情感實錄：老婆不允許我有"第四類情感"

　文章摘自《情感：新男女關係》作者：黃靜芬出版社：新華出版社

　本書簡介：《新男女關係》一書收錄的27個情感故事，是在《廈門日報•傾訴》版面上發表過的「情感實錄」中的部分情感故事。這些故事，從採訪、撰寫、成書，歷時兩年。兩年里，靜芬之所以孜孜不倦、全身心地投入到這……

　-傾訴者：郝先生(化名，男，40歲)

　　40歲的郝先生，事業有小成，卻困惑於「第四類情感」：與異性交往，老婆總說，現在沒什麼，你能保證將來沒什麼嗎？郝先生說：我們的夫妻關係發展到現在，令我常常覺得，成語「不可理喻」四個字，好像專為我老婆發明的。郝先生問：婚後，我能有紅顏知己嗎？

　　●我老婆如果對我媽不好，我是寧可不要老婆也要媽的

　　我與老婆戀愛4年多，彼此了解，戀愛時我們相處和諧。那時，她是系統十佳標兵，人長得漂亮，工作積極，口碑很好，我是老家一位在政府部門工作的科級幹部，年輕有為，仕途的光明前景似乎看得見。結婚前，我開玩笑地對她說：做人是有原則的，我最在意的只有兩件事情，第一是母親，母親為了我們，一輩子吃盡了苦頭，你要對她好；第二是朋友，我的工作性質，註定了朋友必然很多，大家互相來往，彼此關照，能幫就要幫，不伸手相幫是一種罪過。

　　沒想到，結婚10年後，一切都變了。

　　我不知道，別的男人是否也與我一樣，在漫長的家庭生活中感到壓抑，感到無法放鬆。按理說，我們是人人看好的一對。可不知怎麼回事，日子過著過著，就過成現在這般的「雞肋」模樣了。

　　先說婆媳關係吧。我知道婆媳難以相處，做男人的，有時是夾心麵包的中間部分，難免兩面受壓，兩面不討好。有一條在手機里流傳的段子是這樣說的：男人和老婆關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。也許，所有人的家庭關係都是這樣的吧，婆媳之間總是矛盾重重，不可避免，我家也不能例外。僅說一件事吧。婚後，母親與我們同住，老人家幫我們帶孩子，買菜，做飯，洗衣服。我老婆除了上班，什麼家務事都不用做。5年前，我們來到廈門。我們安頓好後，我將母親接來。沒想到，只住7天，母親就被我老婆氣得回老家了。更沒想到，有一次，母親打來電話，要我找個時間回老家一趟。我回去後，母親把藏在箱底的3000多元錢拿出來給我。這些錢里，有一些是10元、5元的小票。我知道，母親攢這些錢是多麼不容易。母親將錢交給我，要我拿去給我姐。原來，我姐買房時，我借了一些錢給她，我老婆卻背著我給我外甥女打電話，要我姐還錢。在廈門，我們要房有房，要車有車，我們家不缺錢呀。母親對我說：媽媽有飯吃有衣穿，還能夠做點手工活，每天掙個5元8元的，你們夫妻不要為錢的事情吵架，你不要苦了自己。那一刻，我的眼淚忍不住掉下來了。

　　對於孝道，我很在意。我交往的朋友中，如果誰不孝，我就不和他來往。我認為，一個人如果連自己的父母都不愛，這樣的人，根本不值得信任。談戀愛時，我曾開玩笑地對我老婆說：你如果對我媽不好，我是寧可不要老婆也要媽的。在這件事上，我老婆傷我很深。

　　●我老婆不希望我和任何一個女人單獨吃飯喝茶

　　我老婆在5歲的時候，她的媽媽就去世了，她的爸爸又被打成右派，她一直寄養在叔叔家，讀大學後到與我結婚前，她都住在集體宿舍。這樣的童年和青春期經歷，使她感受不到多少家庭溫暖。

　　在老家時，我的朋友很多。朋友多，自然應酬多。我不知道女人們都是怎樣想的。我的觀念是，一個男人在交際場合，有影響力，能夠做一個中心人物，口若懸河，左右氣氛，應該是能力的體現。可我老婆卻常說，你在酒桌上與女同志談笑風生，怎麼與我就沒話說呢？你哄得每個人都高興，為什麼不能這樣哄我呢？

