什麼理由能愛你

兩年前，為了修復心中的傷痕，我選擇了重返學校學習，忘掉那一段感情。一年前，因為學校要求，赴海外進行為期十個月的實習。早就習慣了一個人的日子，沒有人關心沒有人疼的日子，所以越發變得沉默起來，有時即使覺得寂寞，也願意一個人享受。　　　　本不願意赴異國他鄉，但是轉念一想，也許，十個月的時間能夠很好地調整我現在的狀態，不求上進渾渾噩噩的狀態，於是，按期前往那個國度，帶著一份十分複雜的心情，帶著自己許久以來的孤僻。　　　　不曾期許能在海外遇到什麼樣的人，或者什麼樣的感情，感情對於我這樣一個女子來說，已經十分奢侈，即便是一份友情，都無法奢望。　　　　偶然發現了那個論壇，可以自由暢說心情的論壇，開始試著發些心情貼，看著論壇人的回復，心情也便不覺得那麼孤單了。緣分就是這樣一種東西，你可遇不可求。也許是天意，我遇到了你，一開始也並沒有十分注意到你的ID，直到後來有一次看到你回復的帖子，那麼認真，充滿著真情的力量，所以漸漸關注起你來。　　　　我在論壇的那些帖子，大部分都得到了你的關注和回復，讓我有些感動。我是容易被細節所感動的人，自從遇到了你，我有一種感覺：塵封了兩年的心又一次被某種力量正在慢慢打開。　　　　對你的第一印象，不好也不壞，因為你的回復總是有些牽強，而你的言語還有些不羈。不知道算不算受過傷的人的通病，容易喜歡上主動對自己好的人，不論原因，不論地點。　　　　我是一個善忘的女子，關於和你的認識再到熟悉，過程真的記不清了，但是感動我的，那一個個瞬間，時常在我腦海里想起，揮之不去。也許你已經不記得，但是我從未忘記。　　　　我曾記得，你說你在荒郊野嶺，你期待有人能夠陪你，讓我好心疼。因為我深深知道這樣的感覺，一個人，異地，沒有人能夠說話，這樣的孤單在夜裡最甚。可是，我又有什麼理由能夠陪你呢？我們不過是朋友，連面都沒有見過的朋友，能夠幫你嗎？心疼只能是繼續，只能盡我一點點力量消除你一點點的孤單。也曾想過，到你工作的地方去看望你，卻因為種種原因而擱置，直到你先我一步回到國內，我知道，我們的緣分就這樣錯過了。　　　　我曾記得，曾開玩笑式地說給你打電話是浪費自己的錢，而你，從此以後，我再給你掛電話，都是你按掉後再回打過來，不肯再接我打過去的電話。這點，讓我感動了很久，因為身邊會這樣做的朋友，只有你一個。有時我在想，如果沒有遇到你，或許我真的會喪失說中文的能力，因為在這個陌生的環境里，我不會這個國家的語言，而別人也不會中文，沒有人會和我流利順暢地用中文溝通。幸運的是，遇到了你，每個星期還能夠和你說上幾句話，鍛煉下中文的聽說能力。　　　　我曾記得，我們開過的那些玩笑，我多麼希望可以成真啊，也許你是不經意，但是我卻悄悄放在了心上。也許根本沒有實現的可能，卻是給我快樂的瞬間。朋友之間能夠聊得這麼來，在那十個月中，只有你一個。我是個不善交際的人，能夠和我聊得來，真的少之又少，身邊的朋友屈指可數，你可知否？我早已把你列為其中一個。　　　　我曾滿懷感慨地訴說周圍朋友的變化，這一年的時間，究竟可能改變多少實事，可以改變多少人？我在帖子里敘述自己的鬱悶，得到了你的開導。有些東西，不必勉強，有些人，不要留戀，這是你教會我的，你還記得嗎？也許我從未和你說，每次和你聊完天，我都有一種如釋重負的感覺，放開了，心就不痛了；想通了，困擾就沒有了。　　　　不知道是什麼時候開始喜歡上你，也不知道是什麼時候開始愛著你，只知道，某些習慣在慢慢消失，某些習慣在漸漸養成。　　　　在國外，我本想著不會常常上Q了，因為不想和國內的朋友聯繫，但是，自從Q里有了你的號碼，我常常有意無意、有空沒空就登上企鵝，看看你在不在，頭像是亮著還是暗了。每次和你聊天都有一點點小緊張，因為害怕你很忙，害怕你聊了一會就又不和我聊了，害怕不知道和你聊什麼。　　　　