只有在怨恨下收場。 恨是得不到「預期回報」的結果。如果你對那個人的愛不求回報，你又怎麼可能會有恨呢？ 所以，如果你的愛帶有恨，那你的愛就不是愛了。 愛他，因為愛自己 錯愛一個人，該為愛負責的是自己，怎麼會是對方？ 他傷了你的心，辜負了你，你真是悔不當初。 「早知道當初就不愛上他了，就不該愛得那麼深，這都要怪他。」你說。 知道是錯愛了，當然會後悔，但他不愛你，並不代表就有錯，並不代表他就該負責，這你知道嗎？ 人們常會要對方為自己的「錯愛」負責，這當然是弄錯了。原因很簡單，當初是誰決定要去愛的？是誰願意付出的？ 你的愛，難道不是出於自己的意願嗎？ 你會對某人有愛，對某人付出，那是因為你喜歡他、欣賞他，愛是為了表達自己，而你的付出也是為了表現你的愛，這些愛都源於自己，是自私的。對於一個你不愛的人，你又怎麼可能付出呢？ 你的愛是出於自己，這跟對方是否愛你無關，因為那個愛的產生和感覺是你的，不是對方的，所以，真正要對愛負責的人，當然是你自己。 你愛他，其實完全不關他的事，除非他也愛你。你們相愛也是『為了自己』而愛對方，至於愛的多深，會愛多久，那都是看你自己。總之，你們為愛所做的一切，原以為是為了對方，其實都是為了自己。 所以，真正傷了你的心，辜負你的人，是你自己。 愛的報酬 當你愛的時候，受益的人是自己，愛的本身就是最好的報酬。 你覺得空虛寂寞，你尋尋覓覓想找一個人來愛。愛的給予解救了空虛的心靈，所以當有人接受你的愛，覺得由衷感激的人應該是你，對方原可以拒絕你的；當愛被接納的時候，是滿懷謝意的——你要去感謝你所愛的人： 因為他有出現，讓你產生愛的感覺； 因為他的存在，讓你看到愛的美妙； 因為他接受了你，讓你體驗到什麼是愛，體驗到生命的光彩。 這一切是誰帶給你的？沒錯，是他。所以人們常說「真愛不求回報」，因為你愛的本身就是最好的報酬，僅僅是愛的付出，在那個愛的行動里，就讓整個人都洋益著幸福，誰在乎有沒有回報？ 當你愛的時候，受益的人是自己，所以不要心存你是在為別人做什麼的想法，不要去想報酬，不要著跟在對方為你做些什麼。 那些想從愛中得到回報的人，遲早會回到空虛寂寞，繼續尋尋覓覓…… 為了滿足自我當人們談到愛的時候，愛的其實不是對方，而是自己。當人們談到愛的時候，愛的不是對方，而是自己。 你說你喜歡這個人，不喜歡那個人，為什麼？為什麼你會喜歡這個人，去討厭那個人，原因出在哪裡？某個原本你很喜歡的人，後來卻很討厭，為什麼？ 原因就出在你的自我。有誰滿足了你的自我，你就喜歡他；反之，誰打擊了你的自我，你就厭惡他。你喜歡謅媚，喜歡別人關心你、重視你，這可以狀大你的自我，讓你的自我受到滋潤，所以有人誇獎你、讚美你，你就喜歡那個人；而如果有人說你不好，傷害到你的自我，你就會敵視他。 許多戀愛中的相看兩不厭的情人，後來卻變成互相仇視，為什麼？沒錯，還是自我。剛開始時，一切是那麼的美好，對方把所有的注意力放在你的身上，那個眼神、關愛和熱誠，是如此滿足你的自我，所以你喜歡他、愛他，也為他付出同樣的努力。然後，當一切都安頓下來，整個情形就變了。 為什麼？因為你喜歡的那個人，是因為自我被滿足，對方喜歡你也是一樣，你們都有相同的需求，一旦雙方都企圖滿足自我，或試圖要維護自我，麻煩就來了。 你會變的越來越堅持自己的想法，越來越想支配、掌控，而對方也是如此，於是你們開始爭執、對抗、彼此傷害，你們變得越來越看對方不順眼。所以我說，當人們談到愛，愛的其實不是對方，而是自己。不是嗎？會痛的就不是愛當你說「我恨你」，其實真正的意思是，「我這麼愛你，你怎麼這樣對我？」 愛是喜悅，但你從愛中得到的卻是痛苦，你覺得迷惘。