逆轉短擇：女人的終極夢想，如何與真愛終誠眷屬？（精彩專題，萬字乾貨，不容錯過！）

【回復「挽回」，送你一個特別小推送】

冷大您好，關注你一段時間了，很喜歡你從男性角度對情感的理性分析最近我遇到情感上的困境，希望獲得您的解答我31歲，未婚，國內名校碩，164，54Kg，談過4次戀愛，年薪20W 。對方國內名校博，173，80Kg，年薪30W，離異有一子，兒子隨女方。我們是8月中旬通過我同事介紹認識，他目前在國外某大學做博士後，今年12月會回到我所在的一線城市某知名大學任教。8月份相識以來在微信上聊得很熱絡，每天關心我的生活工作，他生活中的大小事都會和我說，還會經常視頻聊天，有時候聊得很投機，一聊就是三四個小時。這種情況讓我認為是遇到對的人了。因為熱度很高，他提出十一假期一起去普吉島度假我便同意了。酒店機票以及所有的行程安排都是他安排的。在泰國我們度過了愉快的一周，期間他對我也很體貼照顧，在泰國第三天我們發生了關係。和他出國旅遊的事情我父母也知道，假期結束回國後我父母問和他將來的安排，我向他轉述了，他表現得比較遲疑，說他現在很喜歡我，但感覺還沒有到愛的程度，因為他離過一次婚，所以現在要更加慎重，希望等他徹底回國後再相處看看。那之後他和我聯繫就不如以前熱絡了，不再視頻聊天，回復微信也比較慢了。想請教冷大：1.我這是遭遇到段擇了嗎？2.所謂的「很喜歡我，但還不到愛的程度」，他真實的意思是什麼呢？我和他之間還有未來嗎？如果他不喜歡我，又為何花費時間金錢安排和我旅行呢？（在泰國一周大概花費2W左右）現在對這段關係有一種無力感，感覺和離異的男人在情感經驗方面不是一個段位，很痛苦……另附幾張我們的照片。求匿名。

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答：這一題就是典型的短擇。他說「很喜歡我，但還不到愛的程度」的意思就是說「咱倆啪啪啪還行，結婚就算了吧」。你又說「如果他不喜歡我，又為何花費時間金錢安排和我旅行呢？」那就只能說明你是傻，原因很簡單：如果他要從別的地方找一個「未婚，國內名校碩」的女生陪他去旅行，他還得給人家好多錢呢，可約你去他是一分錢都沒花。他這是自己享受，並沒有對你進行任何形式的投資。面對這個真相，也許你的內心是崩潰的。但是我想告訴廣大女同學一個最基本的道理：如果一個男人約你去旅行，而對方只是付出了必要的旅行開支的話，這並不是什麼額外的投資。你現在就隨便註冊一個微博或隨便註冊一個別的社交軟體，你就在上面發：「我要去旅行，有哪個男的願意帶我去？」我相信永遠有男的會願意帶你去的。所以他帶你去旅行本身，並不代表他多麼喜歡你。

你說「在泰國一周大概花費2W左右」你又說他「年薪30W」，你知道這意味著什麼嗎？人家一年「年薪30W」花2W出去玩兒一趟又怎麼了？簡直不要太容易啊。我們可以舉一個更好懂的例子，這就像一個女生一年要是可以賺到30W，她會不會捨得花2W買一個包？所以，綜上所述，妥妥短擇，鑒定完畢。趕緊撤吧。

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我160，52，23，機關單位上班，非獨，相親男174，65，30，獨，機關單位上班，家庭條件他優於我，經朋友介紹認識一個月，期間有約出來見了兩次，感覺都是我主動提的，他也同意了，第二次見面後他就出差了，一個月還沒回來，純粹是工作，確定沒有任何外在誘惑，他出差後，一直在聯繫，我主動居多，他說他內向，慢熱，我開始也信了，因為我比較中意，所以我就主動了一點，他出差的地方條件不好，我就讓我在那邊的朋友給他送了兩次吃的，聊天總是感覺他不冷不熱，又好像有意思，有好像對我沒感覺，我就坦白問他了，他說剛開始不理我，是因為想看看他內心到底有沒有在意我，我就信了，就每天無關痛癢的聯繫著，我各種暗示我喜歡他，他都不作回答，我就又跟他問了，他說他喜歡外向的，而我先前告訴他我是內向的，所以他就說不想耽誤我，我跟他真的不合適，就彼此不再聯繫了，所以我想拜託冷愛老師，我對他是果斷放棄還是？我真的挺喜歡他的，我想讓他試著多了解我一點，所以老師教練我怎麼做？求匿名

