母親出軌我現在怎麼辦？

07-05

謝謝各位。
大概是三年前的問題了，原來寫的時候情緒比較激動，絮絮叨叨地說了一大堆，但還是有許多好心的小哥哥小姐姐們耐心看完了，也有不少答主給我安慰或者勸導，真的非常感謝你們（鞠躬）。
上次提問的時候是高一，那個時候受情緒影響成績一落千丈。不過時間確實是良藥，再加上許多答主和評論的開導，我也慢慢看開了。非常慶幸自己在遇到困難的時候想到了上知乎提問，也非常慶幸各位哥哥姐姐看到了問題並以自己的善意開導我，你們的話我會銘記在心的。
現在剛剛高考完，成績不好不差，可能剛剛上本地的985。以前有過更遠大的理想，但在經歷了情緒上和身體上的困難後，能恢復過來我已經很滿足了。
有的答主說以後還會遇到更多的困難和問題，我也相信自己有更強的能力去應對。

最後希望那些與我有相似經歷的小天使們能理智堅強，相信生活總有美好溫柔的一面。
再次謝謝各位。

說一段親身經歷，初三的時候發現母親出軌，比你更嚴重的，是看到了母親的性愛視頻，當然了，和別的男人。那個時候用的還是諾基亞，只不過有了攝像頭了。

我現在是大一新生，這是我上大學以來都是一道傷疤。

當年我又氣又恨，因為我住校，所以和母親見面機會是一個星期一次。很多事我不敢說，那個時候我只是氣憤的和她吵架，我開始叛逆，覺得她那麼骯髒，她所說的一切都是錯的。

最忍無可忍的一次，我在學校門口被車撞了，她趕到醫院，身邊帶著那個男的。

接下來就是我的性格開始扭曲，我總是認為憑什麼是我承受這一切，然後我媽媽特別喜歡抱怨我爸爸沒本事，於是這種恨就更加根深蒂固。

中考的時候，一向班級前十的我，我們是學校最好的班，也是當地數一數二的中學，沒有進到最好的高中。

高一，她依舊如此，我吵架的時候會罵她，會把這件事捅出來，她就會狗急跳牆，從罵變打。

性格的扭曲導致了好朋友的背叛，高一的時候成績也是班裡前十，由於背叛的發生，加上家裡的吵架，我的成績在高二的時候退進倒數。

高三的時候用盡了力氣，結果也只考了個二本。

我選擇了復讀，當時的我，特意選了一個別的城市，去了一個省會城市。

復讀的結果雖然不如意，但是總算沒有辜負。

我不能建議你什麼，因為這個坎，我至今過不去。導致我現在對愛情的價值觀就是這個世界上欺騙永遠大於愛情。

我只能說，讀好自己的書，早點離開那個糟糕的環境，只要你有能力，你值得更好感情。他們做的這一切，不要用來懲罰自己。

這是我真心走過來的路，也許我還年輕，但是希望你不要走我的老路

去相信未來，還有愛人的能力，相信溫暖，盡量向陽生長。

不要拿父母的過錯懲罰自己。

知乎的小盆友越來越多了。為什麼我總來回答這種生活問題，是不是本尊太沒專業水平了。++！

最成熟的建議：跟你母親雲淡風輕的說：我有一次在您忘記關掉的郵箱中，看到了一些我不該看到的東西。這件事情我希望您能慎重考慮考慮，我不會說出去，但您做的每一個選擇，都對我和父親很重要。然後不再多說，轉身就走。

你要知道，大人有大人的世界和想法，作為小孩子極難改變現狀。你能起到的作用就是，提醒你的母親不要「玩物喪志」（啊，這個詞好不恰當啊）以至於失去最美好的家庭。其餘的就是你能力範圍之外的事情了。

我很能理解你的震驚心情，但以我的經驗來看，這個世界上讓你震驚的事情還很多，這只是一個開頭而已，你要成長，這些東西的經歷是必修課。每個人的必修課各不相同，好好活，做個看客就是了。這種心態目前很難養成，對你來說難度比較大，但你要學著養成。

另外就事情總體來看，我告訴你這沒什麼大不了的，別太大驚小怪或者對世界失望之類的，很平常很平常。至於你對那個「叔叔」的態度，我倒覺得無所謂，你不喜歡他就只管唾棄他就是了，他本身就沒資格贏得你的尊重。你高興就好。別給自己太大壓力。放鬆放鬆。這個世界有美好就有醜惡，習慣就好。

匿了…

最重要的就一句話：

不要用別人的錯誤來懲罰自己

小學三年級發現，初二撞見在床，一直到現在我讀大學，據我所知還不是一個人。一直沒有告訴過任何人；只有初中時向學校的心理老師隱晦的表達過並尋求幫助，老師建議我回去可以和其談談，而那時候並沒有勇氣去這樣做。不知如何處理就一直裝在心裡，慢慢地就憋出病來，從初中到現在還一直還沒治好。