　　結婚10年了，我身邊有一個10年友誼的紅顏知己。她是我過去的同事。關於友誼，我覺得在辦公室同事之間，男人與男人因為職業競爭、能力大小，要成為無話不談的好朋友，幾乎沒有可能。而男人和女人之間，由於女人心思細膩，與男人正面競爭的機會不多，對一些事情的看法，常常有男人不具有的獨特見解，彼此之間倒有可能成為無話不談的朋友，而這樣的朋友關係，在多元的社會裡，彼此性別角色模糊，僅僅是因為我們能互相理解互相幫助，才成為朋友的。

　　目前我們的關係是：她在老家政府部門當小幹部，我們十天半個月發一則問候簡訊，有事時，打個電話互相探討、商量。有一次，我們20天沒聯繫，她就發個簡訊給我：怎麼失蹤了？怎麼沒你的歡聲笑語了？這樣的問候，讓我感覺溫暖。我覺得，我們的關係是正常的，不是曖昧的。但我老婆總說：你們現在沒什麼，不代表將來你們也一定沒什麼。

　　前段我回老家，她在忙公務上的事，我們沒機會見面。我回廈後，她發來一則簡訊，大意是說，這次我回去沒能好好招待我，下次彌補吧。在家裡，我的手機是隨意亂扔的，我老婆看到簡訊，非常不高興，與我大鬧一場，並揚言說要給她打電話，問問她這樣關心我，是什麼意思，問問她想好好招待我，是怎麼個招待法。第二天，我趕緊打電話回老家給她，我小心翼翼地問她：我太太有給你打電話嗎？我想，如果我老婆打電話給她，與她吵，與她鬧，我還有什麼尊嚴呢？還好，我老婆只是說說而已，沒打電話給她。

　　●我努力改善自己，儘管有些心不甘情不願

　　我一直相信，要有千年的緣，才能修來共枕眠的。我也知道，婚姻需要經營，需要彼此適應和退讓，需要彼此改變和妥協。為了維護家庭和睦安寧，我努力改變自己。結婚10年，我已經改變許多，變得能幹許多，寬容許多。

　　比如，老婆一向不喜歡我有太多應酬，那麼，一些能推掉的應酬，我就推掉。可是，不出門應酬，圈子縮小，社會關係也同時縮小，信息量的獲得必然也縮小。這樣做，對幹事業的男人來說，真的不好。我老婆卻說，你所謂的應酬，只是吃飯、喝酒、吹牛，有什麼用？你不要拿事業做借口。

　　以前，應酬時我常帶上老婆，可聚會或吃飯，只要有別的女人在場，哪怕是朋友的老婆，我對她們照顧得周到一點，她回家就給我冷眼，她喜歡我赴的飯局全是清一色的男人。

　　周末了，我要開車帶她和孩子出去兜風。她說，外面有什麼好玩的？孩子要彈琴，要做作業，不要浪費時間。然後她指責我，心太野，在家裡待不住。

　　我也曾經慫恿她出門去玩，除了家庭，她應該有自己的朋友。我想，與朋友交往，別人的觀念、行為，或許可以影響她。每逢老婆一說要逛街，與女友聚會，不回家吃飯，我總是將應酬推掉，早早接了孩子回家。

　　以前，母親與我們同住，我是不做家務的。老婆總愛拿我與那些熱愛做家務的男人比，她幾乎天天說：某某的老公燒菜、拖地幹得多好。來廈門後，老婆不肯請保姆，不肯請鐘點工，我真無奈呀，我當然不能將家務活全甩給她，自己袖手旁觀。儘管，我心裡認為一個大男人，被家務束縛住，老做這些婆婆媽媽的繁瑣事，太沒出息，太浪費時間，但我也認真做了，儘管，做得有些心不甘情不願的，但臉上還是堆出了自覺自愿的表情。

　　我從來不查看老婆的手機，她有她的自由，可她卻偷偷翻看我的手機。看就看唄，我又沒做什麼見不得人的事。可是，後來她越來越過分。只要我在家，她就心安。我如果有應酬，她一定說：早點回來，10點行不行？如果超過10點，回家晚了，她要不是冷言冷語，問我又和哪個女人在一起，快樂得不知家門開在哪個方向，要不就是不理我，三天不和我說話。而我出差，她就不斷給我打電話，一會兒說孩子不聽話，一會兒問我和哪個女人在一起，一會兒說家裡什麼電器壞了，我在離家那麼老遠的地方，對於孩子的教育問題和瑣碎的家務事，實在是鞭長莫及，實在是心有餘而力不足呀，我除了發暈，還能有怎樣的表情呢？