為什麼？因為你以為的愛並不是愛。 你對他好，希望他對你也好，你認為那是愛嗎？如果他並沒有對你好，你會難過嗎？如果會的話，那你怎麼可能說你愛他，你是為了自己。如果你期待被感激、被回報，那表示你 想的是自己，那不是愛。你如果愛，就只是單純的愛，為什麼會痛苦難過？如果你愛，只是單純地去愛，為什麼會憤恨怨懟？你想過嗎？為什麼你會對你所愛的人生氣？那些你愛的越深的人，你就氣得越深；愛的越多的人，你就怨得越多，為什麼？是不是你沒有從那個人身上得到預期的東西，對嗎？所以當我們聽到「我恨你」時，其實對方真正的意思是說：「我這麼愛你，你怎麼這樣對我？」你那麼愛他，處處為他著想，而他竟然不順你的心，不合你的意，竟然這樣對你，這就是你氣憤的原因，不是嗎？你最愛的是你的妻子、丈夫、孩子，但你最氣的人也是他們，你當然會覺得迷惘。因為從一開始，你就沒有搞懂什麼是愛。真愛是不會讓人痛苦的。執著 執著於有所期待，是讓你不快樂的真正原因 你因為某個人或某件事而快樂，那麼你就想要這個快樂能一直保持下去，於是你開始執著，你會對他們有所期待，然而當他們並不符合你的期待，你就陷入痛苦。 上一次你考試得到高分，你覺得很高興，於是你就對分數產生執著，你想這次考試也拿到高分，所以你開始變得焦慮不安，變得患得患失，這不是給自己創造痛苦嗎？上一回你的表現得到他的讚美，你覺得很快樂，然後你對讚美就產生了執著，你刻意地表現，期望還能再得到他的讚美，但這回他什麼都沒說，因而你變得非常失落。 去年情人節，他送你一束鮮花和你最愛的巧克力，你驚喜萬分，今年你滿心期待，期盼得到同樣的驚喜。但他卻什麼都沒送，就這樣，你由希望變成了失望，你變得很不開心。你與一個男人或女人交往並附入情網，然後你又開始執著，你希望對方能永遠愛你，永遠都不變心，然而就在你期待的同時，你也創造出了痛苦。 你執著於快樂反而給自己創造出痛苦，這就是你一直不快樂的原因。其實你也變了早上的「我」和下午的「我」，還是同一樣「我「嗎？「他是不是變了？」你問。「他以前對我那麼好，現在怎麼這樣對我？」「他說過會永遠愛我，現在已經不愛我了嗎？」是的，他的確變了。人都是會變的，誰能永遠不變呢？ 幾天前，你們原本說好要做什麼的，但後來就因為一點小事，你們不是又變了嗎？原本你們聊天還聊得好好的，但就因為對方說了一句你不中聽的話，你的臉色馬上就變了，口氣也變了，想一想，你難道一點都沒變嗎？ 早上你有一個「我」，等到下午你又有另一個，晚上又是不同的「我」；表面上看起來是同一個我，但那只是看起來而已。早上你還高高興興地出門，但到了中午，一件不順心的事惹得你很不高興，等到傍晚，你的不悅變成沮喪，你有氣無力地說：我回來了！」這個「我」跟早上那個「我」還是同一個我嗎？ 你認為，當你在沮喪和雀躍的時候，你是同一個「我」嗎？當你在憤恨和喜樂的時候，是一個「我」嗎？當你迷失或覺悟時，你認為你還是同一個「我」嗎？ 不，當然不是，這怎麼會是同一個「我」呢？其實當你一直往下看，直到看完全部寫的內容，你也不一樣了，因為你的觀念和想法或許已經不同，你可能會有一起決定，或是佬一些改變，你的同事、朋友、伴侶也許並沒有發現，但你的「我」已經變了，你也已經不是你了。 常聽到失去愛的人說：「你要愛我，因為你說過會永遠愛我，難道你忘了當初的承諾嗎？」事實上，那個承諾的人早已不在，而當初被承諾的對象很可能也早已變了，你已經不是當時的你，他也不是當時的他，這承諾早已不是承諾。 人都會變的，生命在經過很多的歷程，在遇到很多事之後，難道你從來都沒有注意到，其實你也變了。別太當真承諾之所以動人，是因為它為可能實現。