【每天讀點】困惑之五：為什麼孩子會離家出走?

——《親子關係好壞決定教育成敗》第六回

（十大困惑）

1.為什麼今天的孩子這麼難教育?(參見21日每天讀點）

2.為什麼今天的孩子總頂牛？(參見22日每天讀點）

3.為什麼孩子會瘋狂追星?(參見23日每天讀點）

4.為什麼孩子會早戀、早孕?(參見24日每天讀點）

5.為什麼孩子會離家出走?

6.為什麼孩子這麼能花錢?

7.為什麼孩子不會交朋友?

8.為什麼孩子愛「煲電話粥」、狂發簡訊?

9.為什麼孩子上網成癮?

10為什麼孩子痴迷電視?

困惑之五：為什麼孩子會離家出走?

孩子為什麼要出走?這是很多父母搞不懂的事。

「平時孩子挺好的，沒和家裡人慪氣，沒聽說有什麼心事.也沒表現出什麼情緒問題.怎麼說走就走了。」

「哪怕打罵他.也是為了他好.不用離家出走讓父母擔心吧?」

「現在的孩子承受不了一點兒壓力.有點兒事動不動就以出走威脅。」

一、孩子離家出走三大原因

通過調查我們發現，孩子離家出走主要有三個原因，一是逃避學習壓力，二是逃避懲罰.三是負氣出走。

1.「學習太累了!」——逃避學習壓力型出走

壓力，這個在過去似乎只是成人世界的名詞，如今卻已成為每一個中小學生所面臨的必修課程。巨大的學習壓力是引發孩子離家出走的最主要原因。

2005年，湖北某校的15名初三學生集體離家出走。出走原因是在前一天的摸底考試中成績不理想，擔心受到父母責罵。於是，孩子們湊了幾百元錢，坐上了南下的火車。後來因為錢不夠，只好下車，幸虧及時被車站民警發現。令人意外的是，當民警問他們是否願意回家時，15名少男少女大多數搖頭。一個男孩說，不管在學校還是在家裡，大人談的都是學習，他很反感。另一個孩子說，她害怕考試，害怕父母。而離家出走的策劃者說父母越是關心他的學習，他越是感覺壓力大。他希望學一門手藝，可父母卻反對，認為「只有讀書才能出人頭地」。

孩子們的想法很單純，只是希望遠離老師的看管、父母的嘮叨。但實際上他們內心很明白，在外面他們什麼也做不了。離家出走的日子饑寒交迫，累了只能在路邊打個純，俄了只能湊錢買幾個麵包分著吃。在離開家20多個小時之後，多數孩子終於無法忍受了。

學習成績差的孩子壓力大容易出走.但並不愈味著學習優秀的孩子就不會離家出走。

一個初一孩子離家出走3天後自己回到了家裡。看到擔心不已的父母，說:「不用著急，我在外面玩得很開心。」3天的時間裡.孩子獨自騎車四處遊玩。讓他的父母想不通的是，成績非常好.各方面都很優秀的孩子為什麼會離家出走呢。孩子的回答很簡單:「平時學習太累了，我就想自己出來放鬆一下，要是能天天這樣自由地出來走走多好啊!」

現在大多數學生厭學狀況非常嚴重.據《中學生時事報》的一項調查顯示，34%的被訪中學生說，「有時因功課太多而忍不住想哭」;58%的學生說，「學習成績下降，老師會嫌棄」;75%的學生說，「父母對上學期的成績不滿意」。面對來自老師和父母的雙重壓力，35%的學生坦言「做中學生很累」，41%的學生說「有點兒累」，更驚人的是，1/5的學生有過「不想學習想自殺」的念頭。

所以，父母們應該懂得，孩子的學習能力是有差異的，不能強求他們做無法做到的事情。對於學習成績不理想的孩子，先要理解和安慰，多從正面去教育和指導，尤其對一些先天條件不足又盡了努力的孩子，更不能一味地批評斥責，那樣只會損傷孩子的自尊心。

