怎麼就是說不聽？溝通，不是為了說服別人

朋友有一次做公交車，在車上忽然聽到一陣小女孩兒的哭喊聲，不由得回頭去看。只見一個約么三五歲的小女孩兒推著旁邊的女人，嘴裡含糊地喊著：「起來，你起來，這是我的位置，我的位置！」那個女人皺著眉頭，壓著火氣和嗓門，訓斥小女孩兒不要哭鬧。看樣子，那應該是不知道為什麼鬧了彆扭的母女，也許在上車前就有了矛盾，又把脾氣都帶到了公交車上。

也許是注意到了車裡乘客們的目光，小女孩兒媽媽臉色更差了，對小女孩兒從前面字數比較多、音量比較低的「訓」，徹底轉變成了簡單粗暴、一聲比一聲音量高的「閉嘴！」「不許哭！」的「斥」。小女孩兒的哭鬧也徹底轉變成了大哭和沒有詞句的喊叫，似乎想用聲音壓過媽媽，「贏得勝利」。

這對兒母女周圍的乘客都很明顯皺起了眉頭。

車廂最後面的一排座位上，站起來一位男士，對著那對母女說：「要不咱倆換過來吧！你就別跟孩子吵了。本來是挺高興出來玩的，而且這還在公交車上呢！」——原來是孩子爸爸。

孩子媽媽臉上添了一些尷尬和更多慍怒，沖著孩子爸爸「懟」了回去：「誰跟孩子吵了，我不是在『溝通』了嗎？孩子這樣還能不教育？哪能這麼不聽話？！」

「是，孩子得教育，你也有道理，但是咱下了車了再慢慢說行不？這在公交車上呢！」孩子爸爸勸道。

算是得了個台階，也是看到了車上乘客們的臉色，這位媽媽站起來，和車廂後面的孩子爸爸交換了座位。

看到爸爸坐過來，孩子一下鑽進了爸爸懷裡，孩子爸爸幫孩子擦凈臉上的淚痕，輕聲在孩子耳邊說著什麼，剛才還哭得上氣不接下氣的小女孩兒，一下就破涕為笑。小女孩兒指著窗外不住地和爸爸說著什麼，父女倆輕聲柔語，很是溫馨。朋友再看那個孩子，這時見她依偎在爸爸懷裡，安安靜靜，顯得很是乖巧，只覺得和剛才大哭大喊的樣子判若兩人。

鄰居張姐，抱怨自己家老媽太老糊塗，還偏心；自己的弟弟妹妹還都和自己藏著心眼。

她說，自己和妹妹過得相對好一點，弟弟不爭氣也不懂事，老大不小了，現在還得自己姐倆幫襯著。老媽重男輕女，偏心小兒子，總是告訴自己要照顧弟弟還不算，自己和妹妹孝敬老媽的錢和東西，老太太回頭全給了她兒子了。

她說，自己一開始也不知道，後來聽說了，就去找妹妹商量「對策」。可是，這妹妹卻壓根兒沒搭理她這茬，還說讓自己別在意這個，說什麼孝敬媽媽不用計較那麼多。

說到這兒，張姐臉色和語氣都顯得更加憤憤不平，「我以為這是妹妹心大，或者老實慣了，誰知道，這就是和我藏著心眼子呢！」

張姐說，妹妹不聽自己的建議，自己就「孤軍作戰」，一直苦口婆心勸說、想方設法注意老媽對於自己給她的「財物」如何使用，她費勁心思、口舌，叫老太太吃點、用點好的，別總向著那個不成器的兒子，還一遍遍解釋自己不是不照顧弟弟，還舉例細數弟弟家什麼什麼東西、什麼什麼事都是自己給張羅的。張姐感嘆，自己做了這麼多，話說得夠清楚了，可老太太就是不領情，後來甚至明裡暗裡指自己是「沒良心」，母女倆幾次差點鬧翻。

張姐說，老太太平時對自己苛刻也就算了，沒想到這次過年，無意間聽到老太太和家裡長輩親戚聊天，念叨著如何擔心老兒子過不好，又誇二女兒如何懂事、孝順，而提到自己，卻嘆了口氣，聽著就很敷衍地說「唉，這老大啊……也挺好的。」後來親戚看見她，還特意拿話點她，要她好好孝順母親。