未來是不能預期的，所以承諾也就不能當真。 在熱戀中，幾乎每一個男人都會把自己承諾給他的女人：「我的愛永遠都不會變。」女人也會承諾她自己：「我會一生一世都愛著你。」但沒有人覺知到，未來並不是你可以掌握的，你怎麼能保證未來呢？未來還未到來，你甚至連明天都不確定。 我聽說有個情人對他心愛的女孩說：「我是如此的愛你，我可以為你上刀山，下油鍋，我可以為你犧牲一切。只要你開口！我可以為你而死，世界上沒有任何力量可以阻止我……」當他說完後，女孩問：「你明天會來接我下班嗎？」 他說：「如果沒有下雨的話。」 不需要扯太遠，不需要說一生一世，只是下點雨，遇到一點小困難就夠了，誰還記得自己說過什麼話？什麼上刀山，下油鍋，要叫他磨個菜刀或洗個鍋子，你慢慢等吧！承諾之所以動人，那是因為它不可能實現，那只是一些宣傳，只是一種促銷的手法，所以別太當真。 未來誰知道啊！你們連明天會怎樣都不知道，還相信什麼承諾。變心 當他說愛你的時候，他是真的愛你。 沒有人是故意要變心的，即使他真的變了心，那也不是故意的。 他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，那是沒有辦法假裝，即使是假裝的，那也不是愛了。 就好像墜入情網的時候，那不是你所能控制的。有一天當你不在愛，那也不是你所能控制的。 身處愛之中，愛的表達就會發生，那是很自然的事，他對你的愛並不是虛情假意，在那一刻他感覺將永遠、永遠愛你，直到永遠，記住，那並不是假裝，那是真的。 當時他是那麼的愛你，他說過永遠都不變心，永遠會照顧你，這些都不假，他沒有騙你，但那只是他當時的感受，明白嗎？那只是當時的心情，一種感覺的表達，並不是一個承諾，而現在那個感覺沒了，心情也消失了，那是不法騙人的。 等到愛沒了，承諾也就隨之消失，他並不是故意要變心的。你負擔不起的我們為愛負責不是責任使然，責任是最虛假的。 當愛不在時，當初的承諾怎麼辦？先有愛，才有承諾，承諾隨著愛而來，當愛已經不存在，承諾也就不存在，你能怎麼辦呢？如果愛已經消失，你能假裝愛嗎？就為了你曾經承諾過，你就必須虛假地欺騙彼此嗎？你說，好吧！我為我說過的話負責，我沒有騙人，然後呢？然後你假裝愛，你不但欺騙他，也欺騙自己，這就是你所謂的負責嗎？ 沒有愛，責任的問題才會進入。責任是最虛假，是醜陋的，我要提醒你，絕不要因為責任而去做任何事。要不然就是你因為愛而做某些事，要不然你就別去做。 你知道那些怨偶們的抱怨和牢騷是怎麼來的嗎？是因為他們在責任中看到了犧牲，看到了負擔，卻遺忘了愛。愛從不覺得犧牲，從不覺得負擔太多。 假如你曾經愛過，假如你懂得愛的話，你就會明白，愛即是承諾。 所以當愛不在時，別去談承諾……你負擔不起的。承諾能信嗎？需要承諾是因為不相信，因為你懷疑。如果你真的相信一個人，那承諾是不需要的，除非你並不相信他，然而如果你不相信他，那他的承諾能信嗎？去看看那些戀人們的愛情故事，那些海誓山盟，那些保證，到最後呢？你將發現，保證是非常沒有保障的。有人對你說：「我向你保證你是我的最愛。」那意味著什麼？他還有其他的愛人嗎？否則為什麼要保證？還是他對你的愛不夠，否則為什麼要強調？如果愛是如此的深刻，那麼甚至連說都不用說，愛的本身就是最好的表達，不是嗎？你需要保證，那是因為你並不相信；你需要承諾，那是因為你懷疑，你並不信任，這個我都懂，但為什麼你會把他對你的保證和承諾都當真，這我就不懂了。分手真相愛一個人不會摧毀他的自由、阻礙他的選擇甚至傷害到他。我那麼愛他，他怎麼可以跟我分手，他怎麼可以這樣？你是真的愛他嗎？我懷疑。