媽媽的情緒，決定孩子的命運

媽媽情緒穩定是孩子最大的生命禮物

文/阿達麗 兒童心理專家

誰不想當一個點石成金的優秀媽媽呢？但通過我這麼多年親子教育諮詢工作，我發現家庭教育其實並不需要你那麼「優秀」，一個有著平和態度，穩定情緒的「正常」媽媽，才是孩子最大的福氣。

小坤是個八歲的小男孩，今年二年級。媽媽托朋友找到我，說很緊急想約我見面。之所以沒去諮詢中心找我，是覺得孩子沒那麼嚴重的心理問題，認為只要找我聊聊就行。

見到小坤，他比同齡人偏高偏瘦，白凈、帥氣。見到我有些靦腆、羞澀，但是交流沒有任何問題。主要問題是行為上的，媽媽如此描述：

「孩子很懂事，各方面都不錯，最近有個異常行為表現，那就是做錯了事我一說他，他就會極度痛苦地打自己，是真打，看得我都於心不忍，就連忙呵斥他不許打自己。」

「孩子過去有過這樣的行為嗎？」

「在他四五歲的時候，我說他幾句，他就會兩隻手互相捏來捏去，很痛苦的樣子。我當時以為他是不願聽到批評，也就沒有在意，後來看到他那樣，我就會說不要那樣！孩子也就會把手放下來。最近這段時間，不知怎麼了，突然變得不可理喻了，說不得他，一說就打自己，開始是打自己的手，若再多說幾句，他就開始打自己的臉、頭。看他那樣，我也很害怕，也就不說他了。其實也不是多麼嚴重的罵，就是針對他的行為說幾句，就不行了。」

這孩子到底怎麼了？這是心理問題嗎？

六歲前的孩子，其實是很無辜的。這個年齡段的孩子，無論有什麼樣的心理和行為問題，其實都是對自己家庭關係中問題的反射，孩子充當了一面鏡子而已。

只是這面「鏡子」有生命能量，他不光會映射出影像即「問題」，更會把自己的生命能量也搭進去，成為家庭關係的「犧牲品」。

六歲後，隨著孩子進入學校學習，接觸了一定年齡的同伴，擴展了眼界，學習了科學知識，這些對孩子生命寬度上的擴充，一般都會將孩子在家庭中承擔的「不太嚴重」的負面能量緩衝掉。但是，如果這個來自家庭中的負面能量是長期的、並且來自與自己最親密關係的人：媽媽，那麼，苦惱和無助的孩子就會產生一系列的軀體或者行為方面紊亂。比如：擠眉弄眼（眨眼）、抽動、退化吃手、結巴、自虐（打自己）、神經性嘔吐等等。

我們來看看小坤的家庭：父親，四十多歲，事業單位領導，斯文，少言，一看就是那種善良正派的老實人。母親，四十歲出頭，因為生完孩子一直是自己帶，所以就犧牲了自己的職業，選擇成為一名自由職業者，也有些小成就。因為是三十好幾了才有的兒子，非常疼愛。家中是母親說了算，夫妻關係與親子關係表面上很和諧，但實則因為丈夫少言，不善於溝通，妻子的內心對丈夫有很多的不滿和怨恨。可是因為丈夫對家庭的責任感很強，對孩子也是盡心儘力，所以也算過得去。但是在貌似和美的幸福家庭背後，在這個家庭的能量氛圍中還是能感覺到有明顯的潛在阻礙。

孩子的父親描述，這個家庭的氣氛，與母親的狀態緊密相關。如果母親最近狀態好，情緒正常，挺開心的，那麼家庭氛圍就會和睦、快樂，大家都感覺很放鬆。如果母親最近狀態不好，情緒低落，鬱悶煩躁，那麼孩子和老公就都不敢出聲，直到媽媽自己去調整好，陰轉晴了為止。

媽媽說自己最大的困擾是不管什麼情緒都必須靠自己化解，沒有人（丈夫）會幫助她，給她些力量。她也不願意有這麼大的「能量」去自我掌控，為什麼自己就不能有些負面情緒？為什麼自己的情緒會對孩子有如此大的影響，給孩子帶來了如此大的壓力？很多時候，在孩子面前哪怕裝，也會表現得很快樂啊！