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答：現在的情況是，你對他比較感興趣，他對你就不那麼感興趣。他跟你說的那些什麼有的沒的無關痛癢的東西都不重要，他給你製造的那些什麼有的沒的的所謂的感覺也都不重要。重要的是你說「他就說不想耽誤我」，記住，當一個男生對你說「不想耽誤你」的時候，一共只有兩種可能性：一種是他真的不想耽誤你，他講的如此直白，那這個時候咱們也應該撤了；另一種是他在給你開具了一張赤裸裸的免責聲明，他的意思翻譯一下是這樣「我已經說了『我不想耽誤你』，那你要是還想跟我交往可就不能怪我嘍，反正我都已經提醒過你『我不想耽誤你』哦，你現在可是自己在耽誤自己喲。」而在這個時候，你要是再貼上去的話，就真的是百分百短擇了。總之，你現在真的不用再嘗試讓他對你進行更多的了解了。如果他真的對你有誠意，自然會來追你。而現在，是咱們該後撤的時候了。

綜上所述，妥妥短擇，鑒定完畢。

親愛的冷帥，我被自己蠢哭了，你看我還有救嗎，今天男神第二次約我出來，看來第一面對我印象很好，結果今天他問我你之前談過幾個對象，其實我談過大概5.6個，然後我當時一緊張不知道抽什麼風在那楞了，然後說怎麼算呢，然後他就說，算不過來了，我說，沒有就是以前上學的時候都是小孩啥也不懂，都是玩玩，然後他眼神都變了問你是玩了？瞬間覺得自己蠢透了，然後他說就是你心裡承認的，我說兩個，他好像都不太信，然後說好官方的回答，我就有點急，他說不用說了我信你。求幫忙，如果下次他還約我，是不是就短擇了，或者我還能通過什麼方法彌補一下嗎？謝謝

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答：先不要著急，放輕鬆一下。姑娘們啊，淡定是王道，一定要淡定。其實這兩個人在一起談戀愛，就像一場又一場馬拉松跑步，一時的成敗得失並不重要。並不是你的一句話兩句話、一個表情一個眼神就會觸及生死存亡的。這種一城一池的小事，不要太過神經緊張。兩個人的長期相處，不會因為你一個問題沒有回答好就出了大事兒。才這樣，你就開始心臟亂跳心想說「我是不是把關係搞砸啦？長擇這就眼看著變短擇啦？」真沒有那麼誇張，要淡定。

你的情況很簡單，既然「他說不用說了我信你」那咱就當他信了就完了，你還繼續拚命解釋就落了下乘。何況你們這才是第二次見面，你急什麼急？如果他下次再約你，你就繼續正常跟他聊唄，談戀愛嘛，就是「談」出來的。而如果你下次再遇到他問你「你是玩了？」你就很隨意地「是啊，那就是小朋友過家家嘛。」就完了，就過去了。不要為了這麼一句半句的話就自己一個人回去糾結半天。可以負責任地講，如果他真的是男神級的男人，他絕對不會因為你這一句話而對你這個人全盤否定的。看人要看整體，也要看雙方在交往過程中是否真的彼此用心關愛對方，同時也要看雙方是否對於共同建設未來的生活有進一步的可能性與一致性，從來不會是這一句話兩句話就可以輕易影響的了的。

放心好了，做好自己，保持淡定，前途一片光明。

冷大，其實挺有緣分的，那時候你評價照片的時候評價過我，不過我估計早就不記得了哈哈。求匿，我和一個離婚的男人在一起了，他屬羊，我也屬羊，是的他比我大12歲。他在央企做管理層我在民企剛剛起家奮鬥，我兩認識是朋友的聚會上，當時我還是英語老師他希望我幫他女兒輔導英語就這麼認識了。當時沒有想那麼多，只是覺得每次在他家他和他太太要麼就是一個不在要麼就是不說話。後來因為自己更換了工作就沒有再繼續帶他女兒了，但是也還是會時常去關心。結果有一天和他聊天時我說你太太什麼什麼的時候他說那是我前妻。嗯，後來我們會出去散散心聊聊天，然後最近在一起了。可是我總是擔心害怕，他從法律意義上來說剛離婚沒多久，然後他的女兒又能接受他父母離婚這個事情嗎？然後就是我朋友和父母，我試探了家裡的口風是非常反對的。冷大，是不是真的不可以，他經濟條件不算好，但是日子是可以中上過過的」

