你的身邊有沒有這樣的朋友？他們都是外星人！

挨餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發獃這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。

2

人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」

3

昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊！」

4

哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

5

「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」

「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

6

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。」

7

路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

8

兒子和爹的簡訊：

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10:21

父皇大人

老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。

明天奉上，還望笑納。

父皇言重了，跪謝皇恩。

天恩浩蕩，大可不必。

父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！

兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：「親愛的你在俱樂部嗎？」男：「在。」女：「我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。」男人：「買。」女：「還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。」男：「買。」女：「好愛你。」男：「也愛你。」旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：「這是誰的手機？」

10

一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

11

白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：「你們就是我命中的七個小矮人吧。」七個人面面相覷，然後說：「你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。」

12

再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

13

公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」

14

有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

15

高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。

好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。

我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。

於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

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