轉：搞對象的人的真正核心競爭力是什麼

首先，你得明白你想要什麼。

倘若你都不知道你自己想要一個什麼樣的另一半,那麼你找對象自然全沒章法.一旦追求失敗,你就又會落入自責的深淵:自己不夠帥,不夠有錢,不夠有情調,不夠魁梧……

事實上，很多人看不透一點，我由於在網上寫文章寫多了，我就真切的發現，不論我做的多麼好，多麼完美，一定有人不喜歡你。甚至你「完美」，在某些人眼中，都是一個缺點。不要指望所有人都能喜歡你。不可能的。劉德華夠帥的了，是所有人喜歡嗎？周恩來夠帥夠有德了，是所有人喜歡嗎？喬布斯夠有錢，眼神夠深邃了，是所有人喜歡嗎？

這根我們討論的有關係嗎？太有了。

因為人不可能被所有人喜歡，所以，有效率點的辦法，就是讓你喜歡的那類人喜歡你，就夠了。雖然聽著有點繞嘴，但你一定要仔細品這一句話：

讓你喜歡的那類人喜歡你。

舉個例子來講，倘若你喜歡文靜的女生，那麼你練就一身橫練的街舞、搏擊，就南轅北轍。倘若你喜歡運動女孩，你練書法、詩詞歌賦就是浪費時間。甚至起到反作用。我深切的覺得，我練書法，在我一些朋友眼裡，就跟動物園裡的珍禽走獸一樣神奇與怪異。她們從來不覺得這玩意有什麼用，只覺得我練書法神神叨叨的，偏離了正常生活。沒關係，我不在乎，是因為我想追的女生不是這樣的。這樣的女生損失多少都沒有關係。因為即便我追到手了，她也遲早會受不了我花不少時間在她理解不了的事上。這樣的人群不是我的目標人群，所以，我無需培養自己去討好她們。反過來說，你倘若喜歡生活化一點的女生，你就得更多的關注一些沾地氣的東西，比如星座、時裝、八卦、名車、名包、流行歌曲等。

第二，愛or喜歡?

很多人不知道愛和喜歡的決定性區別，以為愛就是喜歡。所以喜歡就是愛。所以不喜歡了，也就不愛了。這就是目前中國年輕人離婚率越來越高的根本原因。

離婚有各種各樣的原因，怎麼都被你歸結到喜歡和愛的區別上了？一旦我公布答案，你就會恍然大悟，這個區別的重要性！

那好，你試著說說看，喜歡一個人到了什麼程度，就算是「愛」了？有一個什麼樣的關鍵的概念節點，似的達到這個節點的，就算是「愛」，而沒達到的，就是「喜歡」呢？

愛和喜歡的決定性區別就是，愛除了喜歡以外，還多了層東西，這層東西就是，你可以為了對方，而犧牲掉自己的一些東西。倘若你喜歡一個人，達到了這個程度了，那麼這就不是喜歡，而是愛了。所以，關鍵不在於你在說喜歡她時有多麼喜形於色，也不在於喜歡她時說了多少甜言蜜語，更不在於你喜歡她的時候有什麼生理衝動。而在於，為了她，你能付出多少？

所謂的付出，不僅僅是金錢、時間上的付出，而在於為了取悅對方，而讓自己犧牲掉很多快樂、空閑、金錢。

打個比方，都知道我是個喜歡吃辣的吃貨，假如我追一個不愛吃辣的姑娘，當我真的愛她的時候，我就敢說，這輩子，我為了她，在家裡做飯永遠不放辣椒。或許在你眼裡，吃不吃辣不算什麼，但對於一個吃貨而言，犧牲掉吃辣，這種事，基本上就跟斷掉一條胳膊一樣痛苦。

當你明白愛的背後的意思是犧牲自己的時候，你的人生就成長了，也就距離白頭偕老，又近了一步。

第三，維持長久感情的充要條件！

不論我有多麼愛吃辣，倘若連續給我吃3個月不停地吃魚香肉絲，我也肯定會吃膩。何況是一個人。時間久了，肯定她的一些缺點，就會慢慢浮現出來。比如說嘮叨、刺兒等等。在你喜歡她的時候，這些都可以被忽略。可是當鉛華洗盡，熱情不再的時候，這些缺點，也就逐漸成為了裂痕的導火索。所謂七年之癢，三年之癢，反正就是這樣的一種狀態。

