婚姻的不幸福是因為你沒把伴侶當外星人
文丨盧悅
為什麼我們無言以對？因為我們試圖創造一個童話的世界，那就是你的就是我的，我的還是我的。
我經常說一句話：婚姻中，女人最大的希望就是把男人變成女人；男人最大的期望是把女人變成男人。如果他們不成功，那麼他們就會爭吵；如果他們成功地實現了這一步，他們會很悲哀。
簡而言之就是，我們都是非常自戀的人，我們總是以己度人。在這種情況下的所謂的設身處地，其實就以自己為參照系，讓對方就範，如果對方不和自己一個思維，那對方就是我們心中的壞蛋，甚至是毫無人性的惡魔。
經典溝通死局之一：男人害怕做弱者，女人害怕做強者
比如同樣是溝通，對女人來說是面對面，而對男人來說，更適合的是肩並肩。面對面需要的是以情感為先，而肩並肩更像是一起合夥捕獵一頭猛獁象，目標策略優先。
在這種情況下，男人和女人就容易進入經典的溝通死局：
女人說：你不理解我。
男人說：我怎麼算理解你。
女人說：你這麼說就是不理解我。
男人：！@#￥%
如果我們翻譯一下，才會知道他們到底在說什麼：女人說：你不理解我=我需要你體會一下，你不理解我，我的內心的感受是多痛苦和無助。我需要你看到我的這一點。
這就好像一個小孩在地上摔了一跤，這個小孩首先需要的是媽媽跟她說：寶貝啊，痛不痛啊，媽媽好心疼你啊。來，媽媽抱抱。
這樣孩子在受傷的時候，得到了及時的安撫，他就會有安全感也會情緒穩定。這個時候爸爸過來說，小寶啊，我們想想，剛才你是怎麼摔倒的呢？
孩子情緒穩定了，就仔細想了想：是因為我一邊跑，一邊回頭看沒看到前面有樹。
爸爸問：那以後怎麼辦呢？
孩子說：那以後我如果要回頭就不跑，要跑就不回頭……
如果一個孩子在這樣的環境下長大，那麼他就可以了解到解決問題的策略是先解決情緒，再解決問題。
往往很多小男孩從小的經歷是這樣的：
摔倒了，爸爸上來就沖著他的後腦勺就是一掌：「你傻啊，一邊跑一邊回頭。哭什麼哭，別跟個娘們兒似的。「
這個孩子從此就知道了，脆弱是一件非常讓人羞恥的事情，遇到問題要趕快解決問題，否則就會受到恥笑。
當然很多女孩從小也會有很多這樣的經歷，所以她們可能也會很難接受自己的脆弱的情緒。
往往很多女孩從小的經歷是這樣的：
摔倒了，父母在一邊要麼冷眼旁觀——比如一些重男輕女的家長會對女孩本身就很忽略；要麼就不耐煩，你怎麼這麼差勁啊，你是不是太嬌貴了。
其實這樣的經歷和男孩差不多。但往往男孩會收到一個信息：你要做強者，你不做強者就是世界末日。女孩會收到一個信息：你就是弱者，你什麼都不行，你想要做強者？沒門。
所以在這樣的環境下長大的男生往往會拚命想成為一個強大的男人，在這樣環境下長大的女孩會拚命想找一個強大的男人來保護自己。
所以往往很多男人都會一直在工作中拚命努力，藉此來增加自己是個男人，是個強者的自戀。我們可以稱之為：「雄性動物的自我養成「。因為對於雄性感覺的匱乏，很多男人都試圖用事業來彌補自己的男人感。但往往這種方式其實是在迴避他們在情感中的柔軟的部分的表達。
很多女人也是如此，她們無法接受自己可以強大起來的部分，希望通過被過度補償的方式來獲得安全感。這些也會讓她們成為那些雄性不足的男人眼中的惡魔。
所以很多男人會很委屈：為什麼我為你做了那麼多我不想做的事情，你還是不滿足呢？
解決問題的兩個取向，決定了男人女人的對立
我還是要在這裡提到溝通的兩個取向，一個是目標取向，一個是過程取向。目標取向是，為了實現目標，我什麼都可以犧牲。過程取向是，如果沒有足夠好的過程，就算是有多好的結果我也不接受。
在這裡我舉個例子：比如，丈夫有一個非常重要的飯局要參加，這個飯局事關丈夫的前途。但妻子這個時候也非常需要丈夫陪著自己。
妻子說：不嘛，我想要你陪人家。
丈夫這個時候如果是接實招的，那就會這麼說：你怎麼這麼不懂事呢？做人不能太自私。頭髮長見識短。
這就是目標取向。丈夫以為妻子這麼說是真的想要他留下來，不去赴約。其實大多數妻子是明事理的，因為丈夫的晉陞對家庭也有好處。但她只是希望丈夫能看到她的委屈，想要感覺到丈夫是在乎自己的，這就夠了。
丈夫如果足夠聰明接虛招，那他就會這麼說：老婆，要不我就犧牲這個算了。畢竟老婆是第一位的。如果因為這個讓老婆不開心了，那這個機會我寧可不要。
