【開心段子】

1.單位聚餐，酒過三巡，大家紛紛講起結婚的事。 我說：「結婚那天，我陪一些外地過來喝喜酒的同學唱卡拉OK唱到三點多回家的。」 立馬被旁邊的老阿姨給難堪了：「現在的小年青真是的，就因為有婚前性行為，一點都不知道春宵一刻的道理。」 同事問：「阿姨，那你結婚那天怎麼過的？」 阿姨羞澀道：「難過……就抱著，連秋褲都沒脫~」 2.一次在公交車上與女朋友吵嘴了，我不服，低聲說了句真騷……沒想到她聽見了，她大聲喊出：那你還舔？ 眾目睽睽之下，我…… 3.一長頸鹿看見地上正在吃草的兔子說到：「你看我脖子這麼長，吃東西的時候食物慢慢的划過喉嚨，那種滋味，多麼的美好。」 兔子聽了，頭都沒抬，說了句：「你試過嘔吐的滋味嗎？」 4.高中時老師說：「高中很緊，到大學你們就鬆了！」 上了大學才覺得當時只領悟了老師皮毛而已，老師也是段中人吧？！ 5.一農夫有兩隻雞，一黑一白。農夫喜歡白的，因為白雞下蛋比黑雞下的大，多賣五分錢。 一天農夫問黑雞，你怎麼不下大一點的蛋？ 黑雞說：SB才為了五分錢把屁眼撐那麼大…… 6.從前有一個和尚和一個尼姑，偷嘗禁果懷孕了。要生小孩的時候，和尚的爸爸知道了，就去廟裡面等著抱孫子。結果小孩出來了，但是沒有頭髮，和尚的爸爸的說：「蒼天啊！你是想我們家絕後嗎？又是一個沒毛的東西……」 7.今天主管叫我到辦公室談話。 主管：你上班玩了一下午的手機？ 我：沒有啊（我死都不會承認的）！ 主管：你上班低頭看著褲襠笑了一下午，除了玩手機，你褲襠里的東西能讓你看著傻笑一下午？ 我…… 8.老太對著老頭說：「親愛的，讓我們像年輕的時候再談一次戀愛吧！」老頭很爽快的答應啦。 於是老頭第二天早上采了一束野花去了舊時的河邊，在老樹下的他彷彿真的回到了年輕的時候，等呀等呀等了好久……老太太就是沒有來，老頭子像熱鍋上的螞蟻圍著樹轉來轉去，不知不覺天黑了，老太太還沒有來，老頭只好鬱悶的回到家裡。 回到家裡咋一看發現老太太正在床上睡的正香呢！ 老頭子很憤怒的叫醒老太，說：「為什麼不來？」 老太很無奈的答道：「俺媽不讓我去呀！」 9.出差無聊，跟個女同事出個測試題，測試是否為腐女，這個題目是這樣的，問「攻」的反義詞是什麼，如果對方答「防」，基本就跟腐女這詞靠不上邊了，如果答「受」，那百分百是那一類型。 這貨想也沒想就給出了答案，那肯定是「母」啊！ 我趕緊指正，是「攻擊」的「攻」。 哪知道這貨還無比堅定：對啊，那不就是「母雞」的「母」嘛？！ 10.在一列高鐵上，你一個男人找了很久都沒找到自己的座位，便問乘務員：你好，請問2B在那。 乘務員聽完說：原來你是2B啊！2B在這。 11.三個男的喝酒，老闆拿來一沓啤酒，說三個字形容一個姑娘變婦女過程，說的好的送一沓啤酒。 第一個用酒在桌子上寫到「粉，紫，黑」，老闆把啤酒放在課桌以上。 第二個在桌子上寫到「人，個，八」，老闆喊服務員賞個菜。 第三個人寫到「。，o ，O」，老闆喊道：這桌免單…… 12.一日，一朋友的老婆來向我哭訴，說她老公出軌了。我就開始安慰她，叫她看開一點。 她講：要是他找個女的我也能理解，沒想到他居然找了個男的。 我一聽就火了，立馬跑到他家裡，看見他我上去就一巴掌：TM的不是說好的嘛，你就只有我一個嗎…… 13.醫院產科走廊，一個二貨在給老爸打電話：「爸，俺媳婦生了！」 老爸：「生的是個閨女還是小子呀？」 二貨：「老爸你猜！」 老爸：「猜什麼猜，快點說！」 二貨：「上半身隨我，下半身隨她媽媽。」 14.劉備在給張飛掏耳朵……邊掏邊問：「三弟，這個力度可好？…… 三弟，這個力度可好？……三弟？三弟？