有人說這需要性格合才行。實際上，我們身邊周圍，什麼樣的組合最後白頭偕老的例子都有。性格，對我而言，只是一個操作系統而已。我本人，就可以在內向和外向之間轉換，計算不同性格人的思考方式，也並不複雜。事實上，各種性格的人，都有自己的優點缺點，只要你學會發揚其優點，規避其缺點，容忍對方的錯誤，怎樣都是可以呆在一起的。

那充要條件是什麼呢？

在於你愛他，他也愛你。

這不廢話么？但是，你結合我上面給出的愛和喜歡的根本區別連在一起想，你就會知道，這根本就不是廢話！它的背後的意思就是，你會為了對方去犧牲一些東西，而對方也會為了你而犧牲掉一些東西。

犧牲是自己捅自己一刀么？是給對方跪下么？都不是。犧牲不是什麼方式都可以的，只有當你為了取悅對方的犧牲，才是有效犧牲。很多沒追過女生的男生，總是各種暗戀，突然有一天拿著鮮花跪在對方宿舍底下，十有八九都是否定的回應。原因很簡單，你的巨大熱情，根本就沒有轉化為取悅對方的有效溝通。事實上，因為不同家庭的習慣、偏好、家庭環境、經濟環境、地區文化差異等等，兩個沒有血緣的男女，一定會有各種習慣不相合適的地方。那麼你倘若能夠犧牲掉自己的習慣，而去迎合對方的品味，那麼，這就是所謂的「你愛她」。但是這能維持多久呢？

一定要記住人性的弱點：每個人心中都有一個衡量得失的天平。

人在犧牲自己進行付出的時候，心裡總會把自己所有的付出和獲得，進行比較。也許我剛開始喜歡她時，她沖我笑一下，就夠值我一條命了，但時間久了，老夫老妻了，她沖我笑一下，我就的說，沒事傻笑什麼？不是說變心了，而是自己沒那麼喜歡的時候，那一笑，在自己天平當中，就不值那麼個價錢了。

倘若你一直不回應你的另一伴對你的取悅，一直持冷淡態度，讓對方得不到它想要的東西的時候，對方的心裡思考迴路就是這樣的：我這些年付出這麼多，你根本不在乎我，我白白付出了這麼多，然後什麼都沒得到。

所以，來自對方的取悅，是需要回應的。當你的女朋友給你燒了一個黑暗料理的時候，咱們必須要回應對方的付出，要麼稱讚，要麼是溫馨的氣氛，要麼是快樂的一晚，總之，回應，是必須的。

其實，最佳的回應，就是你去做一件對方正在做的事：犧牲自己，去取悅對方。也許是繃住自己的小脾氣，言不由衷的稱讚一句好吃，也許是穿上了對方喜歡的一件丟人的裙子，也許是推掉工作的應酬，陪對方看一場電影、喝一杯咖啡。

正面的例子：麥琪的禮物。

只有這樣，兩個人心中的天平才永遠是平衡的。才不會觸發人性最醜惡的那一面。任何一個人，都只是一個高級智慧型動物，總會有內心最不可觸碰的煩躁點，如果你總能觸碰對方的那個點，那麼你就離死不遠了。遭人恨的人，就是這種。

反面教材：紅樓夢裡的趙姨娘、余家刀客的女人里的石彩鳳等

所以，關鍵性的一個結論，至少我一直在遵行：要麼找一個會犧牲自己喜好做事的人，要麼找一個可以被我改造的人，否則，既不會犧牲自己的喜好，又不願意聽別人勸的人，我雖然懂得愛，但我沒把握跟這種人維持足夠長時間的感情。這種人，多漂亮，條件多好，我都不敢找，因為他們不懂愛是什麼。他們會在未來的某一天，觸發我內心最黑暗的那一面，遲早而已。

所以，愛情並不是要做自己。而是要做對方喜歡的人。任性，是愛情的大敵。人不可能像機器一樣生活工作，因此，隨性這種事，因人而異，也許我可以隨性少一些，別人也許隨性多一些，也就因此造就了社會的豐富多樣性。有人隨興所至的生活，有人克己復禮的生活，但是，倘若雙方有人無法忍受對方的任性的時候，問題也就來了。但是，這並不是要說要讓所有人都傾向於要像一個機器一樣生活。而是雙方取一個隨性的平衡。也許我找一個隨性的姑娘，她受不了規規矩矩的生活，所以，我就得不能讓我自己「任性」的不任性，那就得為了對方而隨性一點。但是不能亂隨性，而是要依照對方的喜好，而有方向性的隨性。

