癌症到底有多痛苦？

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前幾天，我的一個鄰居到我家裡玩，可以說是瘦到極限，只剩皮包骨頭，但整個人看起來卻挺有精神，真的有點不像是一個癌症患者，對於他的拜訪，我很是高興，或許是有親人患重病的原因，讓我特別想去聆聽他的講述，我走到客廳，便聽起他與父母的談話，他很坦然的面對自己的病情，一直強調自己很看的開，能去面對死亡。他不害怕死亡，但是一提到病情，他就一度哽咽，我想可能還是挺留戀這世間的吧。他有兩個兒子，年齡相仿，學習好，長相好，因為他身體不好，而且每次長的也都是一些要命的病，所以時間一長，家裡就沒幾個錢了，甚至還背負外債，所以大兒子在高中的時候就輟學了，然而，大兒子很努力，有拼勁，在外面也算混出了人樣，如今在我們這的三線城市安家了，買了房，買了車，娶了妻，對於農村的孩子可想而知肯定很不容易，沒有任何人的幫助，又是個高中畢業。而小兒子考上了研究生，也算是熬出了頭，然而癌症的再一次複發，讓這個剛剛有盼頭的家庭再一次陷進深淵。去年兒媳有了身孕，今年二月就要生產了，他說我盼望別的不太可能了，但見孫子應該沒問題，爸媽見他精神那麼好，就說肯定沒問題，然後他又講他的病情，說起疼痛，他說疼起來，真的是想死的衝動都有，但是他還是說順其自然，不怕死。然而事情剛過去8天，他就過世了，一開始我還不相信，明明今天上午還在買爆米花的地方遛彎，怎麼下午就離開了，後來才得知是喝了農藥。

雖然不知道身患癌症有多痛苦，但是能讓一個死過好幾次而且還沒見到孫子的人尋短見，想必活在世上的每一分中都是萬分煎熬吧，只希望逝者安息，願在天的那一邊不在那麼痛苦。

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我爸爸是肺癌走的

我爸爸是當兵的 他勇敢又堅強 之前動手術割瘤子的時候 他沒打麻藥 他就自己咬牙忍著手裡死死拽著白色的床單 他沒有喊出一聲 當晚 愛乾淨的他 不願意住病房 執著回家 就這樣的情況他沒有喊過一聲痛 他瞞著我和媽媽去醫院抽積水 回來還能做飯給我們吃 他有多堅強

直到癌症 他從來不跟我說他痛 但是我大姑告訴我有一天晚上他一個人蹲在陽台磨刀 他跟我大姑說他太疼了 他疼的想死了

後來他還是沒有選擇自殺 因為怕給我留下心裡陰影 因為怕原本就不堅強不勇敢的我更不堅強 他想給我做一個榜樣

後來他整晚整晚睡不著 什麼都吃不下 一句話都沒辦法好好說出來 斷斷續續吞吞吐吐 整個人瘦的皮包骨還跟我開玩笑說他大腿愛我胳膊還細

臨走的那晚 他喊著要喝牛奶 我喂他 他一邊吐一邊喝 我知道 他太餓了 他好想吃 可是他的身體卻排斥和拒絕所以一邊吃一邊吐

走的那天他跟我說你一定要堅強 我知道他用自己的生命給我做了榜樣告訴我一定要堅強 可是我還是不夠堅強

他從來不跟我說痛 直到他走了快七年了啊 我突然很後悔那時候沒有多陪陪他多跟他說說話 想問問他痛不痛有多痛......

人和人認識相處都是緣分 只是我跟他再也沒有緣分了 我再也見不到他了 我好想我的爸爸 可是我卻再也沒有他了 再也不能跟他說話聊天再也沒辦法沖他撒嬌發火了

只是不知道我現在有沒有長大到讓你驕傲

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《一公升的眼淚》裡面亞也的自白。

因為當面很難開口說，所以給你寫信。謝謝你一直陪在我身邊。謝謝你常常鼓勵我。每當看著找到自己的夢想、生氣勃勃地閃耀著的麻生同學，我也變得高興起來。會學會很多事，會邂逅許多人，你今後也將一直一直生活下去，你的未來無限寬廣。但是，我卻不同。我所剩下的未來是，竭盡所能地生存下去，僅此而已。這差距 是無論如何都無法彌補的，每一天，都是在和自己戰鬥，痛苦著，僅僅是為了壓抑 這份心情，就已經耗費我所有。說實話，和麻生同學在一起，很痛苦，想做那個，也想做這個，要是我健康的話就能做到，總是會這麼想。只要和麻生同學在一起，就會情不自禁地描繪起無法實現的巨大的夢想。當然，這不是麻生同學的錯。但是，太過羨慕，太過可悲，無論如何，都會覺得現在的自己，過於悲慘，那樣的話，就不能面向前方生活下去。謝謝你為我所做的一切，謝謝你，對著這樣的我說喜歡。什麼都無法回報你，對不起。已經不能再見面了。

這樣的自白赤裸裸的是真實的寫照，這樣的自己太過於悲哀，太過於羨慕，內心總是各種糾結。比起身體的痛苦，精神的痛苦應該更大吧。但是生命就是在與拼搏，在於勇敢，所以希望每個人都幸福，無論身處健康還是疾病。

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才看完3.8萬贊的文章，裡面醫生形容的很貼切，萬蟻噬骨，恐怕只有經歷過才會懂得。

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