當他要求分手，如果你不接受、不甘願，甚至憤怒、暴力、破壞，那表示你並不愛他。如果你愛，你就不會摧毀他的自由，不會阻礙他的選擇，更不會忍心用一些手段傷害他。你是不是真正愛這個人，從分手就能看出，這是我的觀察，從分手甚至還能看出你們為何會分手——分手會顯示出一切真相。你可以注意一下，你是怎麼面對分手的？你是無理取鬧、死纏爛打，還是無關痛癢、可有可無，你的態度和行為可以顯示出你們為什麼會分手。為愛所苦愛的本質是喜樂，從來不會是痛苦。你愛得好累，好苦，「唉，愛真是讓人痛苦！」你說。愛怎麼會痛苦呢？如果你的愛讓你受苦，那表示說你的愛並不是真正的愛，愛從來不會讓人痛苦。愛的本質是喜樂。如果你身處愛中，你就會很快樂，你是否快樂將會顯示你是否處於愛中。為什麼人有時會覺得什麼都很美、凡事都快樂，那是當他心中有愛的時候；為什麼人有時會垂頭喪氣，甚至覺得痛不欲生，那他一定是失去了愛。當你有了愛，不管你做什麼都好，都是快樂的；當沒有了愛，不管你做什麼都不好，都是痛苦的。當你有了愛，不管他做什麼都對，都是滿意的；當愛沒有了，不管他做什麼都不好，都是不滿的。當沒有愛在兩人之間流動，對方就成了痛苦的根源；當有愛在其間滾動，那對方就是快樂的泉源。愛從來不會讓人痛苦，你會愛得好累、好苦，那是因為你不愛他，否則就是他不愛你了。不平衡扼殺對方的喜樂、毀了對方的快樂，因為你覺得自己受到冷落，他只在乎自己快樂卻忘了你，你當然不快樂。所以你想摧毀他的快樂。你無法參與，或者不想參與，你所能做的只有破壞他、阻礙他的快樂，你說這樣你才能平衡，結果到頭來二個人都很不快樂，有一天當你快樂的時候，他也會摧毀你的快樂，因為這樣他才能平衡，就這樣，你們總是兩敗俱傷，你們還是不能平衡。你們從來沒有意思到自己在做什麼，扼殺了對方的喜樂，這是愛嗎？毀了對方的快樂，然後又抱怨他為什麼老是一副死氣沉沉的樣子，真是無趣，你想一個不快樂的人會是什麼樣子？當然是一張臭臉，那還用說。你覺得受夠了他，他也覺得受夠了你們關係越來越糟，在一起越來越不快樂，那是一定的，因為你們摧毀了對方的快樂，而二個不快樂的人在一起又怎麼可能快樂呢？只要你過得比我好愛是以他的快樂為快樂，當他的幸福為最大的幸福。 真愛是希望對方好，只要能讓他快樂的事都是好事，好事就應該支持他，因為他是快樂的。如果你能參與那很好，如果辦不到，就讓他獨自快樂吧！愛就是樂見於心愛的人快樂。 你的妻子如果喜歡回娘家、喜歡逛街，你就陪她去，如果不能陪，那也不要綳著一張臉，心胸別那麼小，如果她覺得很高興，你也應該高興才對，那表示你是個好先生、好男人，不是嗎？ 你的先生假如喜歡跟朋友聚聚，那就讓他去，不要疑神疑鬼，如果他跟朋友在一起很開心，為什麼要去阻止呢？你要是阻止他快樂，那他只會更往外跑，因為你就是他不快樂的來源，你該不會這麼做吧！ 如果你真的愛，你應該希望他快樂才對。愛是希望他很好，而不是你很好，那才是愛。愛他就是以他的快樂為自己的快樂，愛他就是以他的幸福為自己的幸福。是的，愛就是只要你過得比我好。曾經愛過分手了，應該祝福，因為你也許再也見不到他。如果你真正愛他，分手應該是很美的，如果你們曾擁有過美好的一段，你會充滿感激，雖然不合，但在他即將離別，離開你走向另一個旅程時，你會很感激他——感謝他陪你走過，感謝他讓你成長、成熟。你不願他走，是因為你覺得錯失些什麼，你錯過了這個愛，錯估了這個情，你甚至沒有任何準備，而現在他就要離開……這怎麼可以？所以你憤怒、暴力、破壞，你忿忿不平，但你這麼做只會讓他走得更快。你怎麼可能以這樣？都要分手了，你應該祝福他才對，因為你也許再也見不到他；你應該對他好一點才對，因為他就要走了。