也就是說，如果兩個人都會愛，都懂愛，那麼就都會犧牲自己而取悅對方，所有的不暢快，也就只有為了讓愛人愉悅，而給自己犧牲自己而造成的，也會因為有著可以與付出相平衡的回報，而顯得並不那麼痛苦。再說一下剛才的例子，我可以為了不愛吃辣的老婆一輩子不在家裡做菜放辣子，一個真愛我的老婆，會偶爾的，往菜里放點辣子，不讓我那麼難過。雖然她自己根本不能吃辣。

而這一切，顯然作為準備要談戀愛的兩個人而言，是不能挑明了的，雙方必須心裡懂得，但不能挑明。因為一旦我說出來要這樣，對方就會覺得，奧，原來你是想讓我改變……然後，矯情的人，就會心裡想：憑什麼？

所以，對方包容你的缺點，說好聽點，是包容；說不好聽點，就是忍耐。人最不願意改變的，就是自己，做自己是最舒服省力的，但也是最毀愛情的方法。不論對方多麼甜言蜜語的說能包容你的缺點，請一定相信我，如果你把缺點改了，他們會更高興。

第四，談戀愛是兩個人的博弈，結婚是兩個家族的博弈

其實，各位從談戀愛和相親這二者的區別上，就能看出點端倪。談戀愛看的是兩個人情調的把握，情感的的打磨，感情的積累……而相親，兩個素昧平生的人，見面之後，其實是根本沒有靜下心好好談戀愛的心情、時間和客觀的在一起工作學習的機會了。所以，相親，更多的，更像是梭哈（或者是德州撲克），看互相的手牌是否合適。

事實上，父母給安排相親，其實在兩人見面之前，兩方父母和介紹人之間，就已經存在了一場梭哈，並且兩家父母已經覺得雙方的手牌是差不多的了。倘若女方水平太低，男方家長會覺得自己虧得慌，反之亦然。

而這些牌，基本都是大家看得見摸得著的硬條件：有沒有房，有沒有車，身高、體重、長相、收入、學歷……

之所以要找合適的，其實道理也不複雜：因為水準差不多的人，容易有共同語言。水準差太多的人，也會容易互相懷疑。比如說男方條件特好，女方條件較差，女方就覺得這事是佔便宜了，可是又覺得男方這麼好條件，很可能會找個更好的把自己踹了。於是，就會在這問題上特別敏感，比如男方的異性朋友、公婆的一些不經意間流露出的看不起你的話語，都會對女方造成巨大心理壓力，從而會像鎖鏈一樣鎖著男方，造成不信任，最後感情崩潰。

所以相親時，手牌最重要。只有你手牌夠看了，你才有機會跟別人玩梭哈。而且雙方的父母，都會在雲端給你們下達各種指令，建議和推測。這時候，手牌比任何東西都重要。只有手牌夠看了，對方才會再分析你人怎麼樣。

當然這不能怪對方父母勢利，也不能怪女生像蒼蠅一樣追著有錢人跑，因為在這個社會上，生活成本，其實真的不低。你倘若吃飯還有問題，你拿什麼錢給你兒子上幼兒園，吃喝拉撒看病上補習班，哪一樣不需要錢？從這個角度來說，女生遠比男生要來的理性，因為男生像蒼蠅一樣追著漂亮胸大的跑。

所以凡事一旦問題到了結婚上，一大堆現實問題就來了，比如房子的問題，車的問題，存款寫誰名字的問題，房本寫誰名字的問題……請各位注意，即便是再外貌協會的男生，到了談婚論嫁這一步，也都一定會變得理智起來，因為他不是一個人在研究結婚，而是背後有一整個家族給他做參謀。到後面，我會具體談談這裡面的本質性區別。