補充，朋友們都覺得一個36歲的國企男人不會有他看起來這麼簡單，因為他表現的很粘我也很顧家，冷大我該怎麼做，我兩在一起的時候他就說我們的感情除了我們所有人都會反對，路很難走。我朋友一直和我說他想的不多，但是他表現的樣子不像是玩玩的，我也真的挺亂的。希望冷大看到能評論，感激

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答：因為你沒有附照片，所以我確實單靠一個名字很難想起來你長什麼樣子。但是就我現在來看，你這個開局，怕是不太妙。

你沒有結過婚，你是可以找到一個未婚的跟你各方面綜合條件相當的男生，但是你找了離異的他。與此同時，你以前還是他女兒的英語老師，所以如果你還想讓他的女兒接受你作為她的後媽，恐怕是難上加難。就算你不是他們離婚的原因，但這小朋友要是就堅持這麼想，那咱也沒辦法；又或者是他的前妻要是就堅持這麼誘導，就是不想讓你們好過，那咱就更沒辦法，人家畢竟是孩子的親媽。所以你這一上來若是就打算挑戰像後媽這樣高難度身份的話，恐怕真的是一件很困難的事。

再加上你說「我朋友和父母，我試探了家裡的口風是非常反對的。」以及「我兩在一起的時候他就說我們的感情除了我們所有人都會反對」，這代表你們的感情是既不被朋友祝福又不被家人祝福，甚至更可笑的是他自己也是這麼認為的（不論他是真心這麼認為，還是在給自己開具免責聲明），那我真的是很不看好了。所以，我們不用再深究「他表現的樣子不像是玩玩的」，你好自為之吧。

真正的誠意，真正愛你的男人，是不會讓你感受到一絲一毫猶豫的。

冷大你好，我23，162，47，是龍鳳胎，有個弟弟，非處，剛大學畢業，本科，家境一般，他26 177 比較瘦，非獨非處，研究生，在建科院工作，有一套房子，感覺家境普通自己比較努力型，參加豆瓣同城活動認識，我自評5分，經常會有人對我表示好感，他說過我是他女神（但不常），他朋友也說過我是群里最美的，平時他主動聯繫基本每天，偶爾我會主動聯繫，但每次他很晚聯繫我時會表示我都不想他，對我關心程度一般，我對他會有回應但沒有特別熱情有表示有好感，單獨見面四五次，一般一周見一次，大概第三次時親了臉，第四次有親一下嘴，我感覺不妥，有認真表示未確定關係前有肢體接觸不對，並且說明想再接觸一下，但第五次，剛好他生日為他準備了親手做的蛋糕各一份禮物價值不高，還準備了拍立得拍了合照，結果被強吻了，好吧我掙紮下也妥協了，他讓我做他女朋友，我沒回話，他說沒關係你自己決定（之前有側面表示讓我做女朋友，我表示缺乏安全感認識時間太短），都接吻了，再不承認那這關係就不清不楚了，我很後悔和他有肢體接觸，我想問問冷大，你說過短時間內表白不靠譜，我這個是短擇嗎

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答：從你現在的表述來看，還沒有辦法完全確定他對你是不是短擇。但是一般來說，單偶制的男生他是應該不會有這麼豐富的經驗，也不會有這麼大的勇氣。你說他「大概第三次時親了臉」像這種在第三次見面的時候就敢親你，你還說「結果被強吻了，好吧我掙紮下也妥協了」，這說明他對兩性互動的節奏以及進程是挺有把握的。

根據你說「平時他主動聯繫基本每天，偶爾我會主動聯繫」你又說「他生日為他準備了親手做的蛋糕各一份禮物價值不高，還準備了拍立得拍了合照」你們之間的這種互動，同時說明其實你對他也是很有好感的，所以他要是因此鼓足勇氣對你進一步接觸也是存在可能性的。所以我覺得，你還是再觀察觀察吧。

由於你現在沒有給我提供更多的細節，我確實沒有辦法通過更多的信息對他的行為做出更全面的評價，從而無法確定他對你是不是短擇。但是根據他對你進行表白的速度，以及他在和你互動過程中肢體接觸層面的經驗值來看，他和你之間的開局，不太像是以長擇為導向的開局。

