怎麼讓人喜歡跟你說話？

前段時間因為一些事要請教一個前同事，然後她很認真回答了你的問題，還順帶補了一句：「這麼簡單的問題也問哦。」此刻有點不太舒服+1。

後面自然而然就聊起天來了，然後就被各種隱性攻擊，比如「我沒見過別人這樣的，也就你這樣XXX」不舒服＋2。

接下來一個小時，不舒服＋3.......不舒服＋100。

然後我感覺我這輩子都不會想跟她聊天了。僅僅花了一個小時，成功讓我從內心把她拉黑了。

然後我好好思考了一下這一次失敗的閑聊，分析了我跟她聊天，到底是為什麼別人不喜歡跟你聊天，然後覺得把注意力放在避免錯的地方沒什麼必要，就想起了我特別喜歡聊天的幾個朋友，他們身上都有什麼特點。關注對的，而不是總想著怎麼避免錯的。

1、維護好對方的自尊心。

上幾篇寫過一篇文章《我們好好說話是為了什麼？》裡面核心是，好好說話最基本的是要維護好對方的自尊心。

而維護好對方自尊心不難，尊重對方就可以了，包括對方說的話，用的東西，做的事，只要是在法律允許範圍內，你都沒有必要去攻擊批判。

比如說「哎，我覺得你用的那個面霜不好啊，我推薦這個給你，貴是貴了點，但是年紀大了是要用好點的。」

「你說你做這樣的事有什麼意義嗎？看那麼多肥皂劇還不如背多幾個單詞。」

總而言之，尊重對方的生活方式。

還得知道對方自尊心在什麼地方，一個人自尊心最重的地方，往往在於ta 的短板，最脆弱的地方，有缺陷的地方。

這個通常會表現出來，對方皮膚不好比較黑，比較省錢，又或者比較虛榮用假的包包。這些自己知道就好，沒必要指出來，別為了顯得自己聰明，給出了多餘的「關心」。

2、適當的共情。

網上有個很典型的例子，一個女生在公司受到委屈，在吐槽上司同事的時候，男朋友就在跟她講道理，說「他們也是為你好啊，一起工作沒必要這樣啦。」另外一邊，男閨蜜就開始跟這個女生一起罵上司和同事。

假設你是這個女生的話，你會更想跟誰說這件事？跟誰說更解氣？更舒服？

況且，共同吐槽有利於增進雙方感情。

共情聽起來有點像同情這個詞，可是跟同情是完全不同的含義。共情，按照我個人的理解，是理解對方情緒，跟對方站在同一個立場。共情又可以理解為同頻，跟對方保持同一頻率的情緒和情感，會更容易跟對方進行溝通。

百度上的解釋是：共情(empathy)，也稱為神入、同理心，共情又譯作同感、同理心、投情等。 由人本主義創始人羅傑斯所闡述的概念，卻越來越出現在現代精神分析學者的著作中。不管是人性觀還是心理失調的理論及治療方法似乎都極為對立的兩個理論流派，卻在對共情的理解和應用上，逐步趨於一致。共情似乎為現代精神分析與人本主義的融合搭起了一所橋樑。

共情能力是心理諮詢師在諮詢過程中所必須具備的一種素質。對於日常生活中的交流也非常有用。

簡而言之，對方生氣，你不能做到跟對方一起生氣也要理解ta的生氣。對方悲傷，你做不到一同悲傷也要理解對方的悲傷。而不是對方在強烈負面情緒的時候，你還要倒插一鈀說：

「這有什麼好生氣的？」

「這有什麼好難過的？」

分分鐘友盡好么。

如果對方生氣，可以換個方式說就會好很多，比如「我知道你現在很生氣。」「我感覺到你很生氣。」當然如果能夠做到跟對方一同生氣，然後把對方想要說的話提前說出來，簡直靈魂伴侶好嗎。

如果對方難過傷心，可以用的話術有：「真的好可惜。」「你現在難過傷心是無可厚非的。」同時可以配合肢體語言效果會更好，比如拍拍對方的背部，手臂。摸摸對方的頭。提一句，肢體接觸是否合適，看你們之間的關係以及性別。

3、不責怪。

關於不責怪這件事，我覺得我有個朋友真的是做得很好。很多時候，我做了一些我自認為很荒唐的事，然後需要傾訴，我就會跟她說，事情明知道不太好，她也不會責怪我，只會說一句，

「這樣做我感覺不太好吧。」

然後就沒有什麼多餘的話了，也不會把「我感覺不太好吧」這句話重複地說，只是默默聽我講話，給出一些反應，然後有時候還誇幾句，「我挺佩服你的勇氣的。」我發現話少的人會更容易讓人迷戀啊。

不責怪這個品質，可以讓別人跟你說話的時候很舒心，不用害怕跟你說了什麼要被你說教，所以很多時候什麼話都願意跟你說。

我嘗試分析過，想要去責怪朋友、男朋友、老公之類的人：

一來，是把自己放在了道德制高點去批判對方，居高臨下，那樣別人跟你說話就要「仰頭」，自然是有壓力的，開始或許會覺得你講得有道理，但是心裡會下意識覺得下次要是再發生類似的事情就不願意跟你說了，那麼你們之間的親密度就越來越低了。

二來，是想改變對方，或者說好聽點，是想讓對方成為更好的人。但是，對方並不會因為你的幾句話就發生你想要的改變，而且，用責怪的方式去試圖讓對方改變簡直是天方夜譚，對方只會怕你而在你面前偽裝，不會真的改變。

4、非暴力溝通。

有一本我萬年推薦的書叫做《非暴力溝通》的，要理解什麼是非暴力溝通，就要知道什麼是暴力溝通。

非暴力溝通四步走：

1.觀察

2.盡情表達，不藏著不掖著

3.說出你希望什麼以及你的原因

4.告訴對方你希望對方做什麼，大聲地說出來

如何運用這個四步法？

例子：

你回到家，看到床邊有很多臟襪子（觀察）

「親愛的，我看到床邊有臭襪子 」（盡情表達你的不高興）

「我不大高興，因為我愛乾淨 」（說出你不高興的原因）

「我希望你能幫臟襪子清晰 」（大聲告訴對方你需要對方做什麼）

一般來說，運用非暴力溝通的前提是，雙方的地位是平等的，對方願意跟你說話。

大體上來說，要運用到非暴力溝通的情景是，你們雙方意見或者行為已經發生分歧了，然後嘗試用非暴力溝通的方式進行合作和調配，一般對話場景沒有必要處處強調非暴力溝通。

不抱怨不批判不責怪不質問不否定，先不說你能不能讓人喜歡，至少你不會讓人覺得你很討厭。