為什麼談戀愛的時候好好的，一到結婚這一步，就得婆媳過招七十回，最惡莫過丈母娘呢？原因很簡單：結婚是兩個家族共同的大事。一旦結婚，就相當於形成了一個兩個家族共同控股的公司。主要經營者是夫妻兩人，董事長卻是有四個！董事長們之間其實並沒有多少信賴關係，只是看在孩子的面子上，對一個陌生的家庭走走過場，虛與委蛇。而且指揮體系混亂，耍橫、撒潑、給小鞋、甩臉色無所不用其極。更要命的是，兒子爹媽在做所有決策的時候，都會以兒子的利益為根本出發點去決策，當然要防範這個小狐狸精捲走我兒子的錢……同理閨女爹媽也是這麼想的，以閨女的利益為根本出發點，一定要嚴防這臭小子把我家閨女給甩了，最後我們什麼都落不著。要是這裡面，兒子閨女覬覦爹媽財產，跟兄弟姐妹爭利，這局面就更複雜了。正所謂清官難斷家務事，這裡面利益盤根錯節，指揮體系極為混亂，各方利益難以全部照顧，有些關鍵問題，沒法做到各方都滿意。

怎麼辦？

管理體系複雜，那就不要管理體系了。只要經濟條件允許，甚至不太允許，也最好離開父母，自己住自己的。只要沒人亂摻和，兩個人解決一件一個人就能解決的事，總比6個人一起來解決來的容易一些。當然，倘若你有把握能處理協調好整個的關係，也不妨去挑戰一下這種高難度問題。

事實上，結婚以後，很大比例的家庭破裂，並非結婚男女自己的問題，而是兩方的父母過多的參與到本不該他們參與的決策中造成的。父母總覺得孩子得聽自己的，可是大夥一定記住嘍，我對岳父母孝順或者對公婆孝順，其實都是看在對象的面子上的，本身是不存在那樣的義務的。雖然說一家人不說兩家話，但是分寸是需要嚴格把握的。有什麼好事，要想著兒媳婦或者女婿，有什麼麻煩事，盡量還是求自己的兒子閨女，除非自己的靠不上。一旦雙方父母進來干涉任何事情，原則上講，夫妻是根本沒有權利說不的。出於孝順，父母說什麼都得聽，可是，兩個家族根本利益出發點不同，一方父母衝進來做決策，很容易導致對方家族的不信任。很多時候，過多的懷疑對方，所產生的不愉快，是造成系統崩潰的主因。

想要破解這個死局，第一需要父母盡量少干涉夫妻的大小決定，這需要父母的大度和對自己孩子的信任。第二就需要夫妻雙方的信任。我相信她不會怎樣怎樣，她也相信我不會怎樣怎樣，之所以我有這麼大把握去信，是因為她的人品夠好，我足夠相信她辦不出特離譜的事。同樣她也是這樣相信我的。倘若雙方達不到這樣的信任，趁早不要結婚。用人不疑，疑人不用。

第五，男人的核心資源：錢，人品；女人的核心資源：美貌，人品

從兩個家族的博弈，很自然而然的就把問題滑向了屌絲們最不願意談及的社會現實。事實上也確實是這樣，結婚談戀愛，浪漫神馬的，都是上層建築，經濟基礎沒有，你就沒錢請女友吃飯，沒錢帶她去度蜜月，沒錢帶她過好日子。浪漫什麼的也就無從談起。不論我多麼的討厭只認錢的女生，但到頭來我現在能做的，依然是努力多掙錢。

但是！女生們注意了。20來歲的小夥子倘若能開一輛法拉利的，基本都不是他自己的本事。而是他爹媽的本事。當你40多歲的時候，爹媽所提供的福利也就基本耗盡了，到了那時，他還有能力支撐起爹媽的商業帝國嗎？這就不好說了。我喜歡歷史如，所以用中國近百年的人們的偏好，來告訴你現在吃香不代表40歲的時候依然吃香。清朝還在的時候，大夥喜歡八旗子弟，因為收入穩定，不用幹活，生活平穩。清朝一完蛋，這幫人就廢了。這時候，大夥喜歡嫁地主，因為地主有錢，穩定，不用幹活，生活平穩，土共一來，這幫人又被踏上千萬隻腳，永世不得翻身了。解放後，大夥喜歡嫁工農兵，貧下中農，一改革開放，這些全沒意義了；剛改革開放，大夥喜歡嫁大款，因為當官的不如下海賺得多；97年之後，大夥又喜歡公務員，工資穩定福利好，灰色收入也不少；現如今，習總一整風，當公務員的恐怕都見識到50年代整風運動的厲害了；前幾年大夥看房地產賺的都沒時間數鈔票，現在房地產賣著可沒前些年那麼容易了。