除了你可以跟他繼續相處進一步觀察提供更多的信息，還可以給你一個在操作層面最為簡單粗暴的判斷方法：對於純粹的短擇選手，你只要把和他推進關係的互動時間拉長，他肯定就會撤。我們就讓時間來說話吧，你們倆才「一般一周見一次」，你是可以有大把的時間再去同步多多考察別的選項。反正你們倆現在也不是男女朋友，你去看看別人也談不上背叛，多多考察吧。

冷愛先生：關注你很久但是第一次向你求助，我有個女朋友，大四，暑假實習，剛開始去的時候我們還是蠻好的，後來因為我察覺有人勾兌她，後來我們異地吵架了。然後愛上了她已婚的領導，他們發生了關係，她擔心懷孕向我求助！我因為擔心，我把這事告訴了她媽媽！她媽媽騙我說她回來了，然後我把這事告訴了她領導的老婆！他老婆差點把她當成小三砍死！他領導保護了她，他領導又不敢跟他老婆離婚，我覺得那個人很猥瑣，也沒有辦法。他把她的心偷走了。然後女朋友前兩天回來，我們又見面了，然後我們又因為她領導的人品爭吵了！我也知道我這樣保護她方式不對。現在覺得好累，不想再找了，我的年紀很大，很喜歡，想挽回！希望冷愛能給點挽回的意見！

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答：此時此刻，我非常理解你的心情。你說「她擔心懷孕向我求助！」無論是誰，當遇到自己的女朋友向自己發出求助說，擔心跟別的男人懷孕這樣的求助，都是很痛苦的。但是其實我現在的痛苦也跟你是一模一樣的，因為你並不希望你的女朋友跟別的男人發生關係並且懷孕，你很痛苦；這就猶如我並不希望你去挽回你的前女友，我也很痛苦。其實我現在的痛苦是同類的，但是人生就是這樣，我們經常會陷入不願面對的處境。

作為凡人，我們都會陷入痛苦、陷入糾結又或是陷入崩潰之中。這就像是我不希望你再去挽回你的前女友，然而你依然還會再去挽回她，因為你說「現在覺得好累，不想再找了，我的年紀很大，很喜歡，想挽回！」人生就是這樣，很多人都是：明知山有虎，卻要偏向虎山行。而在我看來，你要真正地去挽回她，只有一個辦法——『變成一個更有價值的男人。』然而這句話，即便是我告訴了你，你也還是依然做不到的。因為你自己已經通過你的描述你的表達，在言辭之間向我展示了你是一個怎樣的人，所以這恐怕不是我在這裡三言兩語就能夠改變你的。

可是我不得不告訴你，你只有一個辦法、也是唯一的辦法才能夠得到她的愛——『成為一個更好的自己，變成一個更有價值的男人。』而如果你無法改變，那你終其一生也無法得到她的愛。是的，現實就是這麼殘酷。當然，也許還有另外一個辦法，讓你即便無法得到她的心也能多少得到她的軀體，那就是：她懷了那個領導的孩子，她也不好再嫁給別人，只有你願意當這個接盤俠，那這也許也可以算得上是一個辦法。可是我相信，這另一條不算出路的出路，也不是你想要的結果。所以歸根結底，也還是得自我提升。自我提升，才是王道。

在自我提升方面無非可以分成兩個部分：第一部分是你的硬價值。例如你現在狠下苦功、懸樑刺股、奮發圖強，再走上不論是創業道路還是其他道路，總之就是在自己的生存價值方面下功夫。去做你該做的事情，去做你作為一個男人該做的事情，這不是我們今天微信推送的主題，你好好研究吧。

第二部分是你的軟價值。也就是我們這個微信推送一直在強調的事情：提升愛的能力。你要去提升你的情商，提升你的處事能力。你至少不應該愚蠢到去把自己女朋友的事情去跟人家領導的老婆去講的地步。你這不是把你口口聲聲想要保護的女人、且一心一意還想獲得她的芳心的女人往火坑裡推嗎？你說「他老婆差點把她當成小三砍死！」她這現在是沒被砍死，你說她要真是被砍死了呢？你覺得你這輩子還能過的下去嗎？說了這麼多我想表達的是，我真的難以想像你說「我的年紀很大」，你的所作所為真的都太幼稚了。

我的微問答也好，我的書（ 是的，2016年一定出版，而且不止一本，我發誓…>_<… ）也好，還是我開的課程也好，都是為了幫助人去提升自己在情感方面以及社交方面的能力。而你在這兩方面，如果不能做一個完整的自我改造，如果不能給自己進行一次大的徹底的全方位的系統性升級，認認真真踏踏實實地做好自我提升，那真是沒有任何希望的。

