二到爆，我吃貨女友把我那個小核桃的手鏈敲碎，吃了！

1、本人女，大學時有個室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火車，趕上十一放假，火車上人特多，車廂里都擠不過去。那男生攙著我室友，還把手放到了她小肚肚上，嘴裡說：「讓一下讓一下，別碰到。」頓時，車廂騰出了好寬一條道...2、有一次去取錢，因為好多取款機沒有錢！一位年紀40歲的大媽從自動取款機出來！我上去就腦殘的問了句：「有錢嗎？」看大媽臉色不對，我連忙解釋到：「別緊張，我就是問你有錢沒！」哎哎，大媽你別報警，我就是問自動取款機有錢沒有！3、一日，看抗戰片，一支日本軍隊進了一座空城，一個屬下說：「難道他們要關門打狗？」然後那個長官說：「混蛋！ 是瓮中捉鱉。」4、路過一棵石榴樹，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一褲襠的汗。期間有個男人一直在底下笑呵呵的看著。等我們下樹的時候，我說：「兄弟吃一個吧。」「哈哈！」他笑道：「樹是我家的，來吧，都給我！我腿腳不好，正愁怎麼摘呢？謝謝你倆！」5、朋友打電話來讓中秋一定得去參加他的婚禮，可是看公司這尿性中秋基本就是大幹三天的節奏了，無奈賤賤地回了句:「這次真沒空，要不下次吧！」逗比也是機智立馬就回了句:「你這人就不夠朋友了，要是你結婚哥們肯定每次都去。」6、小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的衚衕里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。7、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了……8、一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這麼多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」

9、那天辦公室通知領月餅，害得我懶覺都沒睡成，還好月餅是今天才生產的，不像去年，生產日期還是節後第五天。10、老師:知道我們為什麼要上地理課嗎？小明:因為沒有天理。老師:你出去......11、我為我的工作付出了太多，無時無刻不挂念著它，以至於怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店裡的會員卡嗎？12、昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。然後，過了一會大喊一聲：我電話被偷了！你TM給我站住！不說了，明天得去醫院看他去。13、終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這麼物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。14、一天老公下班回家對我說:走，領你去看看咱們未來的房子，心情各種激動，完了他領我去了墓地。累死我了，追他兩條街了。15、「醫生，我頭痛發熱噁心想吐，麻煩你給我看看是怎麼回事」，「你先回去，注意飲食衛生，記得多喝水，完了配副眼鏡」，「不是，醫生，你都還沒看呢怎麼就讓我回去呢，再說了頭痛跟帶眼鏡有什麼關係？」「看清楚了，我是保安，大夫在三樓」「哦！」16、從幼兒園接女兒回家，我鞋一脫，就躺沙發上，四歲半的女兒，穿著老婆的鞋，拿著蒼蠅拍，走到我面前：死鬼，洗腳去……看著她揚著拍子的樣子，和說話的口氣，我說，女兒，好不容易媽媽不在家，你就饒了爸爸一回吧，她喃喃著說：要不是媽媽答應給我買玩具，我才懶得管你這個臭男人呢……

17、今晚和老婆吵架 ，就到街上買了46塊的燒烤和啤酒一個人喝。為了讓老婆感覺到我的我傷心，特意照了相片發給她，結果二貨老婆說了句，你買燒烤的錢哪裡來的，速度給老娘回來，不然就別回來了！瞬間感覺事情大了！18、「老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」「不信我夾給你看……」「額，我看看！」 「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…… 老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」19、晚上和閨蜜出去溜達，閨蜜去超市買瓶水，我在外邊等她。一個女人抱著孩子走過來跟我說：孩子已經三天沒吃東西了，能借我三百元錢嗎？我沒猶豫直接給她了，閨蜜彪呼的走過來跟我說：一看就是騙子！傻子才給她錢呢！那女的又抱孩子走向我閨蜜說：孩子已經三天沒吃東西了，能借我五百元錢嗎？閨蜜：我就四百多，都給你吧。那女人把錢收好後，慢慢的把刀放下，消失在人群中……20、因為手機沒電把女友惹生氣了，今天起床後我還在思考應該如何賠哄她，結果女友先給我打的電話，各種關心，各種問我吃早飯沒，就在我暗暗的以為這是暴風雨來臨的前兆時，她幽幽的來了句，那一箱零食是不是你買的呀？這我才想起來前兩天給她買的吃的到貨了，吃貨，果然是一種神奇的生物！21、小王問老王：爸，我是你親生的嗎？老王：為什麼這麼問？小王：我喜歡隔壁家那姑娘！老王：……22、出門逛街，發現滿大街都是美女配醜男的組合，突然覺得很心痛，為什麼我都沒女朋友？而更心痛的是，明明我比他們還丑。23、家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步。昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院「打胎」。更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術。24、今天我一哥們結婚，很多朋友去看他，送了許多吉祥語，其中有一哥們說：「祝你早生貴子。」我那個哥們回了一句：「全靠兄弟們幫忙。」我當時就醒悟了。

25、小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的樓道里好嗎？順便讓你媽媽把你的頭髮梳個可愛的小辮子好嗎？你剛才差點把哥哥嚇哭了你造嗎！26、同事的老公是研究動物相關的，有一段時間研究牛奶，覺得好玩手機鈴聲設置成公牛叫聲了。有一次去牛場踩點，牛奶場全是母牛，走過道兩邊都是牛，突然他手機響了。瞬間所有母牛都不動了，吃草的聊天的，溜達的，一瞬間都停下，然後倆眼冒金星的看著他，我同事說當時她老公就有種坐擁天下的感覺！27、今天第一次去女朋友家裡，因為她媽媽年紀比較大了，剛才給我開門，我叫了聲「奶奶好」，現在我在女朋友房間，她媽媽在準備晚飯，請問還能好好吃飯嗎？28、你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…29、一媽媽帶女兒去ATM機取錢，機子嘩嘩吐錢的時候。女兒突然對媽媽說「媽媽，咱們把這個機子買回家吧，這樣咱倆就有錢了。」30、金角大王：猴頭，我叫你一聲，你敢應嗎。悟空：有什麼不敢？金角大王：老公！悟空：你媽逼！今天路上遇一和尚：「施主化個緣吧！」「不好意思我對這不太會。」「沒關係的化緣很簡單。」「唉，好吧！」 我見他苦口相勸就不太好再拒絕，於是從包掏出紙筆畫了個圓給他：「畫的不太好，請多包涵。」臨走前看他的表情應該是太感動了吧！

推薦閱讀：