那究竟什麼樣的，是最穩的呢？

答案是，沒有答案。

再有錢的人，也可能一夜破產，再窮的屌絲，誰敢說不會是明天的喬布斯、扎克伯格。世事無常。以我研習歷史的經驗來說，聰明人不見得混的好，笨的人不見得混的差，世界上總有位置需要聰明人，總有位置需要笨人，尺有所長，寸有所短，絕對的說一個人的命運就一定怎樣，是很無知的。就算你嫁個富商，富商有錢娶你，也就有錢踹你走，窮人也不見得因為錢少，就對你絕對忠誠。窮人有窮人的窘境，富人有富人的麻煩。所以，這些窘境、麻煩，最終能否給你帶來實質性的損害，完全取決於對方人品如何，和你自己是否作死。

只有人品，是能跟一輩子的東西。錢會花光，公司會蕭條，不動產會消失，唯有一個人的人品，你是可以把握一輩子的東西。

幸福是一種心理感受。我們掙錢，是為了購買能夠幸福所需要的物質，很多時候，我們的幸福的的確確就來源於錢購買的一頓燒烤，一杯星xx咖啡，一顆鑽戒，一套大房子，一輛好車，但很多時候，幸福也不僅僅是這些。至少我覺得，一個幸福的人，並不取決於他能得到多少，而在於他把幸福的標準定的有多麼的低。像郭美美那種人，你給他買法拉利，她還會想要瑪莎拉蒂，她還會想要邁巴赫，她最大的幸福來源不在於車，而在於曬，在於賭。倒不是說這種人不好，嫁個超級富豪的話，其實她這種花錢法，也算不上多麼兇狠。如果能找一個願意娶她的富豪，而不是願意泡她的，這種人還是可以找到長久幸福的。

可，這也僅僅是如果。

第六，真正的有錢人，他們想要什麼？

我以前的文章里也許提過，雖然社會上的同行規則是男追女，可實際上女生在找對象的博弈當中處於絕對的劣勢。因為男人的天然本性是找漂亮的，女生的普遍需求是找有錢的，那麼對比一下兩種人在社會中的比例，你就會發現，有錢人比起美女，是更加稀缺的資源。

看到沒，月收入超過6K的，已經是在總人口的5%以下了，而6K的工資是什麼概念呢？在天津的話，還房貸養孩子養車絕對是不夠的。在上海北京，6K能否在這城市裡生存下去，都是問題。你可不要忘了，這張圖裡，男女老少可都算進去了，40、50歲的已婚大叔，可是這5%的總人口裡的絕對主力。誰見過年輕男孩二十啷噹歲，就靠自己實力辦企業、身居要職，腰纏萬貫的滿街跑的？所以，適婚年齡的男青年又有錢的，是絕對稀缺資源。倘若你不在乎沒本事的富二代，那麼這個數量會變得更大些，但也絕對是在5%這樣的人口分布的。也仍然是稀缺資源。

而美女的比例，則相對沒有準確數字，因為審美這種事，無法量化，但我們可以做這樣的推測：咱們回憶一下咱們在中小學的時候，班上的美女的比例是多少，因為中小學不像大學，因為專業分布而導致男女比例失調，中小學基本是隨機分布。然後差不多每個班50人都能有約1-3個美女。請記住，學生時代，大家都不化妝，這是天然美女的人口比例。也就是2%-6%，基本與富人的人口比例差不多。可是一旦大夥開始會化妝了，情況就開始變化了。我們會發現，大量的中小學同學，原本算不上是美女的，越來越漂亮。甚至有人還整個容什麼的，這使得美女數量大大增加。

對於女生，更致命的打擊就是時間。因為美麗這種因素極大的是附著在年齡這一因素之上的，而財富不是。換句話講，無論一個女生多漂亮，一過了特定的年齡，一些遮掩不住的問題就會爬到身體上被人看到。而男生，如果到了30多歲事業才成功了，他依然可以娶比他小很多的漂亮女生。所以，對於女生而言，青春年華是你們最寶貴的手牌，一定要斟酌好。