綜上，我給你提供的終極建議就是：你需要一個根本性的系統升級；要不然，真沒戲。

我21，168，42kg，32B，長得丑，頭腦簡單，還很任性。一線城市，幾個月沒上班。我同時和兩個男生交往，現在他們都知道這件事了並讓我選擇。男友A，27，171，長相不錯，石頭男，脾氣很好，性能力差，在一起三年，彼此都是第一次，均獨，每月給我收入三分之二的零花錢。我19歲時因意外懷孕給他生了個孩子，一直不想領證。現在女兒一歲多，他媽媽帶。剖腹產後半年裡我和兩個男生聊出感情後發生過關係，A不知道。男友B，17歲，174，處，性能力比A強很多，有一個大十歲的姐姐，學生，在女生面前不說話也不主動加妹子，脾氣比A大。知道我之前的事表示不在乎這些，但經常因為有男生找我聊天或被搭訕之類的吃醋。我和B是在網上認識，聊了幾個月後答應他在一起的，他用打兩個月暑假工攢的錢飛來找我，見面當天就發生了關係，住一起20天，我去哪都陪我，替我跑腿做家務拎東西，也很捨得為我花錢。見面後告訴他我生過孩子的事，他不介意，認為是男友不負責。現在他回去上學了，每天電話語音，他家人都知道我，他父母覺得我就是太瘦了，表示歡迎我去他家。我對A是供養者心態，對B是情人，A在知道我和B的事情憤怒過後很傷心，求我不要離開他，急著跟我領證，B知道我和A同居後挺生氣，在攢錢來找我。他倆家庭條件差不多，工薪家庭，都在二線城市，A近能常來陪我，B很遠且需要打工掙錢來找我，或者只能我搬去他所在的城市，因為他還要戴兩年牙套。現在A急著跟我領證，B在等寒假來陪我，而我打算下周去看B並且做出選擇，希望能得到您的建議。附與A男，B男合照，辛苦您了！

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答：你自己其實已經把情況分析的挺清楚了：對A是供養者，對B是情人。其實大家都知道，我們要以對待情人的態度來對待供養者，而你根本做不到。

關於A，他是你眼中的供養者。你說「男友A，27，171，長相不錯，石頭男，脾氣很好，性能力差」以及「我19歲時因意外懷孕給他生了個孩子，一直不想領證。現在女兒一歲多，他媽媽帶。剖腹產後半年裡我和兩個男生聊出感情後發生過關係，A不知道。」還有「A在知道我和B的事情憤怒過後很傷心，求我不要離開他，急著跟我領證」，所以如果你現在還想回過頭跟A在一起，你就要拼盡全力的痛改前非，也許還能有那麼一絲不被報復的「可能性」，但這個「可能性」是微乎其微的。他已經知道了你內心對他的嫌棄，也知道了你在身體上對他的排斥。不僅如此，你也已經做出了實質性的「出軌」，那他當然不會再心甘情願地給你當供養者了。

至於B，他是你眼中的情人。你說「男友B，17歲，174，處，性能力比A強很多」以及「我和B是在網上認識，聊了幾個月後答應他在一起的，他用打兩個月暑假工攢的錢飛來找我，見面當天就發生了關係」還有「B知道我和A同居後挺生氣」，和這樣的人談談戀愛也就罷了，長期交往肯定是不靠譜的。其一，你今天二十一歲而他十七歲，就以他現在還在學校期間的所作所為，他已經可以算得上是在情場上嶄露頭角，他目前只是沒有太多的性選擇；而等他畢業到了社會上之後恐怕更是海闊天空，是不會和你有未來的。他現在還在成長期或者說還在嘗試各種可能性的初期，不僅沒有定性，更重要的是你也根本不足以讓他安分。其二，你不僅生過孩子還比他大四歲，別說他自己過不了心裡這一關，他的家人也過不了年齡這一關。最後，你跟他是「見面當天就發生了關係」這是妥妥的短擇。總之，既然他嘴甜性能力強，那你和他可以約個會打個炮，最多互為炮友。而他現在既然會對你偶爾陪伴，那你享受一下和情人相處的愉悅感也是可以的。只不過你要注意兩點：一是你要是就此有和他長廂廝守的打算在心中偶爾盤旋的話，那還是趁早打消為好，你就別把心思和時間花在他身上了。另一點是在感情中情緒體驗的需求度從本質上來說是不可逆的，時間越久越難抽身，這對於你今後的長期擇偶是非常不利的。總之，女生能和情人進入長期關係也好走入婚姻也罷，概率都是微乎其微的，你千萬不要建立這樣的預期。