　　我是個渴望家庭穩定的男人。我認為，男人工作累，通常累得心甘情願，這累，讓男人體會到事業有成或事業快成的成就感；但人到中年，男人感情累，通常就累得心不甘情不願了，這累，讓男人意志消沉、心煩緒亂。

　　●男女思維有別，婚姻需要與時俱進

　　採訪者：從你的敘述中可以推斷出，你老婆是個內心缺乏安全感的人。缺乏安全感的人，一個表現就是多疑。你有沒有曾經的「過錯」讓她發現，從而耿耿於懷，對你不放心呢？

　　郝先生：沒有。我不是一個隨便的男人。

　　採訪者：女人需要讚美。你有多久沒對老婆說過「我愛你」？你有多久沒由衷地對老婆說過「今天你真漂亮」？要知道，一個不自信、沒安全感的女人，同時會是一個疑心重的女人。而女人的女性魅力，有時是老公讚美出來的。

　　郝先生：我老婆挺漂亮的，她會批評別的女人沒品味，不懂穿衣。當然，結婚10年了，我不可能再肉麻地對她說「我愛你」。我也比較少讚美她，這是事實。

　　採訪者：男女有別，這是誰都知道的一句話。可男女思維有別，卻是被許多人忽略的一個事實。比如說，女人總是不屈不撓地抱怨男人：他明明錯了，錯得離譜，為什麼就是不說出「我錯了」三個字？而男人呢，小心翼翼地走近妻子身邊，拍拍她的肩，或是撫摸一下她的頭髮，這個動作，男人的潛意識已經在說：我錯了，你原諒我好嗎？可許多女人根本不明白，許多男人是打死也不認錯的。這時，女人常常扭開肩，或是甩甩髮，擺出一副嫌惡表情。如此，夫妻不能溝通，冷戰持續。

　　郝先生：真是這樣的。你的這個例子，讓我長了見識。

採訪者：你的家庭責任感強嗎？

　　郝先生：責任感對男人來說很重要。我認為，對家庭、老婆、孩子負責，關心愛護她們，就是有責任感的表現。我承擔起了家庭的起碼責任：賺錢，養家；我沒和別的女人有染；我不做讓老婆深惡痛絕的事；我原諒了她讓我母親如此傷心，原諒了她做出的讓我深惡痛絕的事——這已經超過了我的觀念底線。我認為，這就是有責任感的表現。

　　採訪者：古時的婚姻，是男耕女織，你挑水來我織布。然後的婚姻，是男人養家，女人管家，丈夫和孩子是女人的天。現時的婚姻，於都市白領階層來說，夫妻各有工作，共同養育孩子，彼此獨立，彼此有自己的社交圈，而不是「你我必須好成一個人」。婚姻的模式因時代而變。大概，你老婆對婚姻的期望，仍是「老公孩子熱炕頭」的日子。

　　郝先生：這不可能呀，我不可能做「套中人」。不是有一個笑話嗎？說人類滅絕，地球上剩相愛兩人，兩人異口同聲說，還得有一個賣燒餅的。現時的婚姻模式在與時俱進，我老婆怎麼不明白呢？家應該是心靈的港灣，可我，卻是在外面很放鬆，回家戴上面具，要善意地欺騙她：今天吃飯的，全是男的，沒一個女的。常常這樣做，我很累。

　　●要把握好「第四類情感」的度

　　採訪者：異性之間的友誼，各人看法不同。有人認為，男女走得太近，勢必發展為愛情，勢必沿著朋友-好朋友-最好朋友-愛情這樣順序發展。而有人堅信異性之間存在友誼。看來，你是持後一種觀點。那麼，你是如何界定異性之間友誼的界限呢？

　　郝先生：拿我和那個有10年友誼的女朋友之間的關係來說吧。第一，我們什麼都談，就是不談感情，也不談各自的感情。也就是說，她不對我談她與老公如何如何，我也不對她談我與老婆如何如何。第二，朋友是用來幫助的，她既是我的朋友，又像我的老師，在許多事情上，我們心有靈犀，能夠互相欣賞，互相幫助，互相探討解決遇到的問題。第三，沒有身體接觸，不做苟且之事。