張姐拉著臉，說：「你說我這何苦來的，費這麼大勁兒，結果好全是別人的，自己落一身不是！」

這次聽張姐抱怨完之後沒多久，我就見到了張姐的妹妹和她家老太太。老太太生了病，不想住在醫院。張姐有車，家還離醫院近，而且也是真惦記自己媽，所以就找人在醫院辦了住院、掛了床，然後把老太太接來家裡住。張姐的妹妹也跟著過來，照顧老太太。看得出，老太太似乎對於張姐的照顧會顯出客氣和疏離，有時還會欲言又止；而對於二女兒則更親近，很多事情也都是要二女兒來做的。

在小區里有時候能碰上張姐或者她妹妹。張姐會和我抱怨幾句，老太太不好伺候、醫院裡花費不少之類；而她妹妹，也許是不那麼熟悉，見面總是微笑點頭，就匆匆走過去了。直到有一天她終於顯得不那麼匆忙，坐在小區的亭子里，看著不遠處的孩子們玩鬧。我過去和她打了招呼，聊了起來，她告訴我，醫生說她媽媽可以不用住院了，再在姐姐家住兩天她們就回去了。我問她，「這些天，你累壞了吧？看老太太好像是挺依賴你的，你們姐倆都在，老太太還總是要你做這做那。看你這一天忙的，真是挺辛苦啊！」

她笑笑說：「這醫院、醫生都是我姐找的，媽媽生病了，這幾天天天住在我姐家，我媽是體諒我姐不容易，我這也是想著別讓我姐太辛苦。而且，自己媽媽，我能照顧她也是我的福氣不是？」

她笑著給我講了一些照顧母親的「趣事兒」，後來又提到她弟弟，她說：「弟弟家過得不如我們，這又剛有了孩子，抽不開身。昨天還打電話過來跟我說，謝謝我幫他盡孝了，還叫我幫他給媽媽和大姐道歉呢！你說，他也真是的，還說那麼多！我們姐弟三個從小一塊長大，小時候在學校一群孩子淘氣，他還沒少幫我們這兩個姐姐撐腰。這都是一家人，哪有那麼多計較的？你說對不？」

她笑著看著我，我點點頭，心裡一下就明白了為什麼張姐家的老太太會「偏心」二女兒了。

我們常常想，我溝通了、我儘力了，就是對方實在「不懂事」。可是，如同公交車上的孩子，張姐家的老太太，很明顯並非「不懂事」。可為什麼小女孩兒的媽媽、張姐的「愛」和「溝通」就是無效呢？或者說，為什麼小女孩兒對爸爸、老太太對二女兒就顯示出「通情達理」的一面了？

小女孩兒的爸爸，選擇了「聽懂」孩子的意思，大人慢慢聽，孩子自然也就不用大聲喊了。

張姐的妹妹不但關照弟弟、體諒姐姐，而且對於老媽，她也認為「媽媽怎麼安排那些財物的、讓哪個孩子多做一點，一家人不用那麼計較，反正是孝敬媽媽，媽媽高興就好了。」她聽懂了媽媽的心情，媽媽自然不那麼「固執」，理解了家人的難處，相處起來自然融洽、受喜歡。

如果在一件事情中，時時都保持自己的「高位」「權威」，就像「管」孩子的媽媽、「管」母親的張姐，不但算不上溝通，只會讓彼此都更加苦惱；問題不但得不到解決，反而促使矛盾更加嚴重、劇烈。

想要解決問題，就應當學會正確的「溝通」。「溝通」的形式可以是語言、行動，但本質應當是心聲的交流，這本身並不是為了說服別人或證明自己正確。

如果從開始就帶著「讓對方聽從於我」或者「我是絕對正確的」這樣的態度，那麼溝通根本算不上溝通，自然也就「無效」。

《菜根譚》說：「處世不退一步處，如飛蛾投燭，羝羊觸藩，如何安樂？」

實際上，對於溝通的雙方，並沒有一個「絕對正確」的觀點，只是彼此角度不同。對於「溝通」這件事，必然是要先「退一步」，「怎麼傾聽對方」應當優先於「怎麼表達自我」，也只有聽清、聽懂了，才可能知道該說什麼、怎麼說，該做什麼、怎麼做；而當聽清了、聽懂了，也許事情就自然由大變小，由小化無了，無事自然「安樂」。

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