綜上：你和B肯定不會有結果。而你現在如果回頭找A，恐怕還得遭報復。你現在真是把自己放在了進退兩難的境地，你是跟A也不行、跟B也不行。你和AB都分開，再去當地找個C，才是明智之舉。

A作為你眼裡的供養者現在也供不起來。B作為你眼中的情人，和你一開始就是短擇，至多也就是短線玩玩偶爾陪伴。小姑娘，你今年才21歲，自評「長得丑」也自評太低啦，看照片還是蠻不錯的差不多有6分的樣子。快快地去認真找一份工作，去認真地重新開始新生活。一切都會好起來。我會祝福你的。

這個案例告訴我們，也再一次驗證了我反覆給大家講過的在婚戀當中的重要道理：我們千萬不要把自己放在進退兩難的境地，否則到那時你會左右為難、兩邊都是痛。而挽回一個錯誤的最好辦法就是讓這個錯誤沒有發生的土壤。就像在這個案例當中，題主現在就是進退維谷。請各位同學以此為鑒。

PS：

1、事情常常是兩面的，就像短擇固然可以讓人得到更好的對象，但是壞處也很多，最大的壞處是短擇會大幅度提升你未來對於擇偶的期望值，對於未來尋找長期關係的伴侶非常不利。這就是由儉入奢易，由奢入儉難；一旦享受了重度情緒刺激，對普通約會會倍感無聊。（冷愛微博）

2、修正情感裡面重大錯誤的最佳方法是，不要讓這個錯誤發生。這句話咋一看像是廢話，但仔細想想，幾乎所有的重大錯誤都不是一朝一夕之功。消除犯錯的可能性觸發條件、不把自己放到犯錯的境地，是解決錯誤的根本方法。人是經不起考驗的。（冷愛微博）

3、讓自己不為難的最佳方案是不要把自己放到為難的境地中；修正一個錯誤的最好辦法是讓這個錯誤不要發生；挽回一段關係的最好方法是不要讓關係走到破裂的地步。這聽起來像是廢話，但實踐起來確實有效。尤其是不讓自己為難這個體會最深，有很多人的左右為難真的都是自己作死。明明可以好好的，偏偏太貪心。（冷愛微博）

小助手提問：冷總說女生「要以對待情人的態度對待供養者」，這難道不是自欺欺人嗎？這個能問嗎？

冷愛答：這個問題可以回答一下。我說「要以對待情人的態度對待供養者」，這並不是自欺欺人。關於「情人（lover）與供養者（provider）」的理論在幾十年前就已經被提出，也是之前我們在教男生如何追女孩子的時候一直盛傳的理論假設：女人真正喜歡的男人是情人而非供養者。人類最原始的本能就是東食西宿的。所以我們一直鼓勵男生要學會給女生提供情緒價值，學會做一個情人而非單純的供養者。

反過來講，女孩子「要以對待情人的態度對待供養者」就是不要讓他在與你相處的過程中覺得他只是一個ATM，不要讓他覺得他可以給你提供的只是錢或者資源又或者是家庭等非常單純且冰冷的現實層面的需求。因為當男人意識到這一點之時，他會知道你並不愛他或者說他會認為你並不愛他，如此這般長期關係將難以趨於穩定。當然，這並不意味著對方就是你心目中真正的情人，而是你應該給他情人的待遇，我認為這是最基本的尊重。原因很簡單：既然你把對方當作供養者，必然是因為對方可以給你提供家庭以及金錢等資源。俗話說「投之以李，報之以桃」，他人給予你好處你當然應該回報對方，否則一段關係又如何能夠繼續公平地發展下去呢？

冷大，研究了好久該怎麼提問不曉得這樣對不對。 我93年，身高157，體重54，顏值的話等冷大打分吧。對方180 ，很瘦，顏值在朋友圈中算佳。我呢，對他本來是有好感的。他的性格不錯。情商高。暖男一枚。交往經驗比我豐富。本來想著一切順其自然下去也許我們是有可能的，不過現在想起來是我自己想太多了。我們是不止一次的兩個人單獨見面吃飯聊天的，因為一些原因甚至已經見過他的母親。可能是這樣給我錯覺了吧。一直到前幾個星期我的閨蜜突然說覺得他喜歡自己，當時是晚上11點多。據說是我的閨蜜和他隨口說了句想吃蛋糕，他下班就開了半個小時的車程給她送了蛋糕。我閨蜜不討厭他，不過她也說不想在朋友圈裡找男友，怕分手連朋友都做不了等等。雖然最後我閨蜜說他只是正好順路送的蛋糕。自從知道這件事情以後朋友之間的出門聚會總感覺他好像對我閨蜜特別好，連和我們的共同朋友聊天的時候也講到他可能是喜歡我的閨蜜的。所以之前的都是我的錯覺。所以。我的問題是。冷大，怎麼能夠確定一個男生是否真的喜歡你，對你有好感。我已經錯亂了。