所以，總體的趨勢，是美女的供給量，大於有錢適齡男青年數量。不要忘了，條件差的女生，不是不想嫁大款，而是大款看不上，條件差的男生，不是不想找美女，而是美女看不上。

所以，不論你是否是美女，只要你想嫁大款，那麼就如同高考一樣，千軍萬馬過獨木橋的局面，而且與高考不同，高考你一次就過了，而你在獨木橋上要走一輩子，當你越走越老的時候，大款還可能找小三把你轟下獨木橋。

當然，這只是理想的數學模型而已，並非實際情況，我寫文章，並沒有性別歧視，或者敵視富人，或者鄙視窮人的意思，只是就事論事。現實往往可怕直白而又殘酷得讓人不忍直視。我很多朋友，看到我喜歡看日漫，就說我幼稚，說現實社會多麼多麼噁心，事實上，我比誰都知道這社會有多噁心。

我說這些現實的狀況，不是為了告訴你好好伺候富人。富人的確是稀缺資源，但我想要告訴你的是，倘若你不能迎合好有錢人想要什麼，你將只會被有錢人玩，而不會成為正宮娘娘。

你以為富人只是為了生理需求才找對象么？那好，咱們算算一筆賬，找個普通雞玩一宿，差不多600也就夠了，按照正常男性的以健康為前提的玩的話，一年6萬到10萬塊錢，還能每次玩不重樣的。如果你只能提供雞能提供的服務，他們花錢給你買包，買車，玩你沒商量，玩膩了，自然找個茬就可以轟你走。你倘若根本不了解有錢人想要什麼，你也就根本在他們面前只是個公共廁所而已。對於年收入上百萬上千萬的人家而言，也許玩你一年的花銷，也不過相當於月入萬元的家庭，吃了一頓自助餐而已。

對於男人而言，年輕不年輕，並不是要害問題，玩玩也就是玩玩，沒什麼損失。能用錢來擺平的事，那都不是事。但是對女生而言，青春就這麼幾年，哪個男人不希望跟自己過一輩子的媳婦，是完完整整屬於他的？何況有錢的人，有本錢去選擇。你給不了他完美的婚姻，但人永遠是追求完美的，他有這個本錢去追求完美，所以，不慎重的男女活動，這本身就是給你自己留禍根的行為。

話說的有點狠，如果冒犯了你，請你在底下評論里敞開了罵，沒關係，我也不怕被罵這兩句。我只是為了救醒願意被救的人。倡導健康向上的生活風貌。

倘若你認清形勢的話，你就得明白，追求富人，需要的，不僅僅是美貌了。因為這些，雞也可以提供。他們需要什麼呢？這因家庭而異，但總得來講，主要有三個：生健康聰明孩子的能力；以及這個家族事業上所必需的人脈關係；維護家庭穩定和諧的能力。

第一個比較簡單了：別沒事動不動就流產，倘若真是這樣，即便你老公護著你，家族裡別人也容不下你，你將面臨極其險惡的親屬人際環境。所以，這需要第一你要有好身體，只有你身體夠好，你才能有命享福，人悲催的事，就是錢還沒花完，人沒了。第二，就是不要隨便墮胎，具體來講，就是不要隨便懷上。這才是根本。

第二個不是你自己能說了算的，主要就也是拼爹的。

第三個，其實也就是所謂的人品。人品是什麼？就是你能給他一個心靈的港灣，而不是一個需要他來費心的累贅。這個東西能培養么？答案是能！在古代，培養富豪家的媳婦，是一項產業，叫「瘦馬」。在古代，這是種高級人販子，他們拐賣來小女孩，看著五官還算周正的，就從小開始培養禮儀、做人規範、琴棋書畫，等到出落得成為人品相貌極佳的女生的時候，就賣給富商做媳婦。我不是想強調人販子怎麼怎麼樣，我是想強調

人，是可以被改變的。只要你想。

我前面講過，一場婚姻是兩個家族的博弈，需要有夫婦二人做經理，老人4個人做董事長，有錢人家，這種局面就更加複雜。三親六故、圍繞著一個「錢」字，不知會上演多少出好戲，你倘若駕馭人心，駕馭事情局面的能力不夠強，會被欺負的很慘的。