你的個性簽名總是讓我覺得如此心疼，如此難過，多麼希望，你能夠改下你的簽名，看到你快樂。酒終究解不了愁，一首歌也排遣不了心中的落寞，心中擁有善的力量的男人更是忍著常人難以想像的孤單。我不敢說有多了解你，但是我有時能夠體會到你當時的心境。你在海外承擔起了養家的重責，讓我十分欽佩，一人奔波外面，為的是親人和愛人。　　　　我習慣了一有什麼難題，先和你發發牢騷然後再期待你給出的建議，你很耿直，能幫的會直接幫，不能幫的會指出一條路讓我自己去試試看，所以在那十個月里，我學到了問題的解決辦法不止一個，只要認真去想。我也習慣了去關注你，關注你的動態，因為我知道，你在那個論壇已經混了三年之久，有很多的朋友，你會在上面露面聊聊天什麼的。能夠這樣默默地關注你，就是我當時所有的幸福。　　　　我是一個表面大大咧咧，喜歡嘻嘻哈哈的女子，但是內心卻是脆弱的不堪一擊的，所以總是害怕失去。可笑的是，我並沒有得到過你什麼，卻是一直擔心失去什麼。如果當一段友情，我自作主張地升之為愛情，我知道，最後要清醒的人，還是我。　　　　當得知你要回國的消息時，我很詫異，因為我以為，你應該就會在自己喜愛的地方繼續奮鬥下去，所以也有些慌亂，你的離開，意味著我又將變得孤單起來，沒有人會陪我說話了。在你離開後，我一直在等著你給我國內的號碼，在第一時間能夠打給你，問候你的近況，這樣的思念，算不算已經深深的愛上？　　　　但自己認真地想過，有什麼理由能去愛你？我是這樣一個自私的女子，我只希望別人對我好，卻總是被動地付出自己的感情。我是這樣一個孤單的女子，我只希望別人能夠理解我的心，卻總是忘記掉應該走出自己的世界。我是這樣一個軟弱的女子，我只希望不要再受到傷害，卻總是在拿別人的無意傷害自己。我是一個滿是缺點的女子，我是一個不值得任何人愛的女子，我是一個永遠得不到自己想要什麼的女子。　　　　沒有理由能夠愛你，所以選擇逃避。世界上最遙遠的距離是心與心之間的距離，你曾那麼近地走進，聰明得讓我有些不知所措，這種感覺不知道你是否有過？有時我想著你，想著你什麼時候會聯繫我，卻不想主動撥出你的號碼，然後意外地就接到了你的來電，這算不算心與心之間的默契？有時候閑逛在這座陌生的城市，我幻想過你就在我的身旁，陪著我一起流浪。也許，這一切都是我的多想，我真的多想了很多很多，以致恐慌我們現在的關係。　　　　以前總覺得愛情會變質，親情才能永恆。但是自從遇見了你，我知道友情才能永恆，其他的則靠天意。於是，總是習慣喊你HH童鞋，我多希望我們就是同學，我們的情誼不會隨著時間、地點而改變。我不喜歡你自稱哥，因為我所有認識的哥哥，全部都因各種原因消失在我的生活中，我捨不得，捨不得你到最後也給我這樣的結果，　　　　可是，我有什麼理由去愛你？我沒有漂亮的外表，沒有高貴的氣質，沒有大把的財富，我是如此再平凡不過的女子，我是埋沒在人群中的路人，我是經常被忽略的那個。相比之下，你高朋滿座，你談笑自如，你的每一個優點都是那麼迷人，你是如此優秀的一個人，優秀到讓我產生崇拜之感的人。　　　　回國後，聽說你又回去了，也開始淡了聯繫，這是必然的結果，也是在我意料之中的結局。我知道，我再也不會接到你的電話，得到你的關心，收到你的問候了，我知道我又要開始習慣一個人孤單的日子了，但是，這都沒有關係，因為我沒有理由能去愛一個人。在你人生中，我願意只是一個過客；在我心中，永遠有個位置留給你。我仍然希望你又有一個好的開始，在那裡幸福一輩子，我相信並且知道你會的。　　　　說這麼多有什麼意義呢？沒有理由能愛你，我也不過是想想罷了。也許你從不知道，那時的我，曾經那麼愛過你，曾經那麼渴求得到你的關懷，曾經那麼戀過你。　　　　【後記】期許你幸福，一定要幸福。
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