媽的，又掏聾了一隻……」 15.一女孩畫蝴蝶特別好看，可是她從來不在班裡畫，都是回家話。一男孩很好奇放學就偷偷跟著她回家，就看見女孩向桌子上倒上墨水一屁股坐了上面。男孩學會後也回家照做，結果一坐一隻蜻蜓…… 16.二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。 醫生問最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。醫生說：「別打岔，不是問你，是問你媳婦。」媽的這是怎麼個意思？ 17.在一個農村菜市場看到什麼才是書法，什麼才是文筆： 看到一間房子寫著一副對聯，右邊：武林高手只得忍氣吭聲（我在想老師教的的是忍氣吞聲，他怎麼吭聲啊？）左邊寫到：絕代佳人也得寬衣松帶。高潮是橫批：公共廁所！然後廁所沒有寫明哪邊是男，哪邊是女。但朋友們肯定知道哪邊是哪邊的，不然白混了，對吧！ 18.老婆問我：「你們男人看女人為什麼老是看胸啊？」 本能回答：「人都是吃奶長大的，飲水思源嘛！」 老婆：「真的就是為了單純的思源嘛？」 我：「也不全是，思源主要是想榮歸故里啊！」 過了良久：「討厭……」 19.朋友：「你知道最簡單又幸福的事是啥么？」 我：「不知道。」 朋友：「在上大號的時候有煙和手機。」 我：「要是沒電，沒火，沒紙咋辦？」 朋友：…… 20.一貨撿了一盒大閘蟹，6公6母12個。 朋友問他怎麼處理的，答：「還能怎麼處理，小時候老師就教過撿到東西要交公，所以就把6隻公蟹交給警察叔叔了，6隻母蟹自己留著蒸了，母蟹有黃，好吃……」 21.第一次去老婆家的時候，到後才知道她是雙胞胎。當著她妹妹的面問了老婆一句：「你大還是你妹妹大……」 22.八歲的侄子每次在路上騎自行車時，看到對面來的車鳴笛後都會鄭重的朝那輛車點頭，問其為何，這傢伙居然說：「你不懂，這是司機之間的交流…交流…流……」 23.有個同事，有一次用濕紙巾擦顯示屏幕，清潔完以後靠在椅子上很舒坦得說了句：「哎，用衛生巾擦就是乾淨！ 整個辦公室一片寂靜…… 24,「這是我的號碼，想我的話就打給我。」 「你這號碼為啥這麼長？是移動、聯通還是電信？」 「都不是，是工行。」 25.公交車上，上來一老頭和一美女，坐位滿了，我起身相讓，指指坐位示意老頭坐，老頭高興的說：「這有個坐位，阿芳……」那美女面無表情的過來了，我一屁股坐了回去說：「老爺爺，您誤會了，坐久了，我活動活動筋骨而已……」 26.昨天晚上買了一個西瓜，路過一個土坡，一不小心把西瓜弄丟滾了下去、趕緊追上抱開回家切開。MD！一瞬間理解了小時候經常聽到的一個成語：滾瓜爛熟…… 27.家裡開了個服裝店，剛才爸媽吵架，原因是人很多的時候爸在玩電腦，打魚，於是有了以下對話—— 媽：「就知道打遊戲，那麼多人不看一下店？」 爸：「你不總是跳廣場舞，我就不能打遊戲了？」 媽「我跳廣場舞鍛煉身體。」 爸說了句我至今都沒法忘記的話：「我打遊戲是開發智力。」 太機智了！ 我也是開發智力啊？但是，為毛不讓我玩啊…… 28.班上剛轉來一個女同學，小明幾個同學下課討論問題。 小明：「我目測那女的得有C？」 同學甲：「B吧！」 同學乙：「我看得有D。」 「A 」、 「D 」、 「」 A 」、 「B 」…… 老師從旁邊經過：「現在的學生真好學，下課都在討論問題！」 29.她問我：「你真的就只在乎這一層膜么？」 我說在乎。 她的表情有些失落，問我說難道你就不能欣賞一下內在？ 我冷笑道：「你跟我說內在？別開玩笑了，我嫌臟！」 她終於忍不住了，問我你不要有別人要！ 我也怒了：「那你賣給別人啊，非纏著我幹嘛？