對於學習優秀的孩子，要警惕好強、焦慮等心理，防止因考試失利而心理無法承受，更不能簡單粗暴地訓斥孩子，逼迫他們去選擇「一走了之」。

2.「我怕爸爸、媽媽打我!」——逃避懲罰型出走

許多時候，理解比說教更讓人感動，寬容比懲罰更有效。

嚴小華是個11歲的女孩，平時父母對她管教十分嚴厲，規定她晚上8點以前必須回家，否則就要懲罰。

一天放學後，她和幾個要好的女同學去看電影。電影散場後，幾個人又一起吃飯，玩得高興的小華早把父母的規定忘在了腦後。回到家門口時，才發現已經9點多了，想到自己這麼晚回家，肯定得挨訓，小華非常害怕。在樓下徘徊了很久，就是不敢進去。這時.她想起了好朋友林燕的家就在附近，不如到她家借宿，明天再回家，爸爸、媽媽的氣也許就消了。於是，小華跑到林燕家裡。可不巧的是.這天晚上林燕和媽媽去了外婆家，只剩林燕的繼父在家。林燕繼父收留了小華，可是品行不端的他卻把年僅11歲的小華強姦了。

父母應該知道，讓孩子怕你是十分簡單的，而這樣的後果卻是危險的。法律為什麼規定父母是未成年孩子的監護人呢?因為孩子的不成熟，因為孩子身上的不穩定因素，因為孩子未成年。這一切都需要父母的時刻關注和指導，需要建立一種親密無間的親子關係。最可親最可敬最可靠的人，是他們生命的安全支柱。

3.「把我惹煩了我就走!」——負氣型出走

愛孩子不是一味的縱容，也不是單純的嚴厲.

現在有些父母對孩子先嬌縱，後嚴厲，結果是孩子聽不得批評，大人一說就負氣出走。

一位朋友講了一個真實故事:

有一位機關幹部的女兒，從小學到中學離家出走3次，父母擔心不已。孩子頻頻出走的背後，原因是什麼?

女孩的名字叫欣雨，從小生活優越，被寵得像小公主，但就是不愛學習，成績在班裡中下水平。備受寵愛的欣雨，老師並不喜歡，家訪時和她的父母說了不少缺點，欣雨為此怨恨老師。小學四年級時，父母接到老師的告狀電話就打了欣雨一頓，從此以後對她管束嚴厲。

一天，爸爸下班回家，還沒進屋，就聽見喧嘩的音樂聲，原來欣雨把很多同學請到家裡，正在開party呢.爸爸一氣之下，把音樂關掉，把同學們全趕走了。欣雨非常生氣，說爸爸不尊重她，一摔門揚長而去，並且一走就是3天。這期間父母把欣雨可能去的所有地方找了個遍，也沒見她的影子。3天後，欣雨回來了，但對於自己去了哪裡，閉口不談。還厲聲警告父母:「如果你們再對我不好，我還走!讓你們永遠都找不到!」

父母聽了一籌莫展，「這是怎麼了?我們都是愛孩子。為孩子好，可這孩子怎麼就要離家出走呢?」

二、培養孩子抗挫折能力，從根本上解決出走問題

分析孩子離家出走的3種常見類型，會發現，不管是逃避學習壓力，逃避懲罰.還是負氣出走，歸根到底從本質的原因只有一個，就是孩子的抗挫折能力差，遇事衝動，缺乏方法，最後只能用出走、逃避來應對。