所以，人品好，是一個很複雜的概念，你需要會演戲，懂每個角色心裡的小算盤，必要時，還要會設計一個局，來讓敵對的一方，自己犯錯誤。

事實上，不光是富人家需要這些，窮人也需要的就是這些。我前面說過，男生儘管在談戀愛的時候，可能只顧著看臉看胸，但是一到結婚上的時候，就必須變得冷靜起來。因為他不是一個人在結婚，而是後面有一個家族的。所以，如果一個男生壓根就只是想玩玩你，玩完了拍拍屁股走人，也就不需要考慮你有沒有好身體，有沒有人脈，有沒有好人品，只需要看你好不好看就夠了。所以，你如果一直培養自己往男人眼中的玩物的方向成長的話，他們只會覺得你只是個饑渴的，可以玩玩的尤物，可真的男生一旦想到要找個穩定的家庭的時候，你就被瞬間被ban掉。這樣的話，你就會驚訝的發現，怎麼男人沒一個好東西？都是上了床之後就變心的？為毛啊？就是因為，你沒能讓男人覺得，你適合當老婆，你只是適合當個玩物，甚至炮友。

一個成功持久的婚姻，靠的不是天生的性格，而是在於仔細縝密的經營。

所以，你好好想想，你真的有這樣的能力去駕馭這樣的生活嗎？你以為天天化化妝，就能嫁入豪門么？成天胡吃海塞，穿著馬馬虎虎，不進修自己的做人水平，辦事水平，說話水平，就等著那不足總人口5%的富人的垂青？就算你運氣好，進去了，你就真有把握他能不見異思遷，你手裡有什麼牌可以阻擋有錢的人泡了你之後不會再踹了你？天下掉餡餅的事不是沒有，但你未必趕得上。有人費盡心思一輩子都趕不上，你什麼都不做，希望就更加渺茫。記住，即便是你做這樣的努力，也不過是提高一下成功率而已，看好，只是概率而已。

那麼，光說了怎麼做，還有個重要問題，就是選誰。

為什麼一定要找人品好的呢？因為

積善之家有餘慶，積惡之家有餘殃。

因為如果你是一個人品很好的，水準很高的，那麼水平低的，那些天天街邊甩撲克賭博的人，也就會覺得你很沒勁，沒有共同話題。反過來，你的朋友，一定在做人的水準、品味上，與你相似。這就是所謂的近朱者赤，盡墨者黑。有人總慨嘆，這世界的好男人，好女人都跑哪去了？這世界上沒好男人，沒好女人。不用想，你自己首先就不是好貨。你的交際圈子，根本就把好人都屏蔽了。因為你覺得他們幼稚，古板，脫離實際。實際上，真正幼稚的，沒看透世事的人，反而是你自己。

也因為孩子，會向父母學習他們的一切包括優點和缺點。一個孝順，靠譜的孩子，不是天上掉餡餅砸你臉上的，而是你自己一點一滴的孝順靠譜，才能培養的。我們都愛看《爸爸去哪了》為什麼有的小鬼就特別懂事，而有的就不行？就是因為有好的爹媽在那做榜樣，所以，孩子就能小小的就懂得與人為善。於是，當你歲數大了的時候，你就會收穫你做一個好人或者做一個惡人所種下的結果。

好男人，好女人是什麼樣的呢？你自己首先要做一個好男人/好女人，否則你不知道好男人好女人是什麼樣的，你理解不了他們的心情，不知道他們什麼樣子，什麼生活狀態。你當然就錯過去了。

我們總見到孔子說君子怎樣怎樣，小人怎樣怎樣，那究竟什麼是小人呢？

小人不恥不仁，不畏不義，不見利不勸，不威不懲。——孔子《周易·易傳》

小人你不讓他羞恥，他不會變得仁義，不讓他害怕不會變的有義氣，不見到利益，不會有所改變，不用威懾鎮著，不會吸取教訓。

善不積不足以成名，惡不積不足以滅身。小人以小善為無益而弗為也，以小惡為無傷而弗去也，故惡積而不可掩，罪大而不可解。——孔子《周易·易傳》

善不積累，不會成為可觀的善名，惡若不積累，不會變成讓自己毀滅的原因。小人會因為做小小的善事對自己沒好處而不去做，會因為做小小的惡事沒收到懲罰而去做，最後膽子越來越大，最終積重難返，罪無可恕。當你做惡事已經成為習慣，深入骨髓的時候，你覺得你會遇到好人，並且最後還會天真的跟你搞對象嗎？