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答：一、他的曖昧策略：

他這不是暖男，他這就是中央空調。你說「我們是不止一次的兩個人單獨見面吃飯聊天的，因為一些原因甚至已經見過他的母親。可能是這樣給我錯覺了吧。」你還說「一直到前幾個星期我的閨蜜突然說覺得他喜歡自己」、「雖然最後我閨蜜說他只是正好順路送的蛋糕。」最後你說「連和我們的共同朋友聊天的時候也講到他可能是喜歡我的閨蜜的。」這意味著：他不僅跟你一人搞曖昧，他還在跟你閨蜜搞曖昧；同時他不僅跟你以及你閨蜜搞曖昧，他還在跟你以及你閨蜜以外的別的不知道什麼地方的人搞曖昧。

你說「我們是不止一次的兩個人單獨見面吃飯聊天的，因為一些原因甚至已經見過他的母親。可能是這樣給我錯覺了吧。」這說明什麼？你要知道：在雙方取向都正常的異性男女之間「不止一次的兩個人單獨見面吃飯聊天的」如果不是出於任何可能潛在的或直接的商業利益考慮，那隻能是一種作為彼此了解的約會形式。至於「因為一些原因甚至已經見過他的母親。」這就更強大了，你之所以會見到他母親是因為他沒有努力避免讓你不見到，而他若想避免你誤會也是可以通過各種各樣直接的方式來告訴你的，而他並沒有。

你還說「一直到前幾個星期我的閨蜜突然說覺得他喜歡自己」、「雖然最後我閨蜜說他只是正好順路送的蛋糕。」這說明什麼？你要知道：當你的閨蜜說出來「覺得」的時候就證明他的曖昧手段在另一個身上也起了效果。而事後你閨蜜自己竟也主動承認「他只是正好順路送」時你更應該清楚地意識到，這世上哪存在那麼多「剛好」呢？我們作為人類，在沒有絕對信仰層面的支撐情況下是不會對他人如此照顧的，我們不僅是行動上的吝嗇鬼更是思考上的吝嗇鬼。他這麼做既然不是為了像廣大人民無常獻愛心，那就一定是別有所圖，就事論事來說那就是他為了營造一種曖昧的氛圍。

最後你說「連和我們的共同朋友聊天的時候也講到他可能是喜歡我的閨蜜的。」他這已經是明目張胆地不僅敢於公開告訴大家他喜歡製造各種曖昧，同時也很囂張地用看似隱晦實則直白地形式告訴你們這些被曖昧的對象、並不擔心你們互相了解彼此的情況以及感受，與此同時更是在和你以及你閨蜜之外的不知道什麼地方的人搞曖昧。這些不知道什麼地方的人被他製造曖昧的結果呈現和你此時的感受很像。

綜上所述：他不僅跟你一人搞曖昧，他還在跟你閨蜜搞曖昧；同時他不僅跟你以及你閨蜜搞曖昧，他還在跟你以及你閨蜜以外的別的不知道什麼地方的人搞曖昧。而巧妙之處也是破解之道就在於，他沒有任何嚴格意義上的關係確認。

像他現在這樣，沒事兒跟你聊個天，既不會跟你一起成長 ，也不會對你的人生帶來任何革命性的變化，退一步來說他也不會給你任何未來，甚至都不會給你送一個像樣的禮物。所以，他對你真是一點投資也沒有啊。所以現況很簡單，你也不用有任何錯亂，這樣的情況就是妥妥的短擇了啊。所以情況很簡單，不用有任何錯亂，鑒定完畢。

二、你的破解之道：

至於破解之道，那是多種多樣的，只要掌握了心法形式並不重要。但這是基於你們雙方的伴侶價值以及需求度（需求度取決於內在安全感系統的穩定性強弱以及目前所屬的依戀類型的傾向性共同決定的）才能得以給你提供更加精準的建議。只不過從簡單粗暴的角度來看，我給你提供以下幾個選項，僅供參考：