你們超市這塊榴槤保鮮膜都破掉了，裡面的榴槤都讓人摳了一塊，髒兮兮的，讓我怎麼買……」 30.一哥們結婚一周了，今天我問他跟他媳婦練到哪個水平了，哥們含淚說道：「春去花還在，人來鳥不驚！」 喂喂，哥們，說說嘛，別背詩了…… 31.媳婦兒懷孕8個月，天天大補燉湯，非要我跟她一起吃，都半個月了…… 這是要考驗我，還是讓我天天流鼻血感受做女人的不易啊？ 32.下樓買水，一陣風刮飛了我的五元錢，怎麼都找不到了，於是我機智的又拿出五元看風往哪刮，於是………我TM丟了十元…… 33.一哥們打車，上車裝深沉說到：「師傅，到生命的盡頭。」 司機一愣：「去哪？」 哥們樂道：「火葬場！」 當然，這不是高潮，司機來道：「幸虧是去生命的盡頭，你要是去生命的源頭，我還得往你媽B里開……」 34.今天下雨打雷特別響，嫂子穿著睡衣來到我卧室門口看著我，突然一聲巨響，嫂子就鑽進我的被窩…… 第二天，哥哥到家看著相擁而睡的我們，說：「還是我妹妹好，知道你嫂子怕雷！」 35.最近樓下大媽們每天都要跳五六遍的《小蘋果》，那歌聽著都快吐了，於是我們宿舍哥幾個有了個計劃，租個投影儀拉個幕，搭在廣場上。晚上大媽們來跳舞了，小蘋果一響，我們就跟上節奏放出原版的MV。 然後就看見大媽們臉一紅手腳亂了分寸……旁邊站著的大爺也慌忙的在人群中找自家的媳婦…… 36.小明有一事困擾已久，決心上山求解。 小明：「大師，我為什麼總想著AV？」 大師帶小明去了糧倉，看了看門前的一口井；又指了指對面的茅屋。 小明幡然醒悟：「大師，您是不是想告訴我，讓我靜下心來，打水種糧，住茅屋陶冶情操？謝謝大師，我懂了…… 「懂你麻痹啊，我就想告訴你，生你那年年逢大旱，是倉也空井也空……後來等你百日時又恰逢大雨，是屋也爛藤也爛……你八字欠A，五行缺V，趕緊收拾收拾改日硬碟見吧！」 37.一哥們兒問我：「為什麼女孩子生氣時總愛咬自己男朋友的手？」 「這你都都不知道？因為男人的手時自己的情敵！」 38.一哥們回家發現他媳婦脫的精光躺床上，就問她咋不穿衣服。他媳婦回答說家裡沒衣服了。 於是那哥們打開衣櫃說：「咋沒衣服？你看這：白色的裙子、粉色的裙子、紫色的裙子、隔壁的老王？黑色的裙子……」 39.「媽，你說過我戀愛你不干涉，你說話怎麼不算數了？好了，現在她把我甩了，你老人家高興了！」 「哪有不算數，這回你談個阿拉伯女友我有說什麼嗎？哪次來家裡我不是好吃好喝招待？」 「那你送她一套增白系列化妝品是幾個意思？」 40.去幫老婆買內褲。 導購妹子很熱情，極力向我推銷一款粉色的，說了諸多好處，說她穿的就是這款其實很有感覺。 我說：「可以打開包裝看看嗎？」 「可以啊！」 於是我默默掀開了她的短裙…… 41.以前有一個傻子，問收廢品的：「你收鐵么？」收廢品的說收。 傻子說:「這鐵有點長！」收廢品的說讓我看看吧。傻子說晚上吧。 到了晚上，傻子把收廢品的帶到鐵路上，指著鐵路說：「上海到烏魯木齊，你開個價吧……」 42.形容一個人長得黑——過斑馬線的時候：出現……消失……出現……消失…… 43.酒樓裡面，廚師長對著員工唬道：「 201房的老母雞是誰上的？卧糟！你們上就上，上完要記得把套拿出來！這下可好，客人發現裡面有套了，你要我怎麼解釋？！」 44.小烏龜問麻麻：「麻麻麻麻，我是你的什麼啊？」 麻麻說：「你是我的小王八蛋呀，傻孩子。」 然後小烏龜走到粑粑面前問道：「那我又是你的什麼啊？」 粑粑想了很久：「你就是我的龜兒子啊！」
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