　　採訪者：這樣的關係，是我們通常說的「第四類情感」。也就是說，在人類情感中，除了親情、友情、愛情，還有這種比友情多一點，比愛情少一點的情感存在。網上曾有一項近萬人參與的調查表明：的人表示可以接受第四類情感，的人相信有純粹的第四類情感存在，而的人動過尋找第四類情感的念頭。

　　郝先生：既然有這麼多人相信「第四類情感」的存在，我老婆為什麼根本不允許我有這樣的情感呢？她認為這是對婚姻的背叛。她總說，我相信你現在沒什麼，但你能保證將來也沒什麼嗎？對將來，我不能保證。但對現在，我問心無愧。為什麼我老婆不能理解呢？

　　採訪者：從前男女授受不親。古時的男人碰了女人胳膊，女人得將胳膊砍了以表清白。30年前的青年男女在街上公開親昵牽手，可能會引起交通擁堵，被口誅筆伐。現在，我們遇見一男一女坐在咖啡廳里聊天，我們不好奇，不生疑心，不會立刻將他們的關係想「歪」。男女交往的尺度是這樣發展的。如今，我們天天講「與時俱進」，當然包括觀念變革。只是，第四類情感的度，有時難以把握。

　　郝先生：我與人交往，首先不因為對方是男是女，而是我們能夠默契地相談甚歡。這時，大家往往忽略了性別意識，中性人一樣。這樣的第四類情感，把握住交往的度，以不影響對方的正常生活和發展為前提，是很美好的呀。

　　採訪者：對現代都市人來說，社交圈子不可缺少，交際應酬不可缺少，除非他是一個遁世之人。在交際應酬中，人生難得一知己。對你而言，她為「紅顏」，於她來講，你是「藍顏」。你們之間就有了一種遊離於親情、愛情、友情之外的第四類情感。這種情感，是一枚結著理解、相知、溫暖、信賴、默契等許多美好味道的果實。然而，這枚果實一旦出現浪漫的玫瑰色，那麼，第四類情感這條大道就會立即改向，通往陷阱，陷阱的名字就叫「婚外戀」。

　　郝先生：我不想以家庭破裂為代價，可在現實生活里，我又不能不與女人交往，我也不想失去那位相知10年的異性朋友。我老婆整天疑神疑鬼，我曾建議她找心理醫生。可她眼一瞪說：你才有病，我沒病。到底，是她有病，還是我不對呢？

　　觀念基本一致

　　我不是為訴苦而來，不是為數落老婆而來。我是抱著與你探討問題的目的而來。在咖啡廳溫暖的燈光里，一見面，剛落座，郝先生就開門見山這樣對我說。立刻，我意識到，我遇到一個極力想隱藏內心隱秘的人。這樣的人，像表面光鮮的水果，讓許多人都以為他生活得自在和成功，但內里的酸甜苦辣，只有他自己知道。

　　一身休閑運動裝，平頭，高個，笑起來，陽光燦爛，這個受過高等教育，當過政府官員，如今自辦企業的40歲男人，對一些女人來說，應該具有一定吸引力。採訪時，郝先生卻一再強調說：我不是花心男人。如果我是花心大蘿蔔，我就沒有痛苦，就不給你打電話，就不找你傾訴了。採訪時，郝先生的敘述跳躍性極強，顯然，他不善於傾訴——我知道，一個成熟男人，總是想竭力隱藏起內心柔軟的一面，郝先生也不例外。郝先生說，我從來沒對他人說起我的困惑和痛苦。

　　一晚的採訪，我與郝先生的交談，像一場有關情感、婚姻、家庭關係的討論。最後，我對郝先生說了如下話——

　　對於婚姻，我贊成門當戶對。我對門當戶對四字的理解，包括「先天」因素與「後天」修為。「先天」指各自的家庭背景等等，「後天」指受教育程度、思想觀念等等。「先天」不般配的，可以通過「後天」彌補。

　　對於家庭構建模式，各家有各家活法。幸福的家庭，總有一個共同特點：夫妻持有基本一致的觀念。比如說，夫妻都贊成彼此相守、不要他人、關起門過日子這種生活模式，那麼，就能將小日子過得心滿意足。如果，一個想關門，一個想出門，一個說：有我就行，賣燒餅的滾開，一個說：外面的世界多精彩呀。那麼，所想不同，所要不同，必然產生分歧。

　　經營一個家，需要夫妻雙方都付出巨大努力。這份努力，除了愛之深，情之切，還要力往一處使，還要生活方式、人生觀念基本一致。