你仔細想想看，倘若不是為了研究如何搞對象，你會把文章看到這嗎？你自己究竟有沒有墮入小人之道呢？凡事只追求有用，我才去做，有好處我才去做？做一個好人，是為了你自己，為了你自己的孩子。要記住，我們成長，我們戀愛，我們結婚，是承載著一個責任的。為了未來的自己，未來自己的孩子，未來的幸福的。

不要跟我說別人有多麼多麼的壞，別人再壞，也不成為你放棄做一個好人的理由。別人奔向自己的悲劇，你沒必要跟著去陪葬。人行於世，需要的，是要有自己的操守，自己的原則。不為歪風邪氣所動的定力。你倘若有這種能力，你比那些嘲笑你幼稚的人，都成熟。

中國的社會，之所以浮躁，是有著其經濟學的根本原因的。

現在社會的領導崗位的人，都是50、60後，他們受教育水平很低。所以造成的現象就是，最有錢的人，不是最有知識的。而中國現在，不保護知識產權，也是為了快速追趕世界先進水平的需要。有知識，似乎用處沒有那麼大。所以，這個社會，在這些長在紅旗下，學在革命中的人而言，他們自己本身就沒多少學問，他們自然也就理解不了作一個好人，有多麼的可貴。他們根本不懂能給後代留下什麼。

再加上社會經濟增長速度過快，生活成本的壓力激增，使得我們對於兢兢業業的幹活，勤勤懇懇的掙自己的工資，有著先天的恐懼。這根本不夠挑費的。所以我們拜金，我們物慾橫流。當小時代的男女主角穿著名牌，跳著優雅舞步的時候，我們只能頂禮膜拜，因為周圍所有人都在追求這個。有了名包名表名車，有面子。但這些也不過滿足自己的虛榮心，你能留給後代什麼？你能留給你的孩子什麼？他們會只關注財富，而忘記思考找對象時候人的真正的核心競爭力。最後生活的不幸福，罪因不在別人，就在你身上。

社會即是如此，每個社會都有這樣的一個發展階段，就如同19世紀的美國，一如馬克吐溫所諷刺的那樣物慾橫流和可笑；一如莫泊桑筆下的法國，一如狄更斯筆下《霧都孤兒》里的倫敦，一如60-80年代的瘋狂的日本，我們的社會，也正在走著別的資本主義國家必經的一個心理階段。

想要走到英法美日那樣的踏實肯干，務實高貴的那樣，其實一點都不難。當我們慢慢的認識到，錢不是我們追求的最終目標，幸福才是我們追求的最終目標的時候，我們就會驚訝的發現，幸福有時候，可以用錢買，但一個負責任的成年人的幸福，很多，都是錢買不來的。一個負責任的成年人，我們稱之為——貴族

當你成為了貴族之後，你的家族，就有了和睦團結的基礎，不會為了一間房子而分家。你有了嚴謹的家風，從而將良好的內外修為，傳達給你的下一代。當家裡人都擁有足夠高的素質的時候，整個家族，也就不會暴富暴窮。相比之下，書香門第的孩子，本身就比富二代，來的更有內涵一些。我們的產品，也就會享有世界級的品質，擁有高貴華美的名牌，因為我們的人，都是貴族，所以，我們的產品，就不僅僅是工業品那麼簡單，而是蘊藏著深厚的文化基礎的。

這就是我一個介乎於富二代和屌絲之間的人的自白。希望沒有撼動你的三觀。也希望能夠給你找對象，一個清晰的思路。我更希望能夠驚醒一些願意救自己，卻苦於不知道道路在何方的人。不要來問我談戀愛怎麼談，我一直思考的，只是如何追我喜歡的那類人，追這種女生的辦法不見得適用於你所追的那類。至少我堅信，一個談戀愛的高手，不是從數量上體現其水平的，因為你做100遍1+1=？不代表你的水平就比能解微積分的人高。我一直堅信，一個談戀愛的高手，是能夠提供給自己的老婆一個完美幸福的生活的。我手裡的牌，只是能認同我的，優秀的女生的獎賞，至少我是希望能給自己的老婆，一個完美人生的，我是這麼想的，我也是這麼準備我所有的手牌的。

嘛~我的人生信條，是人活一輩子，其實是為了身邊的人而活的。不然我不會寫這麼多字。