同學眼裡我有一個幸福的家庭、有疼愛我的父母，我活潑開朗，我擅長在台上講話…他們不知道的是我經常莫名其妙地流淚，在上課時，在吃飯時，睡覺時。我曾無數次的想結束自己的生命，一方面又告訴自己要堅持下去。因為生病，我不敢談戀愛，即使有自己喜歡的男孩子追我。朋友說我很難接近，把人推的遠遠的，只有自己知道心裡是多麼恐懼與害怕，害怕別人知道自己的秘密。

即使今天晚上她在做飯時讓我幫她接聽一下電話，聽筒里傳來一個陌生男人曖昧輕佻的話語，即使那一刻我想質問想摔手機，而說出來的只是一句沒人說話。

無數次想過如果那時候自己能心態放好點，不要憋著自己，我是不是就不會生病，我是不是可以永遠地離開這個地方，可以像其他女孩一樣美麗自信的活著…只是一切都不可能重來。

我知道到現在這個年紀，他們分開已經是不可能的了。為家裡付出了很多，而我的贍養責任還是要繼續的，家表面還是要維持下去的…

現在的我相信自己的病可以治好，並且會回家，可以與其正常地交流。嘗試著去理解每個人的受教育、經歷、眼光不同，不能要求他們去做到百分百。他們想怎樣，那是他們的事了，與我何干~

只是有時候覺得她也挺可憐的，一個年老色衰的女人從那些男人那裡能得到些什麼呢，她以為是自己的魅力所在，其實只不過是那些男人的獵奇心理與發泄性慾的工具罷了……

所以，請珍愛的自己身體，莫要生氣，其他人想怎樣就怎樣吧。

我今年24歲爸媽都是快50的人了由於爸媽長期不在一起生活雖然在一個城市我媽三個月前做了手術手術期間都是我在照顧期間我爸把淘汰下來的手機給我媽用了我媽這麼多年一直用的老人機因為不識字不會用對於我的噩夢才開始……

一開始我就教了她微信打電話一些基本操作但是後面我媽要求我教她發語音開視頻發照片一些操作剛開始我沒覺得有什麼不一樣直到有一天我發現有好幾次都是背著我打電話有時候聲音大了我也聽到一些你儂我儂的話當時真的是半信半疑直到後來我無意間看到了我媽說手機卡讓我幫清理下然後我拿過來就相冊啊文件夾什麼的刪了些東西但是萬萬沒想到的是我在手機的雲相冊里發現了我媽的裸照對就是裸照而且是特寫的那種那一刻我真的是尷尬懷疑的要命因為她的手機拍照自動保存到雲相冊，後面我又看了我媽跟那個男人的微信記錄我很確定我不是看錯了就是發給他的我當時真的很茫然甚至想去找到那個老男人一拳捶死他！

大概過了一星期我也沒怎麼表明態度一直都是假裝什麼事都沒發生大概過了半個月同樣的事又發生了而且變本加厲我就直接跟我媽說了她還跟我嘴硬我說了她幾句後面雙方無言！我當時真的很氣！那個男的也是有家室的人也都50多歲了小孩比我還大！後面知道他是我媽之前的同事真的瞬間就覺得這種事真噁心！現在有時候也覺得我媽噁心！反正就感覺自己腦子開始胡思亂想！

現在還沒有說是肉體出軌但是精神上更嚴重！遲早會到那一步，越想越噁心！這兩天回老家了，晚上的時候又聽到我媽在和他打電話，我偷偷在門外聽了，反正就是那些什麼狗屁噁心吧啦的話！由於用的是無線網，我把網路給她斷了！在她不知情的情況下！準備下一步直接把我媽的微信號盜來獲得那男的聯繫方式找個合適的時間跟他說清楚如果對方還有一點B臉的話希望他會比我更明白事理！雖然摻和父母的事不是很對但是這關乎到家庭！相信沒有一個為人子女的受得了這樣的事發生。

另外我爸還不知道這件事，我得暗地裡把這件事做了結！盡量讓誤解達到最小！

誰都想有個和諧美滿的家庭，沒有例外！後面會更新事態變化謝謝各位！很希望可以聽聽各位不一樣的建議！

2018年2月24號晚11點

上次說到我媽出軌的事情也算是出軌吧精神出軌！我爸回家過了春節，我沒告訴他因為如果告訴他我知道後果很嚴重！過年那段時間我都表現的很自然隨和免得我爸有猜疑！20號我找了個機會拿到我媽的手機自從我發現這件事之後我媽把手機看的特別緊一般不離身！由於我把無線網斷了這幾天那個老男人沒聯繫到我媽，我把網路打開發現了那個男的發給我媽的視頻聊天由於網路原因沒有打通這是我意料之中的事，然後又看到我媽的簡訊息，那個人還發了簡訊反正就是老一套噁心吧啦的話！我刪了！然後我把那個人的號碼記下了，在我媽的手機上把那個人拉黑了電話拉黑了！我不確定那個男人會不會在我們回上海後去找我媽！最好別讓我見到！下一步回上海看事態發展，這幾天我爸回來父母感情有所緩和！感謝大家關注以後會不定時更新最新事態發展！謝謝……