對一個即將離開的人，你應該讓他留下最美好的回憶才對——畢竟你們曾經愛過。要求太多願意付出百分之七十五，所擁有的會比所需要的多出百分之五十，人們總在意能從關係中得到什麼，卻很少注意能為關係帶來什麼。丈夫認為他得不到他想要的，妻子也認為自己得不到她想要的；他們彼此抱怨，持續不斷的爭吵，這種情形到處到是。沒有人關心要如何給予，每個人都只想得到什麼。其實呢，如果雙方都願意付出自己的百分之七十五，那麼你們所擁有的，將比圓滿關係所需要的，多出百分之五十。有太多的人沒能在親密關係中得到什麼，原因就在於——他們要求太多了！忘不了不肯忘卻的最大受害者是自己，不是對方。雖然事情已過，但你卻一直沒有離開那個傷害你的人和受傷的情境。你說，你永遠也忘不了，因為那個人實在太過分。的確，遺忘並不容易。我們的心寧可相信只要氣他、恨他、羞辱他、指責他、定他的罪，這樣至少能讓自己好過一點。然而卻沒有看清，不肯遺忘最大的受害者就是自己。怨恨往往會比你怨恨的對象傷你更深。對方也許只傷害過你一次，但是，你卻在心中一而再，再而三，反覆地想著，好像已經被傷害過千百次似的。滿腔的恨意，只會讓你更想起那件事，更想到那個人，不是嗎？想想看，那個人和那件事都已成為「過去」，你現在為什麼還憤恨依舊，甚至越陷越深？真正的原因是「你自己」不斷地去想，對嗎？為什麼你要這樣折磨自己？為什麼你要去想？為什麼好想的？他都已經傷害了你，難道你還要以「念念不忘」來凸顯他的重要，來顯示他在你心目中的地位嗎？該分就分發狠，是因為仁慈！男女分手之所以會搞得一團糟，多半是因為一方說分不分，拖泥帶水；而另一方該分不分，死纏爛打。該說的，卻不敢說；想走的，卻不能走。「當斷不斷，反受其亂」，怪不得會弄得紛紛擾擾。不愛他，就要讓他知道。如果你不愛他，那麼你必須很坦白、很真實地告訴他，或許有其他人會愛他，你不該浪費他的生命。如果他不愛你，就該讓他離開，否則你要如何找到更適合，更懂得愛你的人？你不該浪費你的生命。一旦愛消失，那個感覺不在，沒有了他就沒有了，那是強求不來的。所以，如果你不愛他，他對你來講已經是個痛苦，你就該離開他；而如果他不愛你，你對他已經變成一種禁錮，請你讓他離開。莎士比亞說：「我必須發狠，只為了仁慈。」他說的對。你不愛他，就要狠下心來讓他知道；他不愛你，就該狠下心來讓他走。記住，你必須發狠，只為了仁慈。愛恨交加佔有他的同時又渴望自由，因此總是愛恨交織。跟他的感情總是時好時壞，你不解，為什麼每段感情談到後來總是愛恨交織？會愛恨閃織，那是因為你依戀他，同時又想獨立；你想佔有他，同時又渴望自由，所以你的愛總是帶來恨。你會去恨你所愛的人，因為你渴望自己能獨立、渴望能自由，但你的愛卻讓你依戀著他，讓你想佔有他，你痛恨自己被囚禁，因而你恨那個囚禁你的人，這就是為什麼你每段感情談到後來總是愛恨交織。你們的感情總是衝突不斷，那是一定的，因為通過對抗才能顯示出：「我是獨立的，我有我的自由，憑什麼要聽你的？」通過反擊你才能證明：「我並不是那麼依賴你，沒有你，我會活得更好。」衝突是證明自我的手段。但是對抗歸對抗，反擊歸反擊，只要幾個小時，多一點就是幾天，那個衝突就會消失，消失的原因並不是說衝突得到化解了，而是因為你們又開始依戀起對方，開始覺得擁有的好，就這樣，你們又握手言和，所以你們的感情總是時好時壞，總是分分合合。了解了嗎？你想依戀，又想獨立；想佔有，又想自由。這就是問題的原因，用一隻手去愛，又用另一隻手去恨，感情當然會出問題。
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