註：（綜合）伴侶價值＝硬價值＋軟價值

若果你的伴侶價值經過客觀評估後跟他勢均力敵甚至更勝一籌，比如硬價值和他相差無幾、同時內心強大（內心強大為軟價值），你可以找個隨便什麼機會直接問他（語氣方面請想像著用一種笑著開玩笑的方式）：「好久不見。（停頓2秒，微笑地看著他）哎，議論太多，想聽不見都難，他們覺得你喜歡XXX（XXX代指曖昧對象，可以不止一個）呢。（停頓2秒，微笑地看著他）我呀，實在不是一個喜歡湊熱鬧的人。（停頓2秒，突然嚴肅而不失溫柔地看著他）你喜歡我嗎？你是在認真地追我嗎？」看看他的反應就好了。

如果他沒有正面回答，或者支支吾吾轉移話題。那你也就明白事實的真相了：他在試圖讓你倒追他，至多對你採取短擇。當然，即便在此情況下，你也是可以在保持絕對「後撤」的姿態下「順便且不失耐心」地對他的行動與反應保持一定的敏感性和關注度的，比如：看看他接下來有沒有類似於「改過自新」的表現。如果沒有，如果他就此之後沒有對你做出進一步認真追求的舉動和行為，那你就應該明白他和你之間是沒有未來的。

1、「後撤」是為了讓他重新審視你們之間的價值，讓他進一步感知你的硬價值。

2、「順便」是將你對他的需求度降到極低，變相拉高你的綜合伴侶價值。

3、當然這兩件事和到一起到一起能否奏效，是基於你們之間的綜合伴侶價值真實匹配時才有用處的，否則即便通過這樣的操作做到了一時對他的迷惑，也是無法持久的。總之，自我提升才是王道。

而如果他很認真地說「我喜歡你。我在追求你。」甚至很急於對你說「你別聽信她們的風言風語。」那你就可以繼續對他說「如果是這樣的話。（停頓2秒）用行動證明給我看。」

如果你在硬價值方面比他低，那你還是盡量克服你的本能（每個人在本能層面都是希望交換一個比自己伴侶價值高的人）深度後撤。等待他給予你一個非常明確的情感信號之時，再做進一步考慮。淡定，是一個人軟體之中排名很靠前的品質之一，你也剛好可以藉此事進行進一步地修鍊。

三、你問」怎麼能夠確定一個男生是否真的喜歡你，對你有好感。」我想告訴你，「喜歡」也罷「好感」也罷，它們的情況都太複雜也太多種多樣了。針對你的現況，我相信你要是給他直接投懷送抱，他也是不會拒絕的，只不過妥妥成就一段短擇，而這也應該不是你想要的。雖然我向來不支持二元論，但根據你倆的現況，你要是沒有大的系統性升級，怕是很難對此事有一個更為深入的認知，更談不上稱為高手可以在硬價值（過了基本線的漂亮足矣）不變的基礎上，通過對軟價值的提升從而顛覆性的提升自己的綜合伴侶價值，所謂相由心生，所謂氣質取勝。首先你要明白，「喜歡」也好「好感」也罷，它們只有慢慢累積，才會發生質變。

其實我想說，長擇和短擇從來不是簡單粗暴的二元論，更何況人的一生都是在動態變化的。它們之間不僅可以相互轉化，更是可以在不論任何階段進行轉化。只不過它取決於的因素太多也太複雜，需要每個人對自己對他人乃至對於人類之所以生存時時刻刻進行地更為深入地反思和理解。人類同時使用長擇跟短擇策略，所以長短擇本身就可以相互轉換。不管他有沒有短不短擇你，你只要保持自己的框架就行。如果你的框架是對的，那能通過你的考驗的自然是長擇。

希望大家的注意力不要放在鑒別上，而是要放在自我提升上。自我提升的路必然是孤獨的。因為大部分人是希望維持現狀的，你越往前面走同伴就越少。而且那些原地踏步的人還會試圖拉住你，因為這樣他們就不用面對自己的無能。

當你想要改變的時候，你就已經在走在收穫愛情的路上。這條路很難，尤其是在最初走的時候，也許會有人笑話你說你傻，也許有人諷刺你說你不現實，甚至也許根本就無人理睬你，一個人走，很孤單很黑暗。我這裡會為你提供一束的光，幫你照亮一點點前方的路。

祝福每一個致力於自我提升的人，幸福在前方等你。

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請致電陳瑜之13011110520

懂得和別人分享的人，都值得擁有最美好的愛情。
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