2018年3月13號凌晨一點再次發現我媽和那個男人的對話然後我忍不住就說了我媽實在忍不了了原本以為她已經忘了這事了沒想到背地裡還有聯繫我吵著跟我媽說我要去找那個男的要不就拿刀捅死那男的然而我媽卻說不讓我去跟人家沒關係其實是害怕事情敗露我真的忍無可忍了我沒有當初的勇氣說要怎麼怎麼和平解決這件事了要不就直接去找那老男人當面對質要不就我離開這個家 ……心好累好無奈……

2018年4月24號凌晨4點26

前段時間因為我和我媽吵架吵的很兇基本上是只要提及到那件事不出意外基本會發火已經到了不可逆轉的時候我把我媽微信號盜來屏蔽了那個老男人後面消停了半個月左右現在反正基本他們會有建議而且那老男人真的很噁心基本有空就打好幾個電話給我媽微信還發視頻聊天我用我媽的號在朋友圈發了一段話間接提醒他趕緊有點覺悟說他破壞別人家庭和睦他應該看到了後面再看看有什麼變故會繼續跟進謝謝關心

2018年4月26號凌晨3點26分

關於母親疑似出軌或者已經出軌的問題可能每個人對待不同但是在我的認知里這是不可原諒的如果現在立馬斷絕聯繫撇清關係那也是最好的一種結局我開始不知道這種事情最後會發展成什麼樣子！依我能想到的來說，家庭破裂？父母離婚？成為家族親戚里最丟人的事？如果是小時候對世界認知沒那麼多，那也可能就沒有現在這麼嚴重的心裡傾向，但是現在自己怎麼說也不小了不是小孩了！這種事絕對是不可以放任不管，我也想過用暴力用極端解決問題，但是怎麼說，中國社會很複雜，牽扯到其中的問題又很多，我只有不斷尋找別的解決方法。越想越難受，睡了晚安。

我以前也有過這樣的經歷，母親出軌，是在青春期。每天不停的傷害自己，至今為止胳膊上有四道肉疤，突起來很深。天天和父母吵架，我自認為最好的朋友在此時背叛我。因為這個家庭人際的原因，我在學校從來不寫作業，各種氣老師。因為是私立學校，老師管的很嚴，天天被打，打成輕微腦震蕩。從不給父母說，當時感覺被全世界拋棄。我折麽了自己兩年，極度恨母親，曾經有過一年沒有與她說一個字，生不如死，因為這樣的痛苦，我每天沉迷於色情小說，用短暫的快感來逃避。結果造成了我性格的部分扭曲。

直到有一天，我在與母親吵架時，忍無可忍的說了一點關於這個的事情。並且要她的手機，來當面揭發，讓她坦白。當時我已經做好了跳樓的準備，我坐在紗窗旁，萬念俱灰，做好了死的準備。至今還記得那種看了下窗外，竟然覺得世界有一絲美好，那是一種告別痛苦的感覺，結束一切的感覺。在那時，母親的做法關乎於我的生死。她看出了我的不正常。將手機給我，然後哭了。我不想細說後來怎麼處理了。但結果是她斷了和那個男人的所有聯繫。回家了。

女兒的以死相逼，值。

我不是在編故事，儘管我敘述的沒有那麼煽情，但這都是真的

題主我想對你說，如果你的母親是這樣的話，試著和她溝通。試著去解決。天下沒有一個媽媽是不愛自己的兒女的，無論你的母親是因為什麼而出軌，記住她的本質都是愛你的。

猶記得在與父母的吵架中，我向將母親的所有衣服包扔在地上，她是怎樣弱小而又無可奈何的眼淚與眼神

還記得在老師反覆請家長時，母親謙卑而瘦弱的身影

還記得在那兩年中，我無數次的生病，有時神智都不是很清楚的時候，是誰坐在床邊，一遍遍給我按摩手腳

是母親，

樓主我可以理解你的痛苦，但解決痛苦最好的辦法就是去面對，你面對才知道，如何從地獄的火坑一步步爬出來。

還有這些不是你的過錯，千萬記住不要傷害你自己

絕望痛苦我都經歷過，世界上還有那麼多比你痛苦千百倍的人，他們都在積極的活下去，你為什麼不可以呢，

別以為你抗不過去，那你太低估你自己了

別無它法，只有面對並解決

如果你冷漠那麼這些就會成為一根刺叉在你心裡，

加油，你會解決的，無論結果是什麼，但最美好的不過是說出來了嗎，

也許你不太明白，但是去做吧，你一定會明白

因為這件事我性格大變

我現在還在努力向外爬，因為這件事情流給我的後遺症太多了

我努力向一個正常人一樣靠近

我不知道能不能回到以前天堂，但是永遠抱著最美好的希望去活下去，去迎接每天的日出與朝霞，這句話不光是為你說，也是為我說

加油，生活下去

今年我高一，這件事是初一時發生的。