妻子聽了這個話，如果還說，那好吧，你留下來吧，這真就是一個笨老婆了。因為她不太懂事了。
大多數的女人都會因此感到滿足：起碼丈夫是在乎我的不開心的，這就夠了。因為女人的核心利益就是三個字：被在乎。
那麼如果女人足夠有智慧，她會了解到男人大多都會在乎自己的價值感超過一切。所以，她會讓男人了解到自己在家裡的重要性。
比如丈夫要參加一個重要的會議，會冷落妻子兩天，妻子可以用這樣的方式說話：你又要走了啊，你對這個家有什麼責任感啊？我簡直就跟守活寡一樣……
這些話都是直接針對丈夫的核心需要而去的，不過這是取款和消費你們的感情，而非增殖和提升你們的情感。
有足夠智慧的女人會說：你對我很重要，如果離開了你，我會很空虛。如果你每天能給我打一個電話，而不是我給你打過去，我會覺得你是在乎我的。這樣我就不會在你回來的時候對你有很多埋怨……這些都是針對丈夫的核心需要，讓他感覺到自己的重要性。同時又給習慣於結果取向的丈夫以具體的行動方案。
很多女人會說，我就是要你愛我。男人表示頭很大，因為愛這個詞太虛了，對他們來說太難以理解了。如果你足夠笨，就會把這個責任拋給他，為什麼你就沒眼力價兒呢？
經典溝通死局之二：女人總是抱怨男人沒有主動性，男人總是抱怨女人控制狂其實很多時候，男人就是因為接實招了，所以就會困惑不堪。比如做家務，當妻子要你去做的時候，你已經處於萬劫不復的境地了。因為你違反了女人的「被在乎「原則，侵犯了她們的核心利益——你不是自己主動想做的，而是因為我的要求而做的，所以你再怎麼做得好，也不是發自你的初心。
比如女人說：你這麼傷害我，你都不道歉。
男人說：那我道歉，對不起。
女人說，你以為簡單說一句道歉就能過關啊。
男人：！@#￥%
其實女人要聽的是：寶貝，我知道當我把你扔在家裡去參加重要會議的時候，你給我打電話的時候，我沒有及時回應你，你覺得很委屈，好像和我失去了聯繫，那時你很恐慌，不知道我在什麼地方，這讓你很難過。好像是被拋棄的小狗一樣……
這些肉麻的話，對有些男人來說太難了。因為他們的過去經歷里沒有《還珠格格》裡面的生活，所以他們不知道女人其實要的不是道歉，而是理解。這種理解要非常細膩，細膩到打破他們的腦子也想不到地步。
比如女人說：我傷害了你，對不起。
男人說：我沒事，這算啥啊。
女人如果稍微粗一些就會天真地認為這件事就過去了。
很多男人要比女人還要敏感，因為他們無法承認自己也是一個人，甚至是一個脆弱的敏感的人，所以他們會假裝什麼事情都沒有。很多稍微情商不高的女生會一直逼著男人接受她的各種要求，她以為溝通成功了，其實都是因為男人不肯承認，他不願意做這些事情，也不願意告訴妻子，他是因為害怕妻子的鬧，才違心同意了妻子的要求。
當婚姻處於這種失控的謊言之中的時候，情感的銀行里的貨幣就開始大批量的貶值了。
當貶值到一定程度，情感銀行破產以後，雙方會開始爭吵，有的甚至連爭吵都沒有就直接進入假死狀態——冷戰階段。
不溝通最可怕的地方就在於誤解的細菌大量滋生，就像癌細胞一樣建構著假想敵，雙方開始妖魔化彼此。
比如妻子可能會把丈夫想像成一個糟糕的沒有能力的冷漠的小男人；丈夫可能會把妻子想像成一個充滿怨氣、永遠都無法滿足的黑洞一樣的拿著大砍刀或者大錐子的惡魔。
這就是雙方不斷傷害彼此的核心利益的下場。
說到這裡，如果你什麼都不想記下的話，起碼記住四個字：核心利益。如果再記得多的話，就記住一句話，你要想像你的伴侶是一個外星人，只有你們尊重彼此的差異性，而不試圖把對方相當然地認為和自己是一種人，你們才會有真正的對話，你們才會說出一些有意義的話。怎麼才能讓你們的情感銀行增值，是你們永遠都要關心的事情，你要思考的不是對方愛不愛你，而是如何讓對方越來越愛你。你要做的是幫助對方去愛你，而不是試圖考驗你的愛人，給愛設置難度是這個世界上最自殺的行為。你要做的是減少對方愛你的成本，而不是增加。愛經不起考驗，愛是花朵，是需要維繫的，而不是要用各種方式摧殘的。愛不是兒戲。
我們會在日後的討論中繼續討論如何做，才是為我們愛加分。
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