生完孩子後，因為太累，因為丈夫在早期對孩子的照顧不多，她的情緒曾經一度抑鬱。雖然後來走出來了，但是某一段時間，還是會莫名其妙的抑鬱，或者是憤怒。她形容，丈夫是一塊很厚的「海綿」，無論自己有何種情緒反應，他都會默默地「吸收」，但是從不會反饋或者回應，這種態度更讓她憤怒。於是，兒子成了婚姻內這一點點「不幸」的粘合劑，一個情感安慰的「替補品」。媽媽對小坤大部分時間都很好，是一個非常盡職的「好媽媽」。她大多數時候和顏悅色、溫柔細語，接送小坤上下學、講故事讀書、陪玩、做飯……但是，在自己情緒不良的時候，儘管裝作很好，但是說出的話語大多是指責，並明顯帶著憤怒：

「你這孩子，怎麼這麼不懂事！」

「你這孩子，說了多少遍了，你怎麼就記不住呢？！」

「我讓你快點，你聽到了沒有！」

兒子很敏感媽媽的情緒，聽到媽媽一反常態地說話時，馬上會回應說：「你又生氣了！」媽媽會很煩躁地解釋說：「我沒生氣，快點，我只是著急!」或者會很反感：「我就是生氣了，你不用在乎，跟你沒關係！你趕緊做你該做的事情！」但是孩子會一直耿耿於懷，悶悶不樂，直到這種表現再度把媽媽激惹。此時，當媽媽再度生氣時，孩子就不知該如何表達了，因為他知道表達了媽媽也依舊不高興，而造成媽媽如此不開心的，就是自己，討厭的自己！於是，用肢體的扭曲和攻擊自我來表達對自己的不滿和恨意，傷透了心且無法控制。

「是我不好，老惹媽媽生氣，但是我不知道該怎麼說，該怎麼說媽媽才會不生氣……」這個可憐的孩子，一直生活在與媽媽的「情緒共生」的狀態里，雖然有時候他也想試圖相信媽媽的情緒和自己無關，但是媽媽大部分時候對他太「好」了，好到他在這樣的時候，會認為與自己無關是一種對媽媽的「背叛」。

這是一個因為婚姻內親密關係的分裂，而導致媽媽情緒動蕩從而映射到孩子行為問題的案例。「婚姻分裂」是由20世紀50年代的心理學大師塞奧多爾·利茲提出的，他在研究兒童精神病時發現：夫妻之間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴，甚至是同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意地競爭，拚命試圖從孩子那裡獲得忠誠與親近。在這樣的家庭中，孩子就會願意通過自我的犧牲來去獲得家庭的平衡。

在我對他們後來的諮詢中，這對夫妻基於對孩子的愛，願意改變的決心很大，媽媽也進行了個人成長和職業生涯方面的重新規劃，對來自職業和自我方面的壓力進行了調整和積極改變。當他們放下對孩子某一具體問題的焦慮，而是轉而看自己，去管理和成長自己的時候，孩子的回應，對他們而言，簡直就是奇蹟。

目前，在對孩子的教養領域，母親的人格對孩子的影響是已被證明了的事實。母親的情緒表現是最外顯的，從胎兒時期開始，就能被孩子敏感捕捉到的。所以，母親情緒的影響可以說是對孩子最早期、最持久、最直接的一種影響。從娘胎里就帶來的那種與媽媽之間的「共生」關係，決定了孩子從出生開始就會對母親一切細緻的情緒產生「感同身受」和自我捲入。其實，這就決定了，在孩子早年的心理發展中，母親的作用遠大於父親。想想孩子是如何從母親的身體和懷抱中一步一步「艱難」地分離出來的，你就會相信這樣的說法一點都不誇張。母親健康的人格，或者說健康的情緒與表達、處理的方式，直接決定了孩子的內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。

當孩子有問題時，不要總想著要怎麼去解決孩子的問題，去當什麼一招制勝的「優秀」媽媽。而是反思：我對孩子的問題做了什麼？我起到了什麼樣的作用？我有什麼問題嗎？

因為，任何一種優秀的前提一定是正常，也只有一個能夠學會調整自己行為，能控制和應對自己情緒狀態的「正常」媽媽，才能給孩子提供真正自由、健康的土壤，讓孩子放心地去做自己，安然長大。