那麼，怎樣培養孩子的抗挫折能力呢?最根本的途徑就是要讓孩子多體驗責任。

首先父母要讓孩子在家中多承擔責任，父母可以把家中取報紙、拿牛奶、洗碗等一些簡單的家務活兒交給他們去做，並儘可能長期堅持，培養他們的責任意識和責任能力。

另外，當孩子犯錯誤時，父母一定要讓他們自己去承擔適當的責任。我們知道，孩子犯錯誤以後，本能的反應是逃跑。比如，不小心把花瓶打碎了，他的第一反應很可能是說:「不是我!」或者馬上藏起來。這就是兒童心理，遇到問題選擇逃避。父母要理解和寬容。但同時要教育孩子:犯錯誤不可怕，可怕的是犯錯誤不敢承認，不敢承擔，好孩子應該敢於承認錯誤，能夠對自己的行為負責。

中國的家庭教育有一個不好的傳統，就是有意無意地讓孩子從小逃避責任。比如，孩子不小心摔倒了，老人跑過來，抱起他，然後狠狠地踹地一腳，「這地不平，真壞，把我們寶寶絆倒了。寶寶不哭，看奶奶怎麼踹它!」似乎寶寶永遠是好的，寶寶的錯誤都是別人引起的，都是要別人來負責任的。

中國父母還有一個典型做法，比如當孩子把別人家的玻璃打碎了，爸爸、媽媽氣呼呼地趕來，對孩子發脾氣:「你怎麼整天給我惹事?快給人家道歉!」孩子說了對不起，爸爸、媽媽就說:「快回家寫作業去，真討厭!」這時候，孩子只要老老實實地回家寫作業，就萬事大吉了，留下爸爸、媽媽給人家賠禮道歉。漸漸地讓孩子感覺到原來發生任何事情父母都會幫我解決，這似乎是天經地義的事情。久而久之，孩子就習慣了迴避責任，慢慢就會成為任性、自私、不負責任的人，這是我們教育的一個誤區。其實，父母為孩子扛得越多，孩子就越脆弱。凡是沒有承擔過自己過失的孩子都有很大依賴性，日後當沒有人再替他承擔的時候，他會無所適從，選擇逃離和躲避。

我記起我女兒上小學五年級時的一件事:

夏天的時候，女兒經常領著鄰居家小弟弟在附近停車場玩。保安人員怕孩子拿石子劃汽車，所以見孩子就轟。保安不管倒好，一管，小孩就有逆反心理。女兒調皮地領著小弟弟藏在汽車後邊，拿石頭敲地，敲得保安心驚肉跳.跑過來追他們。女兒有點幾小狡猾，事先已經偵察好了地形.她發硯從停車場到家有一個鐵柵門，小孩可以鑽過去大人鑽不過去。只要保安一過來.他們此跑.一下鑽過鐵姍欄門。保安氣壞了.想了一招.第二天把原本鎖著的鐵柵欄門掛了把虛鎖，一旦孩於逃跑.他可以開了門去追。可女兒不知道。依舊帶著小弟弟在停車場敲地. 敲完了就跑。這一次.女兒一聽旁後的聲音不對.原未保安追過來了.她飛快地跑回家，靠在門上大口喘氣.臉色煞白。小弟弟因為跑得慢.被保安抓住了噢噢叫。

我聽見聲音不對就過來了.問她怎麼回事。女兒說:「我們跟保安搗亂.他來逮我們，把小弟弟給抓走了。」

我一聽就明白了，於是跟女兒說:「你是姐姐他是弟弟.你是主要責任人，他是跟著你搗亂的，對不對?現在出事了.你跑回家了.小弟弟被抓走了，你能在家呆著嗎?」

女兒不懂我什麼意思.於是我非常明確地時她說:「你現在趕快出去找保安.有什麼責任你來擔著.讓他把小弟弟放了。」

可女兒一個勁地搖頭:「我不去!我不敢!」

我說:「不行，你今天必須去.你今天不去承擔責任，明天你怎麼有臉去見小弟弟呢?爸爸知道你是好孩子.好孩於敢作敢當.沒有過不去的火焰山。你一定要去!」

女兒沒辦法，只好哭著去找保安，事情最終順利解決了。

孩子是在體驗中長大的，體驗是不能替代的，成長是不能替代的.父母不要剝奪孩子體驗責任的機會，讓孩子在體驗中成長.什麼事情最難忘，不是成功和順利，而是挫折和教訓。不論孩子有什麼過失，只要他有一定能力就應當讓他承擔責任，這才是現代父母的真正愛心.

1922年7月4日，美國國慶日前夕。一個11歲的美國男孩，搞到了禁放的煙花爆竹，其中一種威力特大的爆竹叫「魚雷」。一天下午，他到一座橋邊，在橋邊的磚牆放了一個「魚雷」。一聲巨響，引來了警察，把他帶到了警局。因違反禁令，要被罰款14.5美元。4.5美元在當時是一筆大數目.孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問:「真是你放的嗎?」孩子說是.爸爸說:「罰款我先替你交上，但這錢是我借給你的，一年後還。」在接下來的一年裡，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了14.5美元還給父親。這個孩子長大後成了美國總統，他就是里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事.他說正是這件事讓他懂得了什麼是責任，那就是為自己的過失負責。

里根童年的經歷讓他深刻體驗了責任。

三、給父母支招

應對出走最好的辦法就是預防，但是一旦孩子出走已成事實，父母就應該用博大的胸懷接納出走的孩子。如果孩子回到家裡依然感到非常壓抑，與父母的尖銳矛盾無法解決，就很可能再次離家出走。父母應該看到，孩子的離家出走實際是從內心呼喚愛呼喚理解，父母何不用愛去回應呢?

1.自然地歡迎孩子回家

父母對於離家出走歸來的孩子以什麼樣的態度對待呢，這也是一個很藝術的問題。有的父母用眼神瞪著孩子，潛台詞是:你還回來呀!有本事就別回來啊!這種態度會讓孩子感到冷漠甚至絕望，很可能萌生再次出走的想法。父母不如避而不談，不說孩子的出走，而是熱情地擁抱孩子，讓已在外面經受磨難的孩子立刻感受到家的濃濃暖意。當然，也不能一反常態，甚至於大擺宴席，讓孩子錯誤地產生出走對了的感覺。父母的恰當做法是，讓家裡保持一種自然而溫馨的氣氛，先讓孩子一顆紛亂的心安定下來，然後慢慢地講清道理，讓孩子從「出走」的失誤中懂得人生。

2.平靜地傾心交談

和離家出走歸來的孩子交流是教育的核心環節，需要父母的巧妙安排和引導。出走過的孩子大都經歷了坎坷，應儘可能安排一個安全從容的訴說機會，讓他一邊講述一邊思考。自然，父母也應該敞開心扉告訴孩子如何為他出走而擔心和焦慮，如何艱難尋找，讓孩子意識到自己的行為已經產生了不良後果。但要注意，不能越說越生氣.以致無法控制自己的情緒而導致孩子的反感。如果孩子不願說自己去了哪裡，就不要急於逼問，以免造成新的對立和衝突。因為重要的不是孩子去了哪裡，而是離家出走這件事情本身。平靜而客觀地分析，讓孩子心悅誠服是最大的成功。

3.敢於向孩子說「對不起」

孩子出走一般來說父母是有責任的.因此·父母要敢於向孩子承認錯誤，敢於向孩子說「對不起」，推心置腹地談想法·但不能為了不讓孩子出走就答應一切要求，做不必要的承諾。可以嘗試和孩子約定.雙方積極改變自己，相互監督，彼此促進。

4.用真愛和規則開始新的生活

孩子離家出走歸來應成為新生活的起點。新在哪兒呢?首先，父母對孩子的學習生活應當是關心的，對孩子的合理需求是滿足的，對孩子的正當選擇是尊重的。其次，家庭生活是有規則的，而規則是全家人民主協商制定的。完全可以相信.孩子生活在這樣的家庭里，是不會離家而去的。

(本章節完，下一章節——困惑之六：為什